高一那年，我十六岁，喜欢上一个男生。
他个子高高的，皮肤黝黑，喜欢穿白色的t恤，喜欢在操场上打篮球。我很喜欢看他打篮球，脸上是俊逸的笑容，阳光总是照在他小麦色的皮肤上，他总是满头大汗，却沉迷于球赛，连擦一下汗的时间都不愿意腾出。
当初喜欢他是因为一场球赛，他所在的队伍大获全胜，对方灰头土脸的走开，他的队友问他投三分球怎么这么厉害，他不说话，只是笑，是那种很张扬的笑，那种自信，阳光却魅力十足的笑。这一笑就笑走了所有的目光，还有我的心。从此总会有那么一些人来看他打球，高一高二还有高三备高考的学姐，还有我。
我是何等的幸运，和他在同一个班级。下课我可以看他打球，体育课上600米的热身，是他带我们跑完，班里，我坐在第二排，他坐在第六排，有时我可以装作不经意，不经意间扫过他的位置。有时他和他的同桌在说话，有时他对其他女生笑，我不敢与他对视，生怕只一眼，他就会看出来了我的心思，因为我藏不住我的眼神。连我的同桌都问我，你是不是喜欢谁谁谁。我问她为什么这样说？她一一罗列出原因，你以前不喜欢任何球赛，而你为什么却总是去操场上看别人打篮球，你以前不喜欢跑步，总是掉队，无一例外，而如今开学两个月，除去军训的一个月，你只掉队了两次，你以前······我知道她想说什么，她想说以前的我很少这般纠结，而如今，眼神里装的都是心事，心里也藏着心事。我一愣，却不反驳，就问她为何知道，她低声说，不难看出。我的同桌和我一个初中、一个班，一个桌、是很好的朋友，也住在同一个寝室，她总是大大咧咧的，喜欢问我，同桌，你怎么这么优秀。同桌，你真好看。同桌快说说从小到大收到过多少情书。我喜欢捏她脸上的小肥肉，同桌你话怎么这么多······
现在我和我同桌仍在一个学校，一个班级，一个桌。她还是喜欢问，同桌，同桌你说你怎么这么优秀？同桌，同桌，你真好看。每当听到这样的话，我总会失神，我优秀吗？应该不吧，要不然他为什么不喜欢我？我好看嘛，应该不吧，因为他从来都不看我。
一次午休时间，我们两个都没有睡，同桌柔柔的说，同桌，你不要喜欢他好不好。一句话轻飘飘的，让我莫名的想流泪，她接着说，优秀的人怎么这般卑微，而我再也忍不住泪水，是呀，我什么时候变得这般卑微，哪怕我不那么自信，但也从不会这般。小时候不是说，绝对不主动喜欢上一个人吗？
我是个多么多愁善感的女孩儿，从小便不怎么自信。那时候我便想，我绝对不会主动喜欢上一个人，绝对不会因为一个人而变得卑微，那时候我便不相信爱情。那时候是我八岁，父母天天争吵，我唯唯诺诺，害怕他们冲我发脾气，害怕他们像小莫的父母一样离婚。从小便这般会看脸色，长大了又怎么不会多愁善感，感伤时事。
其实喜欢他，并不是从那一场球赛开始。军训开学的第一个星期，老师让全班同学跑两千米，我是最后一名，连走都走不动了。他是军训时的班长，他带领所有同学冲我喊加油，那时候我一扭头边看到他灿烂的笑容，是多么的迷人，那时候我觉得好有安全感，那时候我觉得我不那么害怕了，那时候我觉得我真的很自信，因为所有的人都在看着我，所有的人都在冲我喊加油。
同桌说我卑微，我觉得也是这样。因为我们之间从来没有说过话，而他也有自己喜欢的女生。他喜欢的女生是我们班的学习委员。所有人都看得出，他真的很喜欢她。军训的第二个星期，那个女生摔倒，磕伤了腿，他慌了，赶紧扶着那个女生去医务室。那个女生摔得很严重。请了一个星期的假。他每天都在滴滴咕咕的，说我们班学习委员，怎么还不来呀。后来那个女生来了。他大声喊他的名字，你终于来了。那时候。我的泪水夺眶而出。那个女生，和我坐在一排，我们都坐在第二排，中间隔着三个人。我看见。他冲着她说话，觉得自己很卑微，就像一个跳梁小丑在看着主角。他们两个是多么的般配呀，男生高大帅气，女生娇小柔弱，就像是天生的一对，而我什么都不是，只是很沉默，很卑微的看着他们。那一刻，我想。如果我是她该多好。
