小琳终于离婚了。
丈夫孕期出轨，她居然忍受了整整三年，才下定决心。
从小到大，小琳都是大人口中“别人家的孩子”。
性格乖巧，面容姣好，成绩优异，研究生毕业之后在一家外企工作。
但是她选择的老公却让我们大跌眼镜。
其貌不扬、学历不高，没有任何让人看得上眼的地方。
只一点，对她好。
结婚之后，小琳对她老公简直言听计从。
本在事业上升期的她，为了家庭牺牲了自己许多的时间和升职的机会。
怀孕后，小琳更是一度想要辞职。
幸而在周围朋友的劝说下，没有真的丢掉工作。
小琳孕期，老公出轨，被发现后破罐子破摔。
“你想离就离，看离了还有没有人要你，反正孩子我是肯定不要的。”
父母和公婆也来道德绑架，劝说她不要离婚。
小琳无奈，又忍受了整整三年，丈夫不仅不知悔改，而且变本加厉。
终于，两人的婚姻还是走到了尽头。
“我可以忍，但我不能带着我的孩子一起忍。有这样的父亲，她迟早会成为另外一个我。”
说这话的时候，小琳正抱着她的女儿，满脸都是劫后余生的庆幸。
“我分明是很优秀的，我分明可以有更好的选择，但我不敢。我怕别人不是真的爱我，我选择他的时候，我想的是，他一定是爱我的啊。”
因为幼年缺少父爱，小琳纵然成为了一个足够优秀的人，却不敢相信自己有资格得到爱。
只有挑选一个严重不对等的爱人，她才坚信，自己在被爱着。
而对方的一点点付出，就会让她觉得弥足珍贵。
电影《被嫌弃的松子的一生》中，有这样一句话。
“只要别人对我好，不管是多么微不足道的好，我都忍不住把希望全部寄托在他身上。”
我们大部分人小时候或多或少地都在某方面情感需求没被好好满足，以至于长大后内心缺爱，拥有和小琳相似的性格。
容易被感动，但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心。
缺乏安全感，总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱。
忍不住讨好伴侣，以为拼命付出，就能换来好的感情，结果得到的却是对方的冷漠或逃离。
可经历多了辛苦的感情，或许你会发现，不管和谁在一起，不管在亲密关系中索取到多少爱，内心始终都有一个填不满的洞。
这是因为，缺爱的人，缺失的终究是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上。
找到原因，想要解决就很简单了。
首先要花时间思考：
1. 我是一个怎样的人，跟周围的人相比，我是处在一个怎样的能力水平？
2. 我喜欢什么样的人？别人做什么样的事情会让我感动？
3. 这些感动到底需要我做什么样的回报才是合适的？
比如拿我自己来说，跟周围的人相比，我处在一个中等偏上的能力水平，外表、工作能力、人际关系，都属于还不错的水准。
我喜欢和幽默、有才华的人相处，我是一个注重细节的人，所以别人的一些细节举动会让我关注、在意和感动。
朋友的举手之劳，一句“谢谢”和下次的同等帮助，足以。
朋友的锦上添花，需要费尽心思，记得回报。
朋友的雪中送炭，该是放在心上，涌泉相报。
一旦养成习惯，你就可以分辨出来：
对方帮了我小忙，我很感激他，我需要给他也提供很有利的帮助，也许我们有机会成为很好的朋友······
缺爱的人，必须经过刻意的练习，才能够有正常人“判断对方能够成为何等好友”的能力。
学会如何定义友情，定义爱情就是同样的道理。
心理学证明，在两性关系中，如果想要提高自己在男人心中的满意度，就要学会管理期望值。
期望值管理，很简单，仅仅是一个减法公式：
Happiness=Reality - Expectations 换言之，就是快乐=真实 - 期望。
假如期望值已经远远高过真实情况了，快乐值成了负数，而且差值越大，越让人不爽。
相反，如果能合理地管理期望值的话，双方都会很快乐。
就比如你对他的好，你不要一鼓作气的就把自己的全部付出，你要学会有收有放，偶尔给地对方一个惊喜。
要循序渐进，一步一步增加，对方对你的期望值就会越来越高，而你们之间的相处，也还会越来越融洽。
很早以前就有一句话：
他很爱你，但是你喜欢吃苹果，他把他所有的香蕉都给你，你还是不能生出欢喜，就是这个道理。
对于缺爱的人来说，学会定义友情、定义爱情是非常难的事情。
但是，只要正视创伤并尝试自愈，那就是一件很酷的事情。
你可以对一个人好，但是千万不要因为你毫不保留的付出，丢了你最爱的人。
愿你能重新感受到爱的过程，用细致的心去感受身边的美好，自己去制造，去给别人爱。
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