我和塔楼

这幢塔楼我已经向往了很久。

虽然有些老旧了，从整体看来，应该是有些年日未曾修整，边角的檐上一抔黄土，竟还长出了几株草。墙面有几处显然是掉了漆留下的疙瘩，不雅观，但又不失格调。

母亲从不让我靠近塔楼，仿佛这危耸颤颤的旧楼总算不清什么时候会忽然倒塌。而塔楼对我的吸引，使我不得不急切的想走进它。

前些日子，我在塔楼底下捡到了一块破瓦片，我看了看也没瞧出这块瓦片究竟是从哪一出掉下来的，显然脚底下已经有了不少破碎的瓦片，出奇的是，我捡到的这块格外完整。我想，这块完整的瓦片，应当是塔楼对我的馈赠。如果我是维修工人就好了，我一定要把这幢塔楼修的称心如意。

我一连好几天都徘徊在塔楼的周遭，在没有得到塔楼的允许，我从来不曾想着贸然闯入，这于我于塔楼而言，必定有不可忽视的重要性。在捡到第一块完整的瓦片后，我像寻宝似的，总会找找看有没有别的东西，能建立起我与塔楼的连接。就像那些在沙滩挂着篮子的小女孩，捡到第一块视若珍宝的贝壳后，就再也不想离开这片海滩了。

不知道什么时候起，总会神神叨叨的和塔楼对话，虽说都是一些家长里短，但我总乐此不疲。而塔楼给我的回应则有时是风起草动微砾沙沙响，有时又是迟暮晚吟静无声。我从来不会在清晨来看塔楼，我试过，清晨的塔楼也不近人情。

在继瓦片之后，我捡到了破布、木块、石头和落叶，我把这些关于塔楼的东西放在盒子里小心翼翼的安置在床头上，有时只要稍微瞥一眼就能换来好一阵子的安宁。

我想我和塔楼之间已经达成了一种默契，这种默契包裹着我对塔楼的感情，我开始坦诚的去看待塔楼，我也时刻做好了准备。塔楼不算高，约莫也就4层楼的样子，我本能轻而易举的就能登顶，可在我踏进第一脚的时候，我的步调不自觉的慢了下来。我想我已经熟于塔楼了，却未可知塔楼的内部结构竟如此令我意外。

塔楼里外的气流仿佛是不通的，要不然我怎么会变得沉郁起来，我仔细的观摩这里面的每一处，生怕是漏掉什么关键的部分。楼内比楼外显得更加疲惫，尘土飞扬的掩盖了许多事物，楼内狭小又空旷，越往上越是显得局促，留下的只是几张矮小颓靡的木桌凳，定定的伏在角落，大概想钻到尘埃里。位于东边开了一扇小窗子，木质窗边已经被虫子蚀的差不多了。窗子经年未动，夹缝里蓄满了厚重的灰，我用手指轻轻的碰一下，灰尘就洋洋洒洒的往下掉。透过这扇窗子，我多么庆幸自己身处于塔楼之中，此刻，我拥有了塔楼，塔楼和我于一体了。在和塔楼交流中，我看到了它的过往。但过往又是模糊的，塔楼给我呈现的面目，始终是一块影子。

塔楼的阶梯紧密接连，每一阶都短而小。即便是心胸坦荡的行走攀登，在外人看来都像是小心翼翼，甚至还有些滑稽。

要把自己比作塔楼，那就务必要体验塔楼。我环顾四周，把自己当做塔楼的本体，有的景致倒也新奇有趣，而有的残垠却令人生畏。我早前打听过塔楼的历史，只是没有想过塔楼的伤痛会像是把刀子也深深的刻在我的心上。

塔楼的每一层都大不相同，如果我没走进它，我全然猜不透楼里的样貌。我不知道是塔楼让我失望了，还是我让塔楼失望了，如果是我让塔楼失望了，那么，塔楼为什么会允许我进入呢？如果是塔楼让我失望了，那为什么我还是想往上再看一看？

越往里上，越觉得难以呼吸、心胸压抑，狭小的空间也让我手脚开始不自在了。是塔楼在拒绝我，我深刻的意识到了这一点，我停下了脚步。我知道，塔楼不欢迎我了，它在逼退我，它在想方设法的让我畏惧，光是这一点，已经使我极具惊恐了。

我沮丧的下了塔楼，有点恼却不怒，不知是神的指引还是塔楼的故意，我在一方小小的壁垒上，看到了一块涂鸦，涂鸦非常新鲜、生动，和塔楼格格不入，显然是近期被人添上去的，这么多时日以来，我竟没发现，原来也有别的人来过塔楼。

塔楼并不是我一个的人塔楼，它迎接谁，接纳谁，也并不是我能改变的，不需要经过我的允许，或者说我并不需要知晓。

在离开塔楼后，我好几天没有再去了，床头的盒子已经不再能使我安宁，甚至看到盒子，我就心生焦躁、厌烦、激动、悲伤。但我不能丢掉它，不能丢掉我和塔楼之间的连接。

塔楼好像从来也不需要修缮，称谁的心，如何人意也从来是塔楼的选择，母亲，应当是对的。