初恋是什么感觉？你是否已经忘记，来说说吧！
可能原因自己原因所以初恋来得比较晚吧！
2013年在我读高二第一学期的时候，当时因为分班，我们班里来了一群学其他专业的同学，从原本的美术班术班变成了艺术班，来了学播音，舞蹈，音乐的同学，班上里的人又增加了一群新面孔，而这时，我遇到我的初恋情人，她就坐在我前面。我不知道这个女孩有什么魅力却吸引了我，让我彻底喜欢上了她…喜欢她喜欢了八年…
那一年我去暑假我去报名了当兵，结果由于身体原因，被淘汰…
其实我是不想读高中了，我读高中的原因都是因为一个人的一句话，因为在2012年，我读初中的时候，有一天早上，领导说有谁，想当兵的来这里报名？当时我就报了，还去镇上体检了，最后是由于年龄太小，去不了，当时在镇政府，一个胸前挂着武装部队长的人，对我说了一句话，所以才有了我的高中生涯，他说这次去不了没关系，你们年龄太少了，还不够18岁，不要丧气，回去要记得好好读书，最好是读完高中，再来！到时候可能优先录取你们喔！而这些都不是重点，重点是他说，初中毕业你只能当两年义务兵，如果你高中毕业的话，到时候就可以优先留在部队读军校…
而我选择去当兵还有一个原因，那就是我想离开这个家，离开这个没有感情的地方，因为去当了兵后，我就可以不再看到我的父母。永远都不想看到他们，再也不用受他们的气…
从小到大没给过我好眼色，没把我当过人来看，对于这个没有感情的家庭来说，我只想离开，永远的离开…
初中已毕业，我就去打工，虽然我已经报名了两所高中，两所都录取了，那时候因为我父亲说我读书没用！记得那年我正打工打的差不多一个多月的时候，我的父亲给了我一个电话，问我还读书吧，如果读书就回来读，那时候我想了很久，再想到了武装部长那些话，我只能忍着吧，还是回去读吧！虽然要看我父亲的脸色，但是为了永远离开这个家。所以当时我只能忍…
在我读高中的时候，我自己出学费，我父亲出生活费，所以说，每次一放假，我就要想办法去工作挣学费，不然我连高中都没得读…
我读高中的时候是受尽了家人的冷眼，因为他们是觉得读书是没有用的，他们觉得打工挣钱才是最重要的。我哥说，读那么多书干嘛，一点用都没有，还不如打工挣钱。读死书有个屁用，我父亲也是经常嘲讽我，花那么多钱去读书，又学不会什么意有什么用…
那时候我自己也是觉得读书是没有用了，但是每次我想放弃的时候，我都会想起武装部部长跟我说的那那些话…
说实话，我读我也不知道我读高中干嘛，什么都学不会，记得高一的时候，我基本上每次考试都是班里的倒数第一名…其实也不是学不会，是我根本不想学，我只想混到毕业然后，等每年的征兵，我根本对读书一点意思都没有，因为父母家人灌溉我的思想就是读书没用…还浪费钱…
是啊！那时候读高中，要花钱，每次交学费的时候，拿着一堆钱，我辛辛苦苦挣来的，就这样白给他们了！所以每学期交学费的时候是我心最痛的时候…
读书的时候我还是很节省的，一个星期，伙食也就20来块吧！一餐一块九，四两饭加青菜，早餐好像是一块三不记得了，因为我的高中生涯只读了三学期，因为在第三学期结束后，我没有工作。然后就没有钱去读了，再加上我跟我父亲闹矛盾的原因，其实我读书的时候也是够省钱的了，一个月零花钱。50块，我一个月才回一次家，我计算过我一学期的生活费，还有伙食费也就是650块左右，基本上一个月伙食费加生活费大概就是160，读了三学期，大概就花了我父亲2000多块钱，两千多块钱，说多也不多，说少也不少…
我读高中的时候大概都是每个月回去一次，第一个原因，来回车费就要八块，还有一个原因就是我不想看到他，因为每次回家的时候都会被他赤裸裸的嘲讽我，我特别受不了的就是每次回去他都会跟我说大学生回来了喔！读书有个毛用，在学校都学到了些什么？还不如去打工。挣钱，现在还要花我的钱……废物一个。
