抑郁症日记1

我不知道写下这个有什么意义，但是至少记录一下这一刻的艰难。

我知道会过去的，一定回过去的。

这是回家后的快一个月了。原本计划着好好的看考研的书。确实在第一个星期是如此。

第一个星期，处于焦虑状态。整天都想着要好好的看书。那时候状态还比较正常，看书质量还比较高，只是担心自己看不完。

第二个星期，处于轻度抑郁症状态。每天都觉得很累，看书开始看不进去。看书时开始出现各种各样的奇怪想法，觉得自己好笨，怎么都背不到。担心自己以后找不到工作，担心自己的性格这么自卑以后怎么与人交流，害怕自己以后嫁不出去……午睡时开始失眠，又出现各种各样的想法，害怕睡觉，害怕一个人。

第三个星期，也就是现在。实在是受不了自己，在网上找了抑郁症的题来做。中度抑郁症，好像除了自杀以外，自己的状态都符合。情绪低落，动作缓慢，认知障碍。伴随着焦虑症，臆想症，总觉得自己有病，不知道是不是身体原因还是焦虑，老是上厕所，一小时上三次。来诊所检查输水，还是没有什么用。昨晚失眠上了五次厕所，害怕睡觉。老是会出现奇奇怪怪的想法。

更重要的是，对自己失去自信。觉得自己没有用，别人都在认认真真看书而自己却一直焦虑；害怕自己以后找不到工作，连自己都养不起；担心自己有病，老是觉得身体不好。看书看不进，一定要读出来，一段话要背一个小时还是记不住，单词记了又忘，一点都背不进去。

老是忍不住的哭，莫名其妙地哭，害怕自己一个人待着。更重要的是觉得对不起父母，他们给我说了很多，考不上就不考，不要想这么多；看不进去就不看，躺着玩手机也可以；不要给自己这么大的压力，只要好好的活着，健健康康的就可以了……

道理我都懂可是自己一个人就是走不出来，觉得自己在深渊一样，害怕闭眼。为什么别人都能这么开开心心的，而自己却一直如此。父母这么疼爱我，我却这么让他们担心。觉得自己一个人一点用都没有。连最简单的事，让自己开心都做不到，妈妈说，如果还像这样就去看心理医生，可是自己一点都不想。

我知道自己性格本来就属于抑郁质，一点事情都会激起自己不好的情绪。尽力地去逃脱，可是就一直在身后追赶着我。自己一点事情做不好就会怪自己，我也不知道自己要怎么办，和妈妈说的时候，她更担心。想让自己不考研了，可是又做不到。拼命地想让自己好起来，却一点都做不到。每天晚上睡不着，也没有精神。什么事情都提不起兴趣。

我觉得可能自己做的最大错误就是暑假回来看书，在学校的时候自己一个人去自习室看书也很好，什么都没有想过，就安安静静认认真真地看书。回家之后就东想西想。

都说抑郁症是想太多，可是自己也不想想这些，它就是会自己蹦出来要怎么办。

好讨厌这样的自己，又想哭了。莫名其妙的，心里就是不舒服。想放弃又不愿意，就是这样自相矛盾所以更难受。为什么自己就不能放宽心一些呢！！！

心里特别难受，觉得自己全身上下都有病。

劝自己不要想这么多，能干什么就干什么，可是自己就是做不到。

就是这么一点点小困难，为什么自己就克服不了。害怕别人异样的眼光，为什么读了大学反而心态更差。一天干什么都没有精神，不就是个读书吗？有什么困难的。

是呀！道理都懂就是做不到。真的觉得自己一点用都没有不知道自己能干什么。心理真的太脆弱了。以前高三的时候都没有这样过。真的不知道自己能干什么，胆小，自卑，懦弱……

我也不知道自己在说什么，对学习有莫名的恐惧。以前自己背书不是这样的呀！背书也很有热情，可是为什么现在就变成这样了呢！

我只是希望自己能快点好起来，其他考不考得上都不重要。