你我都如此
有人说过，情侣之间不要经常说分手，次数说多了，总有一次会成真的。我后来很相信这句话，希望与您共勉！最后一次打通她的电话，那晚我们说了很多，我记得我喝了很多酒，我哭的稀里哗啦。我从来没有很大声的说过话，更别说是骂她，那晚我很大声的跟她说话，但我还是希望她留下来，别走，因为我舍不得她。从第二天地上稀碎的手机说明，昨晚上是以失败告终。
我赶紧去买了个手机，天真的以为她有什么事情会给我电话，会给我发信息。分手后的三个月，我偶尔会联系她，但都没结果。那大概是我人生中最颓废的三个月。我没去上课，整天喝酒，吃饭都是寝室哥们把我带来，要是他们忘记了，我也就不吃了，他们记性真的很不好，总是忘记。我买了很多酒放在寝室，整天都喝得烂醉，不知道怎么会在床上醒来，大概那段时间我寝室的哥们真的很辛苦，谢谢！三个多月，我没有出去过，直到有一天，我一个玩的特别要好的小朋友，给我来电话，说，你丫的还有完没完，多大点事，你还就卡在哪出不来了，差不多得了，别把自己弄废了。我挂了电话，丢在一边，接着睡觉。过一会儿，又一朋友打电话来，出来，陪你喝酒，好久没看到你了，快出来。我又挂了电话，调了静音，接着睡觉。
浑浑噩噩的过得我都忘了日子，那些天，我把一个厚厚的笔记本都写满了，上面是我们在一起以后的点点滴滴，后来我把本子寄给了你，我很清楚的记得，最后一页我写了:我现在要做的就是两件事，一、把自己变得更好。二、等你。对，这就是我当时最真实的想法。但这些都是过了很久之后的事。
有一天，酒喝得正起劲，有两个朋友突然冲到寝室来，就是前边给我打电话那俩。二话没说，把我拖到卫生间，门关上，把一大盆凉水从我的头上淋了下来，紧接着又是一桶，我大概被淋了十多次，酒也醒了，瘫坐在水里，听着下水道淌得哗哗响。他两也全身湿透了，站在我前面，一言不发。我站起来说，你们又不是我学校的，跑在这来干嘛，再说，我又没时间陪你们，别闹了，回去吧。我正要走，他两拉着我，说，兄弟，回来吧，我们一直在。一把拉住了我，我们三湿透了站在卫生间，我一下子哭了，撕心裂肺，歇斯底里这些词都不够形容，又或者是很平静的掉眼泪，没有声音，我也忘记了。他们俩，一个跟我认识了十三年，另一个认识了十年。那天，他们领着我去剪头发，坐在镜子前面，看到自己，都不敢相信。瘦了，头发长得像个鸡窝。我平时也喜欢留一点点长头发，但此时此刻，我发现长发太丑了，自己颓废得像个彻彻底底的失败者。剪了头发，一起吃了饭，回寝室，睡觉。隔天，按时上课，按时吃饭。
从那以后，我就用写东西来打发时间，每天坚持跑步，希望能有所改变，并且再也不联系她。我承认有时候很想她，很想去找她，但我真不知道能用什么样的身份出现在她面前，想想就放弃了。和她联系是几个月以后了，她喝大了，给我打电话。她真的喝大了，在电话那头说，她室友说我不会接她电话，看来她室友们猜错了。我没说话，她又问:你知道我家谁最疼我？我说，你小姑，她放下电话就跟室友叫嚣，你看，我就说他是最了解我的。她又问:你知道为什么我们会分手吗？我说，不知道。她在那边大着舌头似的说了些什么，我没听清楚，一会儿她室友把电话接了过去，跟我说，她睡着了，你早点睡吧！我撂了电话。
我知道，这几个月她也不容易，我悄悄的问过她室友，都说她也不怎么上课，经常哭，眼睛经常是肿的，不怎么吃东西，反正挺可怕的。我都知道，我见过她哭完以后的眼睛，不用热毛巾敷的话第二天根本见不了人，我见过她比我固执的时候，谁劝她都没用，除非我一把把她抱住，她也就消停了。