说实话，对于那个年龄的我来说，我觉得读书也不知道有什么用，因为我在我读初中的时候，我就觉得读书没用，我只想到外面打工挣钱，因为每次周放学回家，有时候我偷懒不去干农活，我的父亲总是骂我，读什么书，读个毛啊！钱又挣不到，整天只知道玩？读书又不识字？一点用都没有，废物给你500块钱，自己滚去广东打工算了。
那时候由于我年龄太少，他每次都用这句话来说我，我也不敢离开家，自己一个人去打工，在家的话，我至少自己可以种菜耕田养活自己。所以我只能一直容忍受他的气。
读书真的没用吗？我也不知道我为什么要去读，回家还要受气，其实我的父亲不管我在学校读书什么时候学到什么，他们也不会管。什么家长签名啊，各种都是我自己一个人签的，不管我是在学校被人打，还是我打上别人，我父亲都不会去看一眼，他也不会去理。
只要不用他赔钱就是了，所以说，我宁愿被别人打，我也不去打别人，因为我知道我被打了最多也就痛一下，如果我打伤了别人，赔钱也就算了。回家还要被我父亲打…如果我被别人打了回去跟我父亲说，他也最多说一句，你不去惹别人，别人就不会打你，活该被打，他从来都不会关心你的死活，所以说我尽量会避免这些事情发生…
因为曾经已经发生过，我读小学的时候就经常被我高年级的学生打。也是同村，不管是被打到鼻青脸肿流鼻血，我跟我父亲说，他都会说你不去惹人家，别人都。他就不会打你。所以说我在外面发生的事或者在学校发生的事都看都不会看一眼，只要不给他惹事情就好了。从那时候开始，我就学会了如何保护自己，尽量不要惹事。反正也没人关心我的死活，我只能靠自己保护自己。因为我身后空无一人。
从小到大我都不可以生病，还有感冒发烧，只要我一生病就会挨骂，因为要花他们的钱，所以每次感冒发烧我自己去摘草药拿来熬喝，我很少很少的时候，我就知道感冒了，熬哪种草药发烧了，熬到用草药来喝。如果实在不行的话就去村里的诊所看，能不让，我的父亲知道，就尽量不让…
我记得我读初中的时候又一天，中午11:00多我感觉发烧了，然后我去上班主任请假，班主任给了我一个体温针，38°，就给我写了个请假条，然后在请假条写着必须家长来领，当时我是想自己走路回去看病的，因为走路回到村里看病有医保，但是我走到门卫，门卫看了必须家长来领，所以不给我出去，我只能去校长办公室打电话给我的父亲，我跟我父亲说，我发烧了，他说，发烧了，那你就自己回来看啊！我说，班主任说必须家长来领，我出不去，然后我父亲说我正在干农活，正在给稻谷喷药。一天到晚给我惹这些事情，没空现在，等我有空了，干完活了再去接你，然后我在学校大门口从中午12:00等到晚上8:00多才等到他出现，中途我想出去，但是门卫不给我出去，班主任还说，家长必须来接，也不让我走，当时我都想自己爬墙出去了，因为如果我走路回家的话，也就半小时，结果我从38°烧到39°多，我父亲开摩托车来接我的时候，还一路骂我，骂到村里的诊所还在那里不停口，12点多我就给他打电话，结果晚上8:00才来，开车出来到学校，其实五六分钟的事情…结果我被骂了两天…
有时候我真的怀疑我是不是他亲生的，为什么要这样对待我？世界上连个关心我的人都没有，那时候我很想我哥，因为只有他懂我，可惜他已经离家两年多了，从我读六年级最后一学期开始到初中，就再也没有见过他，关于他的信息。一点音讯都没有…
是呀，后来我，我哥回来了，但是他彻底变了一个人，变得跟以前不一样，变得只会嘲讽我说我读书没用的人，最后，连一个信任的人都没有……
所以从那以后，我只能为自己的将来打算了。我要彻底离开这里，这个没有感情的家庭…而，我唯一想到的办法就是当兵，留部队…
所以我不想在这个地方留下任何感情，我只想逃离，这里。我本以为我不会对这个地方留下感情，可是我还是动情了，我居然会喜欢上一个女孩，也不知道他是什么魅力让她吸引了我，论长相。在我们班里，普通再不能普通，说她漂亮也不算漂亮，但是从看到坐在前面第一眼开始，我就彻底喜欢上了这个女孩，可能因为她长得普通，看起来很有安全感，很扎实。因为我不喜欢长得太漂亮的女生，一般漂亮的女生都太糟傲自大，看起来很烦。因为小时候看倚天处于屠龙记，张无忌的妈妈就说过，越是漂亮的女生，越不能相信他说的话，所以我才觉得长得妖艳的女生都是红颜祸水。因为太招摇了。