那个女生叫琪琪，很娇小可爱的一个女孩子。个子不太高，喜欢穿白色的连衣裙，头发并不是那么粗，眼睛不是这么大，五官很清秀，很可爱，就像电视中说的那种清纯校花，很漂亮的一个小女生，很自信，很优秀。可我想拥有的，并不比她的少。初中那时候很多人都说，我乖巧起来，就像一个可爱的芭比娃娃，高冷起来，就像一个御姐。我有很大的眼睛，有着很高的鼻梁，还拥有m唇，有酒窝，有饱满的额头，有深邃的眉眼。同桌说，我不仅是漂亮型，而且是耐看型。越看越觉得好看，小到大所有人人都说我漂亮，夸我很优秀。可是到了这里，我觉得我什么都不是。那个女生的人缘并不是特别好，男生都觉得她娇小柔弱，很可爱，很清纯；而女生却觉得她有些做作，不是那么喜欢她。而不管是男生女生，很多人对我的看法都特别好。我会做女生们的知心朋友，陪她们倾诉心事，我会很温柔的和她们交谈；对于男生，我同样很自信很善谈。我不是那种想让男生都认为我很好的那种女生。初中的时候。很多人都说我的五官挑不出一丝毛病，语文老师说，我的文采特别好。数学老师说，简单的题我不想做，难的题倒是钻研不少。我们寝室的人都说我知识很渊博。所涉及的知识范围上至天文地理，下至生活细节小事冷知识。我也很自信，可是到了这里，我发现我自信不起来了，在他们面前我总是很卑微。
同桌对我说，你不要喜欢他了，好吗？你不要喜欢他了好不好，他不喜欢你呀。他已经有喜欢的人了，世界上最难受的事就是你喜欢人喜欢的另一个人。你这样让我很难受。你不应该是这样的。而我，我恨我自己。为什么？就是放不下，为什么就这么卑微。我想告诉那个男生，你给了她温柔和肩膀依靠，却和只教会了我强颜欢笑。不，是无边无际的卑微。别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是最凄凉的，所以我不再相信童话。所以我要让自己不卑微，我要让自己自信起来，做我自己。
学校的英语演讲比赛，我参加了，拿了第一名，我很高兴，因为我迈出了第一步。学校的田径运动会，我参加了，最后一名。可我仍很骄傲的扬起头，因为我努力了。他也参加了第一名，共有五项内容，四项都是第一名，另外一项是第二名。而我，对于他所获得的成功，并没有太大的波动。学校组织的新生欢迎会，我在很多人的推荐下，成了主持人。而在这以前我就决定当这次活动的主持人了，哪怕大家不推荐我，我也会毛遂自荐。初中的时候，我就经常是学校晚会的主持人了，到高中时原想低调一些，可 现在我不想 低调了，我应该做我自己。让自己变得优秀，这不是逼迫自己成长，而是一种想法，我想活得张扬一些、自信一点、更阳光一点。有一天。我看见他在对她说话。脸上的笑永远都是这么阳光，那么迷人。而我们之间，交谈不多，了解不多。我突然觉得我好像放下了，我不再这么纠结了。那时候，看到了这样的一句话，我拼了命的让你注意，后来才发现，是我自己太自作多情了。哭了好久，不是委屈，不是伤心。而是我明白了一个道理，难道你喜欢别人，别人就要喜欢你吗？难道你优秀，别人就要注意你吗？不，不是这样的。祝福他和琪琪，能够在一起。以后，我有我自己的人生，我自己的道路，我自己的想法。我自己的幸福。
我仍计划着，变得更优秀，更自信，不是为了谁。我本身就是一个有些小骄傲的人，我本来就想做一个很优秀的人，可是却因为那个男生改变了很多，我决定放下。我变得更优秀了，成绩更好了，人缘也更好了。见到班里每个人，我都会露出友好友善的微笑。我希望这个世界更美好，自己也更美好。有时也会听见大家的交谈，说我好优秀啊，而我会会心一笑，这才应该是真正的我不会因为任何人卑微，昂起头，做最好的自己。
高二的时候，我们仍在一个班。他，琪琪和我还有我同桌。我，我同桌和琪琪我们三个成了很好的朋友，我发发现琪琪真是个很可爱的女孩子，很优秀。这个世界上不可挽回的东西很多。譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。譬如对一个人的喜欢。高三的时候。大家还在一班，可是那个男生不喜欢琪琪了。他对琪琪的笑也不是那么迷人，那么温柔了。而我渐渐发现。我们之间的交谈变多了，他也经常冲我笑了。有一天，我收到一封情书，是他写给我的。我没有打开，让我同桌还了回去。就写了一张纸条。大家都是好朋友，是一起走过三年高中的同学。如果是在高一的时候，我收到那封情书，一定会特别高兴吧。我一定高兴的都会流泪吧。而我也经常想。高一的时候为什么会喜欢他？是因为他让我们班的同学都在为我加油吗？是因为他在球赛上的身影吗？到底为了什么？我自己都说不清了。可我忘不了他，想起他，心里总会有些涟漪。可能第一个暗恋和喜欢的人，就是让人忘不掉。而这个忘不掉，绝对不是因为喜欢。而是因为曾经记得。
