我总是在感叹我的记忆与别人的不同，因为它的保存期限相对于别人的来说很短。我常笑着与人说，我的记忆基本上不能够追遡到两年前。也许，没有人相信过。
在我自己的记忆里，只剩下残缺的、破碎的，人和事儿，一些片段总是在不经意间出现在脑海。我喜欢在一个人的时候发呆，努力的回忆那些我曾经以为我永远都不会忘去的过往。可始终是破碎的，但一直知道的是，在我不完全的记忆里，有你。
我与你相遇，在白色象牙塔，那一年我18岁，你长我1岁。你有干净的手指，羞涩的笑容，从不多言语的冷酷，清新。最开始相识很可笑，后来你曾说，你看了我的名字以为是男孩子，便来找到我。
看到我第一眼之后，就羞涩的笑了，那时的我们，只知道无措的对立着，傻的可笑。相对无语，只有阳光透过玻璃暖暖的照耀，缓和着我们之间的尴尬。只是你从不曾知道，那天你穿的格子衬衫，就那样晃了我的眼。
你是一个细心的大男孩，不懂怎样与我交流，却体贴。每次我们４个最好的朋友一起出去玩，你总会记得给我买一瓶酷儿。你会在食堂给我打好饭，你会在自习室给我占座位。我们有着惊人的默契。晚自习休息的十分钟，我们能够不约而同的走到门口。你手机没电换电池的几十秒钟，我听到了“您所拨打的电话已关机”的忙音。并且居然你换好电池之后第一个打电话给我，问是否我打过电话给你。
我们会到同一个自习室，我们同样喜欢靠着窗宽敞而明亮。 就算我们傻的可以，还不懂得爱人与被爱。但，晚自习教室里的目光相对与那些关切的信息，早已让我们明白懵懂的喜欢。
只是我们也固执的可以，全都大喊着自己大学时期不谈爱情的宣言。是不是，从那时开始，就已注定了结局。
那时，我们四个非常要好，两男两女，经常一起吃饭、逛街。现在回想起来，都觉得那阵子是大学里最美好的时光。我们常常在下了晚自习之后到操场散步聊天，操场上只有几个超亮的大灯驱赶黑暗。我们常常相约在周末没有课的时候逛街看电影，但现在我已记不清我们看过的第一场电影。
我们常常一起去海边看海，星海广场，有太多我们的故事。我还记得那一天晚上的海边，有着我的开心和你的不开心。我还记得那一天晚上的海边，有着我们的第一次也是唯一一次的手心相触。我还记得，那时，你手心的温度，凉凉的，甚至凉过我的。时至今日，那唯一的牵手，以及你手心的温度，仍常在心中回闪。
我是个渐忘的人，所以，我能记得的不多，但，我记得你及我们的很多细枝末节。可是，我们终于还是错过了。 很多时候会为自己设想，如果我们不曾错过彼此，那么现在的结局是不是完全不同。如果我们不曾那么固执，那么现在的我们，会是怎样的关系。
但是，生活里，就是没有如果。你也好，我也罢，永远不会知道如果背后的答案。
所以，如果时光逆转，我们会不会有我们？
若干年过去，我们保持着不咸不淡的联系，前任３最近一直在刷屏，突然你来跟我说，你已经看过了，并且写了观后感在朋友圈，只有我一个人可见，慌忙去找无果，你却悠悠的说，在圈里保留了１２个小时，已经删掉了。其实前任３一直没有看过，在那天以后却也开始对那部电影产生了好奇。在家翻出了前任1和2来看，看完之后其实我也为你写了观后感，在微博里，只有你可见，它一直保留在那，可你应该是没有看见过吧，而我现在这一刻该去把它删除了。
借用电影里的一句话，再深的感情，也抵不过缘分的交替。不过这样也好，在你那里，是不是永远都有我的位置。
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