忽略，否定孩子感受，这些错误的回应方法全部中标，都是自己生活中常用的方式，自己从小也是这样被对待的（心疼自己）。现在知道了，这些都是在说我的想法，而孩子需要的回应是被看到，被理解，能被别人感同身受。现在正在找回自己的感受，去看到和感受孩子的感受，理解孩子。
前一段时间发生了两件事情，姐姐多次忍不住吃了弟弟的零食，然后还不承认。结果前两天儿子带了一袋儿牛肉粒儿去学校，分给小朋友几颗后没关书包，被别的小朋友发现忍不住拿走吃掉了，然后也没人承认。看到儿子那种伤心低落，我很难受但是又不知道该怎么去安慰儿子也不能说没关系，否定儿子的感受，也不能说去批评闺女和其他小朋友那种行为是恶意的，同时又担心我什么都不做，儿子以后对待这种别人侵犯自己权利的事情，都会选择无助隐忍。但没想到什么好办法，所以只是抱了抱儿子。现在我知道了，回去我会跟儿子说，儿子你的零食被姐姐和小朋友悄悄拿走，吃掉了，妈妈想你当时一定很伤心，看你伤心，妈妈也很难过。然后抱抱他，告诉他妈妈在，没关系的，妈妈在。那这件事情你想怎么办呢？去找姐姐要回来零食吗？你想要吃的时候再找妈妈买吗？不在于当下，而是去怎么处理这件事情？而在于儿子会明白碰上任何事情，我们只要去面对处理就好了，总会有个自己喜欢的好办法的。
第二部分讲了，让孩子愿意配合。正像樊登老师说的那样，当我说出孩子的感受，处理了孩子的情绪后，问孩子“那这件事我们怎么办呢？”孩子回一句“不知道”，我内心马上崩溃了。樊登老师用提问的方式给孩子不同的选择或者预见不同的情况，这样来引导孩子一步一步去思考。
用鼓励代替惩罚。怪不得孩子听我说的鼓励认可不感冒，我也感到干巴巴的，对孩子没多大支持作用。也常常用威胁的方法和消极后果的方法，对待孩子。其实是内心很无力的，因为那些情况我都不知道该怎么样去跟孩子说，怎么让孩子合作或不做。
现在明白，鼓励孩子的时候，描述孩子具体做了什么，用一个贴切的情感词来概括孩子做到了一个什么品质。这样让孩子会体验到抽象的优秀的品质是什么，并且认可得到力量，以后还会这样做。
要求孩子不要做什么的时候，描述事实，说出自己的感受，告诉孩子不喜欢孩子这样做。
不论是孩子做了正确的事情，二级认可还是孩子做了错的事情，告诉孩子不要再这样做，反正老师有的方式都是让孩子看清这个事情，带给自己的感受，带给别人的感受，孩子自然会去选择带给自己和大家好的感受的行为去做。孩子是有主动选择权的，明辨是非，主动选择自己的言行，不是家长去要求，去控制。要找到的孩子，以后自然也掌握了自己人生的主动权。这才是我们家长最希望孩子获得的东西。
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