总是自以为是，所以令人讨厌，而她却跟其他女生不一样，高中的时候一般特别多，男生追的女生，我都不会喜欢，而她应该没有男生追吧！虽然我喜欢她，但是我一直没有向她告白，我也不知道女会不会拒绝我，有一次我告诉自己，如果我能在足球场跑够100圈，我就向她表白，结果那天早上，我跑了95圈，学校就要做早操了，不能再跑了！要去做早操，那天我就应该早点起来跑的，结果还是没有表白，因为我没有跑完100圈，就没有那份勇气。
结果一学期就这么结束了，我还是没有向她表白，所以我只能等待下学期了。
万万没有想到的是，我已经没有下学期了，那时候放了寒假回到家，我没有去工作找学费，结果又跟我的父亲闹翻，我的父亲就再也不赞助我读书了，一分钱都不会赞助，所以我只能选择辍学了，从此我只能跟我的初恋情人，说拜拜了。可能再也没有机会再见到她了，当时我很后悔当初我为什么没有向她表白……
2014年，大年初七，我就跟了我的哥哥到了外面打工，不过人生总是幸运的，上帝给你关上一扇门，也会给你打开一扇窗，就好像别人所说的那样，当你经历过了倒霉之后，就会遇到好事，在外面工作了不久，我买了我人生第二台手机，我加了我的初恋情人为好友…
在2014年5月20号向表白了，这也是我人生中第一次表白显得格外紧张，虽然在手机上表白，虽然显得一点都不浪漫…但是也没有办法…条件不允许，他还在，我却在外面打工…
表白成不成功我也不知道，但她也没有拒绝，当时我问了一个谈过恋爱有女朋友的朋友，我跟他说，如果你向一个女孩子表白，如果她不拒绝，但又没答应说明什么，我那个朋友跟我说表明表示还有机会呀！我戏以为真……
表白的时候，我的初恋，和我说了一个约定，她说，她没谈过恋爱，也不知道什么谈，突如其来，防不胜防，她现在只想好好读书，考一所好的大学，如果我一直喜欢到她二十五岁，到时候就答和我在一起，做我女朋友，当时我也知道，我们年龄还小，才189岁就应该好好读书，她这样说也对，所以我就答应她了…
也因为她这句话，这个约定，我等了她七年，也一直喜欢她七年，我一直以为这个约定是真的，只要我等到二十五，就能跟她在一起了…
在这个期间，我们只能保持朋友关系…
可是好景不长。2014，年6月份检查出了癌症，我也不知道我能否活到25岁，对于我来说太遥远，因为医生的一句话说这你这种病三内年复发性比较大，那时候我都觉得我自己活不三年了，一时承受不了这种打击，我也不知道自己该如何是好，我不敢告诉任何人…
特别是我的初恋，如果被她知道，她就会不会不会再喜欢我，那年我特别迷茫，从那天开始后，我就再也不敢找她聊天，我不知道被她知道后她会怎样对待我…
后来我选择了复读，因为我已经赚到钱了，有钱交学费了那时候已经是高三了，我直接跳过了高二第二学期，直接就读高三了，其实这次复读，并不是我很想读书，只是想在临时死前，多看一眼我的初恋，只要每天能看到她我都是觉得幸福的……
没想到的是，那年刚好是艺术生，实习作业段，虽然复读了，但是我不敢找她聊天，我只能远远的看着她，那就已经足够了。因为我知道我不配，我都是一个快死之人了，怎么可以去打扰别人呢？
远远的看着我就已经心满意足了。
就算碰面而过，我也不敢跟我多跟她说一句话…
没想到在实习的过程中会那么的辛苦，每天画画画到晚上12点多，六点多又要起来继续画画…而她每天也要坚持练舞蹈拉伸，所以我们能碰面的机会也是很少…虽然那时候，画室的老师也经常说一句话，谈恋爱可以，千万不要跟舞蹈生谈恋爱，因为她会被别人抱来抱去…
但是我并不在乎，因为我决定的人就是一辈子，当我决定跟她表白的时候，我就告诉我自己，当你决定。一个伴侣的时候，你就要一辈子对她好，不管她以后变丑了，变胖了，甚至老了…都不要嫌弃人家，不可以做伤害她的事…
