—— 同理心沟通的原则
沟通
概述
知彼解己，前提是内在的品德人格是受人尊重的，然后你有理解他人能力，帮你建立充满了信任沟通环境，你可以利用你的逻辑来沟通以达成共识。
1. 先诊断 再开方
如果一个医生只看到病人，就直接开药方，那一定会出现纰漏。因为他没有了解病人的病因、现状等。
2. 同理心倾听
和人沟通，前提是先足够了解对方，了解要沟通的事情或者内容。同理心倾听是以理解的目的的倾听，是一种对人的做法或看法表示理解，但不一定认同或赞同，只是在充分了解和理解的基础上可以更好的去沟通达成共识。理解对方可以让对方获得精神上的满足，更容易产生信任，给沟通创造了一个好的环境——提供“心理空气”，极具治疗作用。
同理心要区别于同情心，同情心更倾向于判断、认同，并以此来表达情感。
主动型和回应型倾听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型倾听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
3. 自传式回应
大部分人倾听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。“自以为是”的人往往会有以下四种“自传式回应”：
- 价值判读——对旁人的意见只有接受或不接受；
- 追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私；
- 好为人师——以自己的经验提供忠告；
- 自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
例如：
“是的，我知道你的感受。”
“我也有过类似的经历，我的经验是……”
// 实际上，倾听人根本就不知道讲述者在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界
书中给出的例子十分棒，注释文字为孩子的心里过程：
子：“上学真是无聊透了。” //我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“怎么回事？” //父亲有兴趣听，这是好现象。
子：“学的都是些不实用的东西。” //我在学校有了问题，心里好烦。
父：“我当年也有同样的想法。” //哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。
“可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” //时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。” //他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。” //糟糕，又要开始说教。
“你不会喜欢修车的。” //爸，你怎么知道我的想法？
“好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。” //他没有念完高中，可是混得很不错。
父：“你尽全力了吗？” //又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，爸，我有要事跟你说。
“这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” //唉，又转个话锋，我想谈我的问题。
子：“可是同学们都有同感。” //我是有根据的，不是信口雌黄。
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？” //又是老一套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。
“已经读到高二了，不许你半途而废。”
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。” //你们根本不了解我。
父：“你应该多读书，少看电视——” //问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。
子：“爸，唉－算了，多说也没什么用。”
倘若父亲以同理心倾听的方法来回应：
子：“上学真是无聊透了！” //我想引起注意，与人谈谈心事。
父：“你对上学有很深的挫折感。” //对，这正是我的感觉。
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。” //想想看，我是那么说的吗？
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。” //嗯。。。。。。
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细倾听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复同理心倾听。
父：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必形诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。
同理心倾听的阶段：
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心倾听。
第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。
第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
注意，同理心倾听是有风险的，只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到同理心倾听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。
4. 解己
解己就是让别人理解自己，这就需要良好的表达自己。古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
- 品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户。
- 感情指的是你的同理心能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。
- 理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力，来让别人理解自己。
请注意这个顺序：品德、感情、理性，首先是你本身的品德，然后是你同他人的关系，最后是你表达自己的能力，这是另外一种重要的模式转换。
5. 表达技巧
当你清晰、具体地表达想法，最为主要的是，在理解别人思路和担忧的前提下表达，那么可信度会大大增加。
下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受。你可以倾听他们的心声，感受他们受到的伤害，并作出回应——“你今天心情不好”。也许他们会沉默，但没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为，并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能够抛开个人经历。
“我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。”
切记，知彼解己是先知彼后解己。
6. 刻意练习
-
试讲一下上面的父子对话
-
测试图
测试图
网友评论