我推荐大家读武志红老师的书——《为何家会伤人》，书中讲到了亲密关系，因为亲密关系处理不好又会影响到亲子关系。
这本书真的值得大家多花一点时间去读，边读边对照自己，想想如何去调整。书的前半部分讲到了一个核心内容：再亲密的人，他（她）也是另一个人。
找伴侣，还是找父母
我们多多少少会在原生家庭中有点创伤，在恋爱的时候选人就有了一个标准：要找一个理想父母。行为上就是经由潜意识我们看到喜欢的男人或女人，然后就会扮演对方心目中的理想父母。
我们内在知道对方需要找那个理想父母，对方也在潜意识里扮演着我们心目中的理想父母，所以两个人怎么看都对眼，都是心目中的白马王子和公主。其实不是白马王子、公主，而是找到了理想中的父母，都是在找爸妈。
在我们理想中的父母面前，我们特别想做撒娇的孩子。那在恋爱期间，一方面潜意识里住着彼此的理想中的父母，同时行为上会退到童年时候——孩子状。
可是如果谈恋爱的时间过长还没结婚，或者是谈了一年就结婚了，突然发现这个男人和女人不像想象中那么好，玫瑰色退了以后，为什么觉得他（她）会变了一个人呢？
武志红老师在书中就做了分享，那就是当超期恋爱（超过很长时间还在恋爱），或者结婚以后，会发现原来觉得好的人不好。
那是因为步入婚姻后，我们的心里面还是那个期待完美爸爸妈妈的孩子状，所以在这个时候当你和理想中的他（她）生活在一起，时间长了以后就发现了他（她）很多的缺点，开始多了无名的指责。
为什么会指责？
1.幼时指责的爆发
小时候受了伤害，不敢去指责，可是现在你已有了能量，已是成人了。可是小时候的伤痛还在，所以婚后我们就开始指责伴侣，指责越来越多、需求和渴望也越来越多，导致对方的压力很大。
潜意识里，你还真是把伴侣当成了爸爸妈妈，只不过由原来的理想父母变成了现在的现实父母。所谓的现实父母就是曾对你有过伤害的现实父母，因为你现在有了力量去反驳了。
2.发现伴侣并非如你所想
你仍然把伴侣当父母，可不再是理想中的父母，而是成了对你产生过伤害的现实父母。所以你就开始指责他（她），他（她）也会指责你，所以就有了婚姻的第二阶段——你错我对。最后甚至造成两败俱伤，进入了冷战，而有的导致了分离。
不管是婚姻分开，还是恋爱分开，就又一次让我们开始伤痛，那种痛就正如童年时爸爸妈妈给我们的不经意的分离的痛一样，我们就再一次体验到痛，所以就进入了一个不好的轮回。
看见对方
就像武志红老师书中提到：另一半首先不是你的理想父母，他（她）也没有义务做你的理想父母，同时也不是你的真实父母，他（她）是另外一个人。所以在亲密关系中，我们学到的第一步就是要看见对方。
虽然我们每一个人步入亲密关系，无可逃脱的第一步都是找父母的过程，但是先知先觉的男人或女人会知道尽早结束这个旅程。
四步反转
那如何反转，如何解套这样的问题呢？我认为有下面四步是我们可以去体验的。
第一步：要自己问自己
通过写冰山日记去问自己两个问题：
一、我指责伴侣的部分是否是我憎恨父母的那个部分？
二、我向伴侣要的期望是不是爸爸妈妈没有给我的那个部分？
然后列出来，思考你要的是什么，你恨自己的父母没有给你的部分是什么，或许是陪伴，安全感，存在感，宠爱，价值感......
第二步：明白再亲密的伴侣都是另一个人
当你发现原来是这样的游戏，那你就会停止指责了，同时立即停止让对方喂养自己，停止去找理想中的爸爸妈妈，自己要给自己心理营养。
随后的就是我们要做的两个创造。
第一个创造是你在能量方面的创造，先彼此拿到平衡的能量；
第二个是等能量层面创造，在现实生活中和伴侣做亲密的沟通。
怎么沟通呢？
先承认自己把伴侣当做了爸爸妈妈，跟他（她）说对不起，告诉他（她），我找爸爸妈妈的游戏结束了。
同时要向对方说：你的爸爸妈妈欠你的，但是我不欠你；或者说你担心我像你的爸爸一样不负责任，暴力或者外面找女人，我不会；你担心我像你的妈妈一样没有给你足够的爱，但我也不是你的妈妈，我也不欠你。
第三步：彼此承诺
彼此要说：虽然我不填你的坑洞了，再也不做你的代理爸爸妈妈了，但是我仍然会爱你。而此刻的爱是亲密夫妻之间的爱，是一种没有暇质的男女人之间的爱——我依然会照顾你，宠你，尊重你，爱你。
第四步：你单独做能量
这是亲密关系中一个非常重要仪式，同时找一个合适的时间、空间去和另一半完成这个仪式。完成之后，我相信你们终有一天会变成真正的男人或女人，内在的小孩就长大了，你就合一了。
最终亲密关系就会让你真正体验到什么是甜蜜，恋爱到此你就明白：恋爱和婚姻的真正意义不是两个孩子黏在一起互相找爸妈，而是我们的伴侣是独立的成人，你也是独立的成人。
你们在一起是两个成年人的游戏，婚姻是两个成年人的游戏，又独立又亲密，是一种互赖。这个时候，我相信你们的爱情才是百分之百成年人的游戏，才是正位的亲密关系。
觉醒的路上，我们一直在前行，让我们继续学习、践行吧！
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