其实我努力的挽回过，可能是方法不对。我拼命的在她空间留言，经常给她发信息，因为我相信我说的她都能看到。但是她不接我电话，空间设置了访问权限，信息从来不回。我寝室的哥们也给我出谋划策，有的说叫我去她学校找她，或者他们帮我拉着横幅去她寝室楼下，在来个喇叭，痛痛快快的把想说的都说了，横幅上面写“我爱你，回来吧！”只是后来都没有来得及去实践，又或者是我回绝的太干脆，他们也放弃了。我想，大概是她真的想好了要放弃这段感情，或者是对我的失望堆积得太多。直到有一天，她的空间设置了访问权限，电话把我拉黑了，我习惯了没事就去她空间看看，现在不行了。那段时间我听够了太多电话提醒的声音，你好，你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。从那时候我大概明白了，她试着放下了，不想再有任何交集，各自安好，互不打扰。我也明白了，我能做的力所能及的就是不在打扰，自此所有与她无关。
话虽然是这么说，但实施起来并不容易。我还是会隔三差五的去她的空间看看，还是没有访问权限，乘兴而去，败兴而归。我还是会经常想她，不自觉的就发呆，寝室的哥们在打麻将，我根本听不到他们的吵闹，看到某个节目、电影的桥段，都会对号入座的扣在自己身上，泪点变得特别的低，总会被一些不经意的瞬间勾出眼泪，不再喜欢出校门，好像突然找不到出校门的理由，也怕出校门以后还是会义无反顾的奔向她的学校，对了，之后我又去坐了一趟我曾经最熟悉的公交，到她学校门口，我没有下车，到了终点站又原路坐公交返回自己的学校，从那起，我再也没有坐过那辆很慢但是最便捷的公交，不过现在那辆车已经取消了，或许早就被人们遗忘了，因为人都只在乎自己的终点站是否有车到达，没人会管它是那一路车。
前面说过风靡一时的诗歌，它还有下半段，很少有人提起，自然也很少有人记得。“却怕长发及腰，少年倾心他人。待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。”这后半段我有一段时间也甚是喜欢，我能理解的大概就是感情里充满了变数，会让人猝不及防，逼着你一步步剪短长发，逼着你接受你年轻时未曾设想的结果，逼着你长大，最后，逼着你忘了她！
分开差不多半年左右，她的空间突然对我开放了，还是很平静的点了进去，想看看她过得怎么样。看到她的空间有其他人在频繁的留言，我也就放心了，看到有一个人留言最频繁，我又开始担心了。想了想，有啥好担心的，这还需要我担心吗，很明显，不需要。从那一刻开始，我想她是放下了，我也就放下吧！
我们没有互删好友，也都还留着彼此的联系方式，或者说我还留着你的联系方式，因为我都背得下来她的电话，删了也没用。不同的是，她不在会单独占了我qq的一个分组，电话簿第一个不在是她，把所有的昵称都改成了名字。我没有删她给我的留言，只是把她之前送我的东西寄给了她，我想这样我们就算彻底没有了联系，一干二净。我习惯用qq，偶尔也用微信，她应该是知道我的习惯，所以分开以后，她在qq上说，以后不怎么用qq了，有事发微信。我从此便在没有用过微信，她大概是不想让我看到她的生活，或者说不想让我们之间再有什么交叉之处，我们就心照不宣的避开了各自的生活圈，我唯一坚持下来的习惯，大概就是不用微信吧！
不过我还是得谢谢你，谢谢你教会了我生活的有些技能，如果没遇见你，我想我还是那个三个月不换毛巾的男孩，如果不是你，我可能还是那个干什么都没有分寸的男孩，如果不是你，我应该还是那个少不更事的少年。
毕业以后，我特意去了云南，在云南生活了半年多，我原来最期待的就是去丽江，在她离开之前，我想去云南的第一站就是丽江，义无反顾的，去丽江做我们之前策划好的事，去我们想去的小店喝杯酒，帮你拍很多相片，然后在某棵树下小憩，顺便听你吐槽我的拍照技术，这些都是我以为的。但你知道吗，你离开之后，即便我走遍了云南的大部分土地，我还是没勇气踏进丽江，不知道为什么，也许是怕一个人显得落寞。最终我还是没去，前些天有个朋友约我去丽江，我也照样没有勇气答应。因为我答应带你去丽江，最后还是没能如愿，我不知道我什么时候能去哪里，也许某一天我会跟我爱的人一起去，只是不可能在做那些我们计划过的事情，不过，我可以重新规划，也许就在在不久的将来。
