你出现前
一切都是谎言
抱起你后
我变成真与善
Edo和我
很多人对我说，你一定很温柔。不，我多数时候跟我的文字气质极其不符。
肝肠之内仅三分柔软，剩余七分都是炽烈。前三分决定了内在，后七分描摹着惯常。
于是热情似火是我，轰轰烈烈是我，决绝急躁亦是我。
曾经扬言，若生下个丑娃就扔了不要的我，在孕7月之时，悻悻然退步说，算了，不求我儿多俊美，只要不是个皮肤黑黢黢的娃就好。
终于熬到小Edo出生，看见他的第一眼，他满面通红，辨不出黑白，又细看五官，我不由心生寒意。千祷万盼，还是生了个丑儿子。
住院部护士去量体温，对我说孩子哭也没事，多哭哭可以锻炼肺活量。于是我让月嫂把Edo抱到旁边床上说，让他哭吧，锻炼锻炼。
直至满月，我都可以很放心地把Edo丢给奶奶一整夜不管。那时候的我，每次听见Edo的哭声，都心平气和面不改色。
后来这样那样的原因，我自己带了两天孩子，是的，只两天而已，听到他哭，我就会立马心疼地抱起来，而不再是事不关己的样子。是亲力亲为带两天，感情就可以来得如此浓重？还是对于Edo，我本就有深深的爱却才迸发出来？
夜里Edo翻来覆去不睡觉，我被折腾得精疲力尽耐心全无几欲爆发，然而那七分躁烈，竟全部被我压了下去，心中无数次默念，小Edo什么都不懂，你只能温柔地哄，语气也不要变，不然他会害怕。
满月后不知哪一天，Edo就变成了个小乖孩子，不哭不闹咿呀乖巧，晚上也能安安静静睡觉觉。我担心被子盖住他的鼻子，所以晚上总是迷糊一会儿就睁开眼看看，也就是每一个这样的夜晚，每一个这样夜晚的无数次侧头察看，让我一寸寸变柔软。
一次次醒来，透着小台灯隐约的光线，我默默看着这个离我咫尺之远的孩子，他呼吸匀称，双手轻握放在胸前，圆滚滚侧卧着，满脸纯真美好。无数次这样的时刻，我都会在心里反复问自己，这是我的孩子呀，这是我的孩子吗？我不是在做梦吧？不，不是做梦呀，刚刚不是还伸手摸到了他的小胖脸吗？天哪，他是我的孩子耶，我有孩子了……
Edo六个月艾水洗澡澡
是的，就这样，在每一个不同的夜里，我睁大了眼睛，反反复复，自问自答了无数次。终于在Edo五个月左右的时候，才习以为常，安然幸福地接受了自己有了孩子这件事。
百天以前的Edo是个小丑瓜，还好遂了我的心意是个小白娃。可即使是小丑瓜吧，我竟也和预想大不相同，满心都是他。四个月以后，Edo一天天变了样，胖嘟嘟招人爱，不论床上躺着还是怀里抱着，那圆乎乎的小胖脸都会被妈妈亲上一通才罢休。
近几天Edo小感冒，食欲下降，昨天晚上还吐了奶，我心疼地把这个胖乎乎的小可怜抱起来，竖在脖颈旁，用脸轻轻贴着他圆鼓鼓的小脑袋，拍了又拍，哄了又哄，恨不得把他的感冒全部剪切走粘贴到我身上。
想起也有那么一次，到了Edo喝奶的点儿，我冲好奶喂他，他要么紧闭嘴巴不喝要么把头扭一边发出不开心的啊咦声，我紧张坏了，立马抱起来柔柔地问，宝贝怎么了？不舒服吗？宝贝哪里不舒服呀……结果，过了半个小时又喂，这小家伙喝得津津有味，原来他刚才只是不饿而已，我白白操心一场。
又想起有那么一次，刷朋友圈，看到有朋友说，看到孩子开心的笑感觉所有的劳累都值了，当时没娃的我觉得甚是荒谬，根本无法理解。
昨晚闺蜜跟我说，她老公单位组织西塘旅游，这位五好先生收到消息的时候对同事说，他更愿意在家带孩子而不是出去旅游，于是收到一大波奇异的目光。
我想，闺蜜老公的同事们和当时刷朋友圈的那个我一样，心里一定在想———
这人真虚伪！
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