半小时的爱

立春后，2月的中国已经开始回暖。放在往年，大家都在热闹喜庆地互相拜年或者在院子里晒着太阳搓着麻将。然而2020年的春天，2020年的北京，晴时的天空依旧那么蓝，年初的那场大雪尤其卖力地装点着一切，卖力地表现这个世界的美好。但我们却像可怜的老鼠，被铺天盖地的新冠肺炎的消息吓得无心欣赏，整日蜷缩在方寸之间。

这场突如其来的肺炎改变了很多人的生活，有的人家不能回，夜不能寐；有的人染了病，有的人丢了官，有的人丢了命，有的人丢了工作，有的人甚至家破人亡，阴阳两重天......而我既没染病，也没丢工作，却丢了看似最微不足道的爱情。在这样一场国家灾难，生死存亡，生命攸关的时刻，我却被风花雪月之事乱了心绪，丧了理智。

因为疫情的缘故，我不敢坐地铁过去找他，所以有一个多礼拜没见面了。我心底里真的很想见到他。昨天正月十五，本来我俩约好了昨天10点半他开车来接我一起去他家里过节。头一天他还在微信问我吃什么他好准备，似乎很在意我的到来。我很期待也很喜欢跟他待在一起，哪怕什么都不做，什么也不说。然而晚上我微信问了一句他最近的出门情况，他似乎察觉出一种冒犯。直接很不耐烦地对我说“要不你明天别来了吧，我怕传染你。”我虽然知道这是句气话和反话，但我心理其实挺不好受的，我只打了一串省略号表示无语发给他。我当晚就直接把这句反话当成真话去听了，既然你不想让我去那我就不去好了。然后一个晚上我俩没说话，我也多次盯手机没看到他的消息。直到第二天的十点三十一他微信电话打过来告诉我在楼下了，问我在干嘛。然而我完全是衣冠不整玩游戏的状态。我赶紧微信告诉他，我还没准备，让他等我一下。此时此刻我能想象到他心中的怒火，他微信里也丝毫不客气地说“你在逗我？？？”我说我不知道你会来。
“我走了。” 他说。我赶紧一边刷着牙一边去阳台上看他是不是真走了，可是看不太清那一辆是他的车。
“你真的走了是吧？”
“走个屁！”
这下我确认了他在跟我耍小脾气，我赶紧洗脸刷牙换衣服，给他带了我妈做的香肠，水饺。
直到我所有东西收拾完，准备开心下楼时，看到他发来的已经在三环边上的视频和消息“走了”。我当时瞬间就傻了，整个人像点击一样。他怎么能这样？
我小心翼翼地绷着即将喷涌而出的泪花下楼仔细确认他是不是只是跟我玩捉迷藏的游戏。
我四下里环顾没有他，仿佛那个曾经喜欢开玩笑一下子严肃着不说笑了。我害怕这样的面孔。我赶紧告诉他我在楼下等他，让他赶紧掉头回来吧，我期待着跟他的重逢。然而无比执拗的他告诉我，
“半小时，你本来就没想见我，没意思。”
“我在这里等你半小时，你还是回来吧。”
“回去吧，我累了。”
我语音打过去，他挂掉了。
“我还在这里等你，你回来吧。”
“回去吧。”
“我在这里等你半小时，你回来吧。”
“你回家吧，我不会回去的。”
我再次拨了语音过去：“你走到哪里了，你回来吧，你回来接我吧，我带了香肠还有饺子给你吃，你回来吧。”
“你留着吃吧，你回去吧。”
“你走到哪里了？”
“没走哪”
“我知道你没走远，你回来吧，我在这里等你。”
“你回去吧，我累了，我不会回去的。”
“你没走远，你回来吧，我站在楼下等你。你走到哪里了？”我的语气中充满了忍住泪水的哽咽声。他的语气似乎很无力很平静，我知道这是他表达生气的一种方式。但我心中无比期待他真的只是在跟我开一个玩笑，他真的会因为我的乞求和期待而掉头回来。
“没走哪，你回去吧。”
“你确认你不回来了是吗？”
“确认。”
我几乎是从惊喜到期待的顶点瞬时间跌落到对他失望的谷底。我不知道从什么时候开始他变得对我极其没有耐心。我因为生他的气而不守时，他因为我不守时而丧失耐心，我因为他丧失对我的耐心而失望透顶。从他说出确认二字的那一刻我彻底死心了。而他，我除了知道他生气我不准时外和男人的尊严被冒犯外，我不知道还有什么其他原因让他这次如此地决绝。如果还有的话就是我反复无法确认的原因：他到底是不是真的爱我。

说不爱吧，几乎有无数的细节例子来证明他的爱。我饿了，他会赶紧给我做吃的，也不让我洗碗。我冷了，他赶紧把我冰凉的手脚捂在他怀里，然后紧紧地抱着我。202002022020那一刻，他第一个掐点跟我说爱我。有好看的衣服包包好吃的第一个想起来给我买。我不开心了，会给我讲笑话逗我开心。我工作有不顺心的事，他会耐心听我讲，会给我建议。我在家呆烦了，他会开车带我去兜风。一听说我要给他买东西就很生气的拒绝……直到前天还给安排见面的时候吃什么，玩什么……那么多细节让我没办法相信他不爱我。

说爱吧，他又做了很多违背原则伤我心的事情。这些我不想展开来说了。而且在年前我跟他说我想要结婚的时候，他说出了一句十分不负责任的话“我政策宽”。我当时已经都绝望了。

就在我一次次主观上用他爱我的细节去自欺欺人式地掩盖他不爱我的表现，一次次地因为难以割舍而原谅他的时候，他已经变成了我不认识的人。而我的内心也在一步步地为离开他而做准备。

正如前年我妈我问我跟他的关系到底是哪样，我说我俩只适合谈恋爱，他不是我理想的结婚对象。万万没想到，在这一年中我会逐渐陷进去，以至于我无数次迸发出想和他结婚的冲动。我们俩似乎爱着又不爱，爱的时候确定是深爱，不爱的时候对方只是个随时等待被下一个替换的备胎。

所以在昨天分手以后，我已经没有那么难过了。感谢他的决绝让我的眼泪和内心变得很坚强。曾经一次次的伤害和痛苦似乎在这一瞬间喷涌，抵消掉他给我的开心和感动。想到他的好时，鼻头一算，眼泪瞬间泉涌。但立马就被他的狠心啪啪大脸，收起我的矫情。

我知道我们已经彻底回不去了，我也不想再回去了。

两年的爱终究不抵半小时的等待。我深爱过也被深爱过。要说我的遗憾，那就是我终究成了他的遗憾。

把自己融进祖国的灾难和痛苦中吧，跟万千的同胞一起感同身受，把自己的能量投入到祖国的深明大义中吧。