37、自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。比如说，站在雨中，就会被淋湿。不吃东西，就会饿。
这里不允许借题发挥。
当大人说教、斥责说“我早就告诉过你了”，或者以其他任何行为把责难、羞辱附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。
借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，因为此时孩子会停止体验自然后果，而把心理集中到承受或者抵挡这些责难，羞辱和痛苦上。
大人不能借题发挥，而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解。
38、决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。
39、如果后果没有预先告知，就很容易被孩子解释为是惩罚。在可能的情况下预先告知，是为尊重和选择增加了空间。
40、如果孩子不知道该做什么，那可能是因为你没有花时间训练他，因而，你的期望或要求本身就不合理。以尊重的态度处理事情，也表明错误是学习的大好时机。
41、逻辑后果不能运用于权力之争，除非极其小心，因为它常常沦为惩罚性的报复行为。由于这个原因，使用自然后果总能有所收获，但逻辑后果则很可能事与愿违。
42、如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。
43、当孩子试探规则时，事情在变得好起来之前往往会变得更坏。在孩子试探的过程中，保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。
你不得不说几句的时候，应该以和善友好的态度说出来。
不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出惯常的回应。
事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式，他们会明白，你说到做到。
44、特权=责任 缺乏责任=丧失特权
拥有玩具是一种特权。与这个特权相伴随的责任是照料好玩具。不接受照料玩具的责任的逻辑后果，显然就是失去拥有玩具这个特权。
45、逻辑后果对于处理大多数问题来说，并不是最佳工具。如果一个逻辑后果不明显，很可能就是那种情形不适合运用逻辑后果。尝试其他方法或许更有效，比如说家庭会议、关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设计日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、拥抱、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。
46、只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。
47、让孩子知道“冷静期”的价值，孩子理解并学会做到这一点非常重要。积极的“暂停”可以帮助我们做到这一点。
48、成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。
49、大多数父母和老师不知道有其他有效的方式可以代替惩罚。
当他们知道冷静下来并不是要放过那个孩子，并且也不是娇纵时，对他们大有帮助。既和善又坚定的正面管教方法，只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果之后，才会有意义。
让父母和老师们知道在积极暂停之后应该紧接着做什么，也是很有帮助的。通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，是紧接着应该做并且专注于问题解决方案的最佳方式之一。
50、德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。
孩子们需要鼓励，正如植物需要水。
51、为了改善而努力，而不必期待完美。
52、当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
53、赞扬可能会促进一些孩子改善行为，问题在于，这些孩子可能会变成讨好者或总是寻求别人认可的人。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。
自尊既不能被给予，也不能被接受，自尊是培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。
54、花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。而且，你要记住，你想让他们做的事，不见得就是他们认为“优先重要的事”，除非等到他们自己做了父母，并且有了自己的孩子的时候。我们会把生活中“优先重要的事”做得更好。尽管整洁和礼仪对孩子来说不见得优先重要，但他们仍在需要学习这些品格。然而，大人们需要记住，孩子总归是孩子。
55、预先告知：在实行新做法之前，以尊重的态度与涉及到的人一起讨论将要发生的变化，是一个很好的主意。
56、试试抱一抱。如果孩子不愿意，你可以说，等你感觉好些再说吧，我真的想抱抱你。然后就转身走开。父母们告诉我，当他们这么做时，孩子常常会立即跟过来，要求抱一抱。
57、注意把握时机。要等到“非冲突”时间，等到你能够给予鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。
58、使用“我……”句式，为你的感受承担起责任。
59、从冲突中退出来，如果可能，去做积极的暂停。做积极暂停时，可以告诉孩子你将要做什么，以及为什么这么做。
60、正面管教方法是否有效，取决于大人在对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子的长期影响的关心。
61、不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是，老师们要尽可能客观，并且不要评判。班会不是你作为继续过度控制孩子们的手段。
62、认为没有双亲就是孩子的缺憾，这是一种没有根据的说法。单亲家庭并不是破碎的家庭，只是不同的家庭。单亲父母的态度非常重要。
63、感激的态度不会自然产生，而是需要学习。
64、我们了解了孩子的错误目的。成年人也有错误目的。我们称之为“生活态度取向”。正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误目的一样，大人也可能意识不到自己的生活态度取向。这种隐藏的取向会导致大人行为不当，并对孩子造成影响。
65、生活态度取向并不描述你是谁。它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。
实际上，成年人既会形成一种基本生活态度取向，（等你感到自己的归属感和自我价值感,受到威胁或不安全时所采取的行为),又会形成一种次级生活态度取向。(当你有安全感时所采取的行为）
我们会选择一种取向，作为自己的处事方式，这是我们在日常感到安全的时候所采取的。当我们感觉到压力、不安全或威胁时，我们就会回到基本取向。也就是说，在不同的条件下、不同的情形中，我们会选择不同的取向，但其目的都是为了保持“必须如此”的取向。
以控制为生活态度取向的人，比其他取向的人更难以忍受批评和羞辱。这是一个程度的问题。以控制为取向的人相信，能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制。记住，这是一种个人的信念，而不是事实。
在具有控制取向的人看来是批评和羞辱的情形，另一个人可能会付之一笑。这是一个感觉问题。需要特别注意的是，控制别人通常不是以控制为生活态度取向的人关注的焦点。他们想要控制的是自己和局面，以获得安全感。
66、阿德勒说：你的想法没有意义，除了你赋予它的意义之外。
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