2017.04月于家中
不知从哪年哪月起，每逢农闲，父亲貌似总会随时准备着打包铺盖行李，只等有人一招呼便不假思索地奔赴远方去了。
我所谓“远方”，并不是与“眼前的苟且”相对比的诗意远方，而是父亲做工挥洒汗水的地方。建筑工地，起早贪黑、风吹日晒、严寒酷暑、爬高上低。
我和弟都在校时，父亲是在为更好的生活、为子女的学业到他乡去闯荡，他那时一定是带着爱和希望而去，是积极豪迈有力量的。我想，我约略能够理解和体会。
我和弟毕业以后，到现在有十来年了，我不明白有什么必须或不得不的理由，父亲一直保持着农闲外出的习惯。父亲不解释原因，而母亲却总能摆出一大堆跟“钱”有关，貌似充分、恕我无法认同的残酷现实。
离校以后，我一直在外奔波，跟父母在一起的时间很有限。早些年，苦口婆心摆实事讲道理或大吼大叫歇斯底里都试过，山高路远，我最终阻止不了父亲。而这几年，父母改变策略了，也可能是被我说烦了，直接先斩后奏，等我知道，父亲早在家乡之外，某个无名的建筑工地上了。
想来，很久以来，父亲一直是孤独的。有些话说了大概母亲也不会懂，而有些情绪，父亲不方便或者不愿意我和弟知道。不曾深究，我想，亲人之间，我和弟早已成人自立，想告诉的父亲自然会说，不说自有他的道理，我该要成全父亲的隐私或者他为人父的尊严面子吧。
印象中，父亲每次出门前都会给自己唯一的姐姐，我的姑姑打个电话，也不提自己要出门做工，很平常的问候，寥寥数语便匆匆挂断电话。现在想来，父亲那故作轻松，不痛不痒的问候之外，有几多未出口的欲言又止啊！
大概父母都会认为，自己的孩子值得拥有更好的人生。更何况，依世俗的眼光来看，我的生活是不幸福甚至是可怜可悲的，而弟弟大龄未婚成了父母无以言说的愁和苦。
虽然世俗禁锢不了我，也未必伤得了弟，但父母却被束缚得紧，深深被世俗也被自己所累所痛。感觉得到，我和弟，让父母有很深的挫败感，近几年尤甚。
我的认知里，我和弟学生时代应该是父母最苦的时候，父母日子本是越来越好了啊！然而，这点显然并没得到父母的认同。
记忆中的父亲曾一直是高大、积极、乐观、压不跨的，现在我却常常从电话里，从父亲含糊躲闪的话语里咀嚼出苦涩消极的味道来。也许是父亲年纪越来越大，越深感对现实多么无力吧！
作为典型的受封建思想影响、当然也受自身眼界局限的农村妇女，勤劳朴素的母亲，除了洗衣做饭下地操持好家务，闲下来时免不了在人群中听大家唠家常。张家的日子李家的闺女，听来的都是神话，这家非一般富那个嫁得二般好，她的口中永远有个让她羡慕的“别人家的……”，让父亲、让一家人拼了命都追不上，也令母亲自己恨不能比，痛心不已。
母亲顽固，只认自己认为的那个理儿，唠叼起来任谁也拗不过。我知道，这几年父亲的外出，更多是无可奈何的逃避，逃避世俗的种种说话，也逃避母亲的唠叼。
远方那么远，身体那么累，在无人熟识的地方，一切唠叼不用去理，一切忧伤可暂放下。可是，人到老年，飘着的感觉会好吗？远方的无助、疲惫、煎熬如何不是比忧伤本身更大的忧伤？世上不存在感同身受这回事即便是为人子女，在外的个中辛酸苦楚恐怕只父亲知道，我想起来只感觉满心的苍凉。
曾多次邀约，父母终不愿过来同住。可能一是不想加重我的负担，另是人生地不熟被困在这巴掌大的房间里他们确实不适应。
我想让父母明白，身体和思想都需要休息，他们不必为我和弟承担或忧虑什么。放下该放下的，不乱折腾，该吃吃该喝喝该玩玩，健健康康，少一些比较多一些开心，这才是我和弟所希望的。
我想让父母明白，人生说短也长，前路漫漫，我们尚需要尽可能抱着积极向上的心态和尽可能拥有健康的身体，去承载当下的和以后未知的一切美好，抑或不好。
然而，世事难料能力有限，目前说什么终是徒劳。对父母，我恐怕要一生愧欠。
对我而言，关于父母的话题总难逃沉重。说来惭愧，父亲六十好几，满头白发的人了。他早已不再是去远方闯荡，而是孤独地在冰冷的远方流浪、飘荡。
心疼，难过……我也只能如此。唯愿父母安好！
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