不然就不要去伤害人家，不然就不要对人家表白，要对自己的行为负责…
所以当时我我就已经决定，不要去伤害她，尽量不要去打扰她，让她好好考一所好的大学，她也没说过喜欢过我，我也给不了她幸福，毕竟我快死了，我不配，能在我，离开这个世界的时候，能看多她一眼，我已经很满足了。
虽然没能够拥有她，但能看到她，没想到由于我身体的原因，承受不了，每天画画画到12点的压力，我身体出现了各种状况，全是无力，甚至吐血，也不得不再次入院，后来学校领导也是知道我的事情，原本副校长说要召集学生捐款给我去看病，下学期还给我免学费，后来被我拒绝了，我说不想这件事情让学校的人都知道，也不要蠢出去，因为这样会影响我的尊严，我也不知道传出去会别人会怎样看待我。你只要把学费退回给我，我基本上可以够去看病的…
那时候听到了副校长给我说面学费，我我当时也是挺高兴的，没想到等我出院后，他们这群狼心狗肺校长，想方设法的要开除，嘴上一套背后一套，结果我还是被开除啦！因为他们觉得我会死在学校，会影响他们学校的声誉，虽然，医生给我开了证明说我这个并不影响读书…我这辈子永远都会忘不了那天，学校开除我的那天，那当领导的眼神，还有校长说的那些话，难听的要命。
具体我都不想再去回忆，他说，这个学校不需要我，也不会收我…叫我滚，明天捡行李滚…
那天我真的是想给他一个大嘴巴子，但是我忍住了，被学校开除那天后，我告诉我自己，不会再对这个世界产生任何感情，那天离开后我很高兴，我是打心理上的高兴，我发誓不会对任何一个人产生感情，我变成一个没有感情的生物。那天后我和我的初恋，就再也没有联系，其实我是想跟她打招呼，告诉她这一切…但是，各种倒霉的事就是这样，老天总是不公平，我离开学校的第二天。晚上，我的手机就掉了，虽然手机里有我初恋的，相片，是我偷拍的，记得好像有一次是跟同学们一起出去，
一次坐公交车，她睡着的，我就偷拍一张，我现在还记得那张相片的模样，是多么的美…可是没单独跟她狂过街，约过会，牵过手，不过这也好，他对我也没有感情感到太深，就让我对她这段感情慢慢消失吧！虽然复读的时光只有一个多月，但我永远会记得那些日子…
虽然，我后来我有了新手机，他也没有联系过我，我也没有联系过她…
回到家里，我也总是发呆，我也没有告诉我父亲我被学校开除了，如果我告诉他。他只会嘲笑我，所以我只跟他说，我不想读了，别烦我……就连我的同学很多都不知道，他们可能觉得我回去养病，却不知道我是被学校开除的。我也没说…
2014年，我永远都会记得这年，是最我人生中最美好的一年，也是最不美好的一年，美好的事，我向我喜欢的人表白了，不好事，先是癌症，然后学校开除，在然后是车祸，在然后……算了……
直到2015年，这是我最一次看到初恋，
从那以后，我就再也没有见过她，
那年高考，我回去了高考，虽然我不学校开除了，但是我报了高考，也教了报考费，虽然学校不怎么善待我，还让我在考场外面自己租房住，可是由于我的同学跟副校长说，他也是我们班的学生，为什么我们不不可以一起去高考，非要人家在考场外租房？在一场沟通下。我才有资格进学校来。
在考试前，有一个同学突然来到我身边，跟我说了一句话，他说是校长特别吩咐，叫我不要作弊，对他们学校声誉不太好。
作弊，你觉得我会作弊吗？其实这次我根本就不想回来了，车费多贵呀！作弊我读书那么多那么久，我从来都不会在乎成绩，每当成绩单发出来。贴在墙上，我知道那张成绩单烂掉，我都没有去看一眼，因为我知道我肯定是倒数第一，更何况我一年多都没看过书，高考对于我来说，只不过是。能让我再一次能够看到我的初恋，所以为了再一次看到他，我选择回来了！
所以说高考后考了多少分，我也没有去查，也没有也不知道，考试基本上我就没写，我也不知道高考有什么用，意味着什么？对于那个年龄的我…
我只知道高考是我最后一次见她，从那以后，我就再也没有见过她，但我依然记得那个二十五岁的约定……