最后一次联系，是我爷爷去世了，她应该是听我朋友说的，她给我打了电话，简单的说了几句，我回了句，没事，都过去了，谢谢！挂了电话，我就明白了，从那句“谢谢”开始，我们之间变得很客气，或者说我对她会很客气，这是我以前从来不会跟她说的字眼，我们之间真的完了，或者说早就完了，只是我自己现在才认识到。
一直到现在，我们都没再联系，以至于你都快结婚了，我都不知道，还是我朋友打电话给我，用开玩笑的方式跟我说，调皮的问我要不要去。
实话说，听到你结婚这个消息那一刻，在我的内心激起了一点波澜，像我这样处事冷静的人，还是会有点冒汗的感觉，但仅限于一分钟之内，一分钟以后，恢复了正常状态，理智的面对这个突如其来的消息。似乎跟我没关系，又好像有点关系。《心花路放》里黄渤问自己前妻跟自己到底有没有关系，打了个比喻，ipad的阴面和阳面，都是它的一部分，人生的阴影，也是人生的一部分，所以有关系。我甚是赞同这个逻辑。
我曾经想过你结婚的样子，应该化着精致的妆容，笑容灿烂的挂在脸上，会在海边举行婚礼，新郎牵着你款款走来，阳光洒在沙滩上，宾朋满座，接受着所有人祝福的目光，四目相对许下诺言，彼此交换了戒指，你依旧笑得那么甜，浸泡在彼时的幸福里。这些我都想过，我甚至想过你会通知我，但我不敢想你会以怎样的方式邀请我。这毕竟是我的想象，现实还是很明智的，你没邀请我，也许是不想打扰我，更多的是不想让我打扰了你那份梦寐已久的幸福。
2018年2月23日，是你的大喜之日，我跟往常一样，按自己的节奏生活着，并没有觉得少了点什么，可总有些人，就像调好的闹钟一样，反复的提醒我。特别是我们共同认识的朋友，打电话来问我，去你家的路怎么走，不一会儿，又一个打电话来，问我怎么去你家，从哪儿去会比较近。我一特别要好的朋友打电话约我去吃你的喜酒，之前我就跟他说过，你结婚我最好还是不知道的好，但是现在，我想都没想，直接答应了，去吃你的喜酒。就像我朋友说的，他跟他女朋友谈了四年，最后分手了，他没有别的要求，只希望他女朋友在他先结婚，这是他能送上最好的祝福。幸运的是，你先结婚了。换做以前，我一定会加上一句，新郎不是我，现在我不会了，祝福你们是假的，祝福你是真的。不过，最后我还是没去婚礼的现场，我跟朋友一起喝得找不着北，我在qq上给你发了一个红包，毕竟我们是因为qq相识的，然后我删除了你的所有联系方式，我虽然喝多了，但我很清醒的知道自己在干嘛。突然明白了，这么多年没删你的联系方式，大概就是为了这一刻吧。我祝你幸福，但我不想看到你跟别人一起，仅此而已。很多东西的道理都是共通的，就像我喜欢我家前面小河沟里的小鱼，捞了几条，用鱼缸把它圈养了，没过多久小鱼都死了，我就明白了，有些喜欢不一定要在一起，就像我们一样。
第二天醒来，我前所未有的轻松，这种感觉似曾相识，仿佛曾经经历过，又好像之前预见过。我和她，就这样吧，挺好的。无关阳关道和独木桥，只是从我们分道扬镳那一刻开始，此生便再无关系。我只不过用了将近三年的时间，为难自己，或者说，跟你分开这三年，我自己设了个局，局里就我一个人，还拼命的往里钻。谢谢你结婚了，谢谢我朋友告诉我这个消息，不然我还在我设的局里出不来。
