孤独患者。

在某一个生活状态久了，它给我创造了恐慌的孤独感，也衬托了来之不易的幸福感。

从很久以前，我就在熬，我一直以为，熬一段时间就好了，每次模模糊糊预见的出口虽然一直不是出口，但透过来的光明晃晃的提醒着你，还要再往前走一步。

当我放弃家乡小镇勉强糊口的安稳工作，飞蛾扑火般跟随掌心炙热的他奔到上海，我没有顾虑太多，我在我们规划好的蓝图里面憧憬着未来的每一帧画面，热烈而又激切，没有过多考虑，在这没有亲人，没有朋友，高楼林立的世界里，我会不会活成我想要的样子。

于是，经过了找工作的奔波抉择，租房子的囊中羞涩，第一次叹下口气，硬着头皮，他带着我和来了上海好几年的父母住在了一起。十几平米的小次卧里，他拥着我，别担心，我的家人就是你的家人，有我在，我的心是暖烘烘的。

然而工作离家距离是接近两个小时转乘四趟的地铁，我和他在还有半个小时路程的站点分开，各自投入汹涌的人流中去。早九晚六的我时不时需要加班到八九点，他更是比我还要晚一些，大多数时候，拼命掐着最后抵家末班地铁的点，我们在暗夜里奔跑，在车厢里焦急盯着屏幕的分秒，因为一旦错过了末班车，就代表得坐挤满了人的公交车，那条路线刚好修新的地铁路线，满路的红灯和隔离得歪歪扭扭的马路足够让我们凌晨才能到家洗漱休憩。

休息时间也是刚好错分开了，我周末，他工作日有一天休息，偶尔调到一起，也是陪着父母吃饭说话，我们难得有两个人偎在一起一整天的时间，久了，孤独感就悄无声息透了进来。

这样生活让我疲倦，反复的起早贪黑，缺失的睡眠，长路的奔波，刚好掉链子生病垮掉的身体，时时刻刻小心翼翼在他家人面前保持礼貌和懂事，遥远的家人和朋友，周遭的同事冷漠又淡定自若的踏着脚步来来回回，只能大笑和拼命工作去尽力掩盖这孤独感。当回家时黑夜的暗灯，摇晃的地铁，乏力的身体，浮肿的脚背，炸裂的头疼那一刻，我终于有点崩溃又矫情的觉得，我好像快要撑不住了。

因为比不得从前那样难也好累也好，动不动约起损友侃天谈地，也无法对父母说出口，不能让他们多快乐，起码不要为我点滴操心疲累。我不是多贪心，和他说话谈心的时间少之又少，高密度的工作里拼命挤出那一点微薄的时间来安排我照顾我，在他面前嚎啕吵闹也好，微啜委屈也好，终究害怕让他疲倦又无奈的。

孤独感谁没有呢，这个城市那么大，你来我往的人群中，多少人也是在离家几百公里甚至几千公里的这个城市打开了房间的窗，霓虹灯划白的天空藏都藏不住想哭的情绪。我们又有什么不同，带着感情二字踏来这世界，作出每一个选择都注定要承受相应的代价。

遥想远方的父母做到我爱吃的菜，打开我卧室的门看见我床头翻过的书，他们牵挂的心那一刻淋淋漓漓。又或许他，努力工作换取的酬劳只为了让我们过上更好的生活，仅有的在一起的时间里，他都牢牢抓住我的手没放开过，想到这些的那一刻，我还怕什么？孤独又如何，没有人救我又如何，哪怕沉入水底也要挣扎上岸，换取能活命的一口空气，这种感受没有谁有固定标准的救赎答案，心里装满爱的人坚持下去就是唯一的一条路。

叔本华说过，要么孤独，要么庸俗。人在一个人独处时越容易清醒的思考如何独处，我此刻感谢这样的孤独感让我慢慢变得坦然。

想到这里之后，呼啸的人群和杂发的暗影中，我暗搓搓的流了几颗泪后迅速抹掉，释然笑了。想起凌晨五点半的闹钟，收起散乱的发匆匆跑向快要临近末班的地铁，电梯口的地方，他挥着手半蹲着等我，手机屏幕亮起，爸爸微信消息说，晚安，女儿。

这个世界里，就算孤独，你也不是唯一的孤独者，感谢孤独。