高考那时候的我已经是离家半年，我处于一个很迷茫的阶段，
我可能是比较一个很现实的人，那时候我知道我根本给不了她幸福，所以说我选择不打扰，不打扰是我最后的温柔。
因为我还不确定她是否喜欢我，我也不想问她，因为我不想知道答案，的确，因为我害怕被拒绝。
如果我告诉她我有癌症，你还会喜欢我吗？我不会问这么愚蠢的问题，我有预感，90%的女人都会说不喜欢，所以说，想要别人拒绝你之前，你要学会先拒绝别人…
我也不知道我这种做法对不对，但我不想知道答案。
高考的她还是一个学生，而我早已经是一个社会人，她跟我说过，她只想考一所好的大学，只想好好读书，还不想谈恋爱…所以不打扰是我最好的选择…
对于当时的我也是最好的选择，因为我不知道我这个病情，会不会死亡，我也不确定我哪天会离开这个世界…
虽然我很喜欢这个人，但我还是要面对生活，病情还要复查，所以我必须要工作，要钱，因为我只有孤身一人…
因为我知道我不会像其他孩子一样回到家，只要叫一声妈，我饿了就有饭吃，而我要亲自动手做…
也不像其他孩子一样，只要生点病，没衣服穿，没鞋穿了，只要叫一声爸妈，就饭来张口，衣来伸手…
而我自从得了癌症一来，家人嘲笑，疯了，癫了，有的还叫我去死，说这个世界多我一个不多少，我一个不少。全世界的人都在嫌弃我，连学校也开除了我…知道我有病，请的人都带着有色眼镜看着我…
所以， 我不能从那时候我就明白一个道理，如果我不工作，不挣钱。不去定期复查，迎接我的只有两个选择，要么等病发死，要么饿死…
所以我做了第三个选择。一边挣钱一边偷偷去看病，哪怕有一线希望，我也不会放过，所以我开始隐藏自己，从来不跟别人提起我的病情，去医院从来不会告诉自己熟悉的人，特别是亲人…
去做自己想做的事，那段时间。我基本上在抑郁和痛苦中度过行尸走肉一般，我每天几乎只睡四个小时，晚上失眠特别厉害，我还差我见不到明天的太阳…
真的害怕…我很长一段时间才从这段阴影走出来……
直到2017年，我生活有所改善，病情也稳定…
在2017年5月20号，在一个朋友的游戏下，他说今天一定要向一个人表白，我表白后你也要向一个表白，敢不敢跟我玩？当时我还以为他跟我开玩笑？没想到他竟然跟我来真的！
他表白后就到我了，那时候我在想，根本不知道向哪个女孩表白，因为在我的通讯录里，哪有什么女孩子啊！有是有，但是我跟她们从来没有聊过天，也不熟，因为我从不加陌生女孩，也不喜欢找人聊天…而且喜欢我的人好像根本没有…
而该向谁表达呢？这个游戏可不能输，就在这时我想，起我的初恋，因为我只跟过这么一个女孩子聊过天，其她的根本说不了，怕别人以为你是神经病。
平时不联系，又不熟。突然说喜欢你。
那不是神经病，那是什么？
当时我犹豫了很久很久，才给我初恋发了一条信息，这是我从2014年被学校开除后的到现在第一次给他发的信息，也是我，这几年第一次给女孩子发信息，我也不知道她过的怎么样，在那里上大学？
虽然从2017年5月20号开始这段感情只维持了一个星期…
一个我不想知道答案，终于在这个星期，我知道，她说，时间太久了，你才来找我，而且又隔了那么多年没见过面…还有25岁的约定，我都不记得了。
对你已经没有感觉…
只适合做朋友…
从那天起，我好像失恋了，从来不知道失恋是什么感觉，今天终于体验到了，被一个女人抛弃的感觉，还说25岁的约定，还说不记得…
因为他跟我说了这个25岁的约定，这么多年我拒绝了所有可能喜欢我的女生，也拒绝了跟所有陌生女生来往，似乎是拒绝了所有暧昧…心里只有她一个人……
我觉得，他是跟我开玩笑，我还是不相信，所以我愿这个维持到25岁…
我还是相信她喜欢我的，在这个期间，如果他不联系我他这段感情，那这段感情就结束…
只要你肯联系我，我就敢在勇敢一次，重蹈覆辙也也无妨，你若不联系。那就顺其自然，实不相瞒，特别想你，但能克制…
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