前段时间心情不好，卸载了简书，今天又重新登录，感觉兴趣这个东西，真是来的也快去的也快。
丧丧的表情如我
说起一开始注册简书，是为了赚点奶茶钱，无奈文采有限，也不知道怎么了，就没继续更新了（估计大多数小伙伴也有这个想法，只是我比较直白，直接说出来罢了）。
今日天气不错，南方出了大太阳，所以又更了。
前段时间我为什么没更？（估计也没有人关心，强行拉入我的5个粉丝充数）因为我抑郁了。
我没去看医生，没吃药，因为家里有一位儿科大夫。估计他也把我当小孩，等我倒完苦水，发疯完，冷静下来，才慢慢给我讲道理（其实我根本听不进去，只是不想让他担心而已），他也自以为有了效果（好吧，其实还是有一丢丢好转，不然我也不会配那么喵萌的图）
悄悄告诉你，我好些了！
我身边有2个抑郁了靠药物控制的朋友，一个是医生，一个是老师。（神奇吧！医生也会生病o(╥﹏╥)o）
两个都是女生，医生的老公也是医生，但心里疾病这个东西，真的是很难康复，她已经吃了2年的药，为此，他们不能要宝宝。
老师是应届校招考取的，众人眼中羡慕的对象，一毕业不用为了工作发愁。在我们这些四五线小城市，一个稳定的工作，多么令人羡慕。但是，因为家庭的变故，她得了抑郁症，去找专业医生看了，正在吃药。
我不想变成那样！
不是我歧视抑郁症这个群体，而是我恐惧，我害怕，害怕连自己都控制不了自己，害怕我的大脑，把一堆黑漆漆的恶魔压向我，让我喘不过气，让我深夜无法入睡。
“我怕死！”我彻夜难眠的那晚，真的就只有这一个想法，或许，我不是抑郁，是焦虑，真正抑郁的人，估计连死都不怕了。但是，我怕。
那晚，我被脑中胡思乱想的思绪缠的喘不过气，我胸闷，我看着时间一点一点流逝，我听着窗外孤寂的寒风哀啼。我不知道自己在干嘛，就是彻夜清醒，毫无睡意。
现在，把这件事逐一打下来，心还是会痛，只是多了些平静，或许医生的开导真的有效，或许是我自己想开了。
我死了，那些好吃的怎么办？
他告诉我：“不要一直提醒自己去克服焦虑（或者抑郁），而是要接受它。”
我根本接受不了好吗，我怎么会得这样一种病，我为什么会变成这样？
我一遍给自己打气，鼓励自己做到，一边还要被他训：“真正想改变的人不是用嘴说的，而是从心里真正的默默的做到！”
估计他是嫌我烦了，但是凶归凶，还是有些效果的，我怕他生气，就不敢在他面前念叨，渐渐的，就忘了自己在想什么？真是太佛系了。
我竟然不知不觉开始好了？
或许真的像他说的，越是刻意强调，就会让自己越痛苦！
昨天我问了他一个问题：“吃致抑郁的药会上瘾吗？”他吓了一跳，给我普及了各种专业知识，调整激素分泌什么的。他冷冷的问我：“怎么了，你要吃？”或许是为了掩饰内心的紧张，我没有看他，转移了话题。
我是怕，万一哪天我发病了，你不在身边，我怎么办？
希望永远不要有那么一天。
希望看到文章的小伙伴，健健康康，平安幸福。
我的心还在痛，会胸闷，会乱想，会焦虑，但是会努力调整的，我们一起加油！
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