2018年的高考我18岁，填志愿的时候填了我梦寐以求进入的大学，一所国内数一数二的设计专业设计高校。同桌说，很可惜，你为什么不选择一个更好一些的大学，例如浙大，例如武大。而我会心一笑。这所学校虽然在国内排名并不是特别高，但是在设计这个行业绝对是最好的高校之一。我八岁的时候，就立志成为一个设计师，服装设计，珠宝设计，这些都是我想要学习的。2018年的高考，我成功了，我成功进入到了这所大学，开始了我的人生另一个新的征程。这里。你会看到校园里的我的身影是多么的自信，昂起头，露出迷人的微笑。而我，不知道他去了哪所大学，不知道他会和什么样的人做朋友，不知道他会喜欢一个怎样的女生。这些都没有要知道的必要了。但是我还是忘不了他。每一个人的心中都有多么长的一个清单，这些清单写的多么美好的事，可是它们准备推迟在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题，都成了时间的问题。我有时候想，如果当初我勇敢一些，那么会不会不一样了。答案是否定的，因为每个人只有一次机会，不可能再重来，而我也从不后悔。如果会遇见那个男生，我想我会对他这样说········我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。当我的笑容在等待中慢慢变成泪水，我想我该离开你了，我想我不应该再喜欢你了，我仍然记着你，但这不是喜欢，只是一种回忆。
以后的以后，我还认识你，不过不想再见你。你过得好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你，我不再喜欢你，抱歉。我失去的，也是你失去的。我只是你生命中一个过客，我只是曾经喜欢过你。
如果当初我勇敢，结局会不会不一样。如果当时你察觉，回忆会不会不一般。但我还是没说，你还是忽略。这是不是最好的结局，但都已经不重要了，重要的是这一切都过去了。你有了新的征程，而我也有自己的人生。你来了，撞开了我的心扉，你走时。我还是那个有着完整的心的我。从此，我还是我，你还是你。我不是你的谁，我只是曾经喜欢过你。
喜欢上你的那天，我就变得越来越不像自己。我的喜怒哀乐全都被你一个人牵动整个人，就像得了精神分裂症。我非常讨厌这样的自己，却又万般无奈，无力。而如今，不会再这样了，因为我知道，我要做我自己。我仍会记住你，但我希望，我希望我败给时间，忘记你的眉眼。如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是放弃你了，是我终于放过了自己。记得你是真的，但我希望，我记不住。从此以后，你不是我的谁，我只是曾经喜欢过你。以后的以后，我会忘记你·········
这个故事在我初入大学就想写了。隔了半年，写了好久，手稿也修改了好久，如今终于敢发表了。这个故事是真的，我曾经真的很喜欢他。看到他对她微笑，心里总是很难受，很恨自己，很讨厌那个自己。后来就像突然长大了，不再因为任何一个人而卑微，我变得洒脱，变得坚强，变得更优秀，变得更自信，变得更像我心中的那个自己。如今我很快乐，仍是喜欢做女生的知心朋友，与男生交谈很爽朗。我一直想做最真实的自己，现在我做到了。我想告诉每个女生。如果你喜欢一个男生，怕以后也忘不掉，那就去告诉他。如果以后你觉得你以后会不再喜欢他，那就忘掉他。他不是你的谁，你也不是他的谁，你只曾经喜欢过他，他只是曾经不喜欢你。你应该自信，不让自己喜欢上一个喜欢别人的人。你会更优秀的。加油，女孩·······
小编的笔名叫柚子，因为小时候我很喜欢吃柚子，特别是红心柚子。我真的是一个非常多愁善哉，感伤时事的人，我也是一个很好的知心朋友。如果大家有什么很难过的事，想找一个人倾诉，可以告诉柚子。柚子一定会做你一个很知心的朋友。柚子下回再发类似的文章的时候会附上QQ号，到时候大家可以来找柚子。幼稚不坚强，但是会因为你们而学会勇敢。柚子多愁善感，经常感伤时事，但不会让你们感到软弱。柚子，一定会是一个很好知心朋友。
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