我和我妈关系一直不太好。
小时候，我爸妈打架，我就知道在边上哭，不懂拉架。
我妈也从来不会输。
我妈总是和我说，你不要这样做，不要那样做，否则别人会讨厌你。以至于我很多年都在想，到底做什么别人才不会讨厌我。
我从来不喜欢拍什么全家福。总觉得这种温馨和谐的场面是做样子。
我尽管个子大，但在学校里总是怯怯的，被人打了或者被抢了玩具，也从来不吭声不还手。
我十岁的时候，我妈辞了单位工作，开店去了。每天晚上一两点才回来。
每天和奶奶大眼瞪小眼，家里实在太冷清了。尽管我总是盼望我妈回家吃顿饭。然而四年的时间，她没有回家吃过一顿晚饭。
初三我成绩下滑，去老师家住了半年。一位同住女生，让我嫉妒得要命。她父母给她铺的被褥，松软干燥又舒服；她穿的衣服，永远体面干净又好看；她爸爸妈妈总是打电话来问她好不好。我呢，总是邋里邋遢，臭烘烘脏兮兮的。
从那时起，我就恨上我妈了。
我开始和父母找茬顶嘴吵架。我父母也没什么好脸色给我。
吵架吵的激烈的时候，我甚至恨不得从楼上跳下去，然而家里装了防盗网，没跳成。
哪怕上了大学，我妈打电话来，也都是以吵架为主。就算是吵架，她也要天天打来吵。
可能就是因为在吵架中长大，我特别害怕跟人起冲突。从来不敢拒绝别人，被人欺负，也从不吭声。
不论谈恋爱还是交朋友，都挖空心思去讨好别人，就怕遭到别人遗弃。
我把我所有的痛苦，都归咎于父母。我恨他们，认为他们亏欠自己，没资格管自己。
然而我不是不知道，我妈其实比我惨多了。
我外婆在我妈4岁那年，和外公吵了架，喝农药死了。
我妈干农活手脚笨，是被她奶奶和爸爸骂大的。
嫁给我爸，也并没有就此过上幸福的日子。我爸虽然热心勤快，然而好交际爱喝酒。又颇为大男子主义，并不体贴老婆。有时候出门倒个垃圾，就被朋友叫到迪斯科舞厅去了。
创业开店，一个人承担巨大压力，并没有人理解她，安慰她，总是一个人躲起来哭。
生了个女儿，也不是“小棉袄”，而是“小刺猬”，总是和她过不去，拿言语去伤她。
然而她终归是比我外婆要坚强多了。
她对待命运压迫的方法，就是把所有自己能做的事情，都做到最好。
读书，要读得最好，拼命从农村考出来，分到城里上班。
单位工作要做得最好，年纪轻轻，做到了领导岗位。
做自己的事业，也要做得最好，从一个小店铺做到当地行业领先。
她唯一没有做好的事，就是育儿。
这也是我这些年恨她的理由。
然而自从我自己生儿育女，我越来越发现，这个理由站不住脚。
我妈的选择，其实没毛病。
假设她当初为了我放弃创业，活得不痛快，一天到晚怨天尤人，那我们谁也过不好。
哪比得上现在的她，自信、洒脱、宽容、健康、阳光。
她原本是个自卑到极点的人。然而她用自己的努力，一次次证明了自己，实现了自我价值，为自己在这个社会挣得一席之地，挣得他人尊重与认可。
她像一个男人一样去决策、拼杀、判断，又像所有女人一样爱美、爱花，时髦而又精致。
这，大概就是她能活成的最好的样子了。
一个女人，总要先活好自己，再管好子女。
给自己套太多的枷锁，可能活不下去。
毕竟我还有个把自己活得那么精彩的妈，我妈却可能连自己的妈长什么样都记不起了。
尽管我妈现在还是那么固执，还是觉得我多么地不好。尽管我可能永远无法找回对她的信任和亲密感。可爱就在那里。无法否认。
不必原谅，但深深理解。
从小到大，看惯了我妈那副全副武装、随时准备战斗到底的凶悍样子。直到女儿出生，她看外孙女时，总是流露出一副宠溺和喜欢到心尖里，温柔和热情到要把人融化掉的模样。
这种反差让我感到既滑稽又温暖。妈妈终究是爱我的，如果是别人的孩子，她哪会喜欢成这样？
我在养育女儿的过程中，感受到了无穷无尽的爱。
女儿总是用各种方式表达对我的爱。“妈妈我爱你”这样的话一天不知道要重复多少遍。高兴起来就在我身上脸上乱亲。我生病了受伤了，也数她最担心最心疼。
爱多了，恨就慢慢少了，慢慢没了。恨没了才看得明白，一个人过得不好才会恨。过好了，也就无所谓恨不恨，原不原谅了。
惟愿父母健康长寿。爱的人，永远在一起。
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