想想跟你认识也快八年了，我们在一起五年，分开也将近三年了，都这么长时间了，我总不能老抓着回忆不放，我也该安放好我的回忆，迎接新生活。我也得学会用微信了，不然身边老有朋友说我保守，就只会玩qq,得跟着时代的步伐一起进步。只是你不知道，我又开始抽烟了，我知道，这不好，我也准备戒了。你说过我留长发很丑，但我这几年，一直都是长发，习惯了，丑就丑点吧。我还是像以前那样，总是长不胖，不过，我早就接受了这个事实，随它吧。我也准备回高中学校去看看，都这么些年没回去，当年的班主任还能认得出我吗？学校旁边那家卖卤鸡蛋的小店，早就已经换成了其他人，据说是卖鸡蛋的那个老头几年前生病了。学校门前的那片桃树林开满了桃花，变成了粉色，还是让人心旷神怡。学校旁边的山上，我也去待了一会儿，还是原来的景象，穿着校服的同学乐此不疲的往最高处走，有的拿着几本书，有的背着书包，有的牵着手，像极了原来的我们，不是吗？
我用很平淡的语言来叙述这件事情，因为我觉得爱情经不起浓墨重彩。结尾我想起了太宰治《人间失格》里的一句话，如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。 一切都会过去的。 在所谓“人世间”摸爬滚打至今， 我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话，一切都会过去的。
我曾经想过很多次以后的场景，我想过有一天我终于放弃她的时候自己的样子，我以为会在某个失眠的清晨，突然就发现自己不喜欢她了，然后找寻自己的新生活。
后来发现，其实我错了。我一直在开始新的生活，潜移默化的，突然发现，我已经不喜欢她很久了。知道吗，这种突然是很悲凉的，我总以为我和她的爱情是惊天动地的，那她的消失也应该是一件轰动的事情。但她是悄无声息的离开，轻得让我自己都不自知。
现在跟朋友在一起说，我好像喜欢上了一个姑娘，他们也不会提及她的名字，而是
迫切的想听我的新感情。有时候也有人会问起，那谁谁谁呢？还放不下吗？这时，我才会想起她，我曾经，是真的那样真实地喜欢过她。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
当我清晰的发现，我不喜欢你了。而在很久很久以前，我以为这样的感觉会让我欣喜。事实是此时此刻我写下这些文字，我的内心是凄凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那么一天，我突然不喜欢你了。这种感觉甚至会让我害怕，让我觉得自己不真实！
陌上花开，可缓缓归矣。这句话是吴越王钱镠对自己的原配夫人戴氏王妃说的，九个字，平实温馨，情愫犹重。对它的解释有两种，一是田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢的回来；二是小路上的花都开了，而你，我可以慢慢等你回来。这两种解释都是可取的，都能看出吴越王对夫人的爱意。而我更倾向于后者，至少以前是更喜欢第二种解释。这也就是为什么我要在这句话前边加上“原以为”三个字来做标题的原因。只是用了这么长时间，我明白了原来在本子上写的两件事，现在要做的就只有一件了，那就是让自己变好！
写到这里，耳机里正好放着五月天的《好好》，就像歌词写的：“时间的电影结局才知道，原来大人已没有童谣，最后的叮咛，最后的拥抱，我们红着眼笑。我们都要把自己照顾好，好到遗憾无法打扰，好好的生活，好好的变老，好好假装我已经把你忘掉。”
那就这样吧，好好的，你我都不例外！
故事结束了，谢谢…………
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简介:一个用平凡的语言说普通故事的小镇青年，愿您也能静下心来，听听故事， 万一有一个属于您，万一有一个能治愈您。不用谢！
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