文|冰千里
有次坐车，后排俩夫妻在谈话，他们声音太大，想不听都不行：
“你说小飞最近咋回事？”，妻子嚷道“总拖拖拉拉，非得卡点才起床，饭也来不及吃”。
“是呀，作业做到十点还写不完呢”，丈夫接过话题，“你看隔壁美美，总是按时起床，回家写作业，一点都不让父母操心，我看呐，咱家孩子多半随你”
妻子高升回答：“我怎么了？”，突然又低下声音继续说：“唉，是呀，单位的事烦的要死，那么多报表，直接不想做，又不得不做，能拖一天是一天吧”，“我觉得我们同事小李真是活力四射，有用不完的劲”
“她不但工作完成快，而且觉得毫不费力，生活还那么多姿多彩，什么瑜伽啊、健身啊、旅游呀，一项也不少，我要能那样就好了”妻子叹了口气，不言语了。
他们的谈话我想到不久前见面的一个朋友：
朋友是个单位中层，15年了一直在岗位上兢兢业业，每次见面几乎都会说一些羡慕我的话。
说我多轻松呀，没压力，关键是自由呀，自己时间自己说了算，想啥时候休息都行，不像他，每天累个半死，还要看领导脸色，一点也不痛快。
每次我都会开玩笑说，那你辞职吧，他总是苦笑着回答，在单位混了那么多年，真不知道出去后会怎样，还是那样吧，就只有羡慕你的份啦！
攀比总有种趋势，去比自己没有的，准确点说，是你认为比你优秀的，然后觉得自己各种不好。
随后就失落，失望，有种已经这样了还是这样吧的无奈，然后继续生活。
这种比较，往往让自己陷入无力状态，好像别人命比你好，你又没法摆脱这种命运，只能不情愿的做着自己。
不情愿做自己就是对自己不认可，对自我否定，而且很多时候不想去改变什么。
像我这个朋友，既不认可自己的生活，也没力量去突破这种状态，只能心不甘情不愿。
这种生活会打击关于享受自己的成分：
一边做事，一边抵触这件事
一边认真工作，一边打击着认真
一边做家务，一边又抱怨不止
一边旅游，一边担心耽误工作
一边离不开一段关系，一边又想摆脱这段关系
所有不能享受自己的过程，都是不被允许以后的结果。
就像公交车上那位女士，羡慕同事精力充沛，享受生活，是因为他曾经和这位同事一样的时候，经常不被允许。
或许当她还是个女孩，想玩沙子，爸妈怕弄坏了衣服，不被允许
或许她考试得了第2名，由于前面还有第1名，所以成绩不被允许
或许她和小航关系很好，由于小航是个调皮孩子，不被允许
或许她喜欢画画，由于时间冲突，画画让给了数学辅导
被限定的，并不是玩沙子、第二名、一段关系、一种爱好，而是一种感受，这种感受里面包含野性、自信、亲密、创造。
而这样的感受被中断了。
孩子感受到的就是做自己是不被允许，是有条件的。
这位女士羡慕同事，是在对方身上看见了不被允许的自己。
那部分随着时间推移已经淡化，但总会在某个对比很强烈时刻出来，让你羡慕不已。
而我知道，我这个朋友是在一种限定中长大的：
他父亲几乎“帮”他设定好了整个人生路线，去哪读书，报什么专业，毕业在哪实习，然后接他的班，在这个“看起来不错的单位”上班，做到中层干部，甚至包括结婚……
父亲规划好后，在一切违背计划事情上，全部被否定。
他终于过上了他爸想让他过上的人生，除了自己。
而他的父亲则活了两遍，代价是失去了儿子自己的选择。
而我基本属于放养，当时，我在小镇上是出了名的调皮，带着帮同党，爬山、淌水、打仗、摘野果、破坏，记得有次把人家房顶掀开，只为了吃他们家煮的肉，有一次玩“攻山头”的游戏，火攻，烧了大片庄稼地，还有次带几个娃娃兵，离开小镇去城里玩，傍晚，半个村子人出动寻找......
从上学读书到目前心理工作，都是自己选择，从来没被任何人限定住，骨子里或许就流淌着自由的血液吧。
这样的结果就是，无论做什么都是喜欢的，都是享受的，都是不后悔的。
也不太容易羡慕别人，因为，自己总能过上想要的生活，根本没必要去追随他人人生。
而这个朋友看见的、羡慕的是我，是我自由的个性。
本质上说，他羡慕的又不是我，而是不被允许的他自己，被他压抑多年的自己！
《七月与安生》，一个是特立独行飞扬跋扈的“野孩子”，一个是单纯婉约循规蹈矩的“乖乖女”，七月与安生，互为光影，在彼此生命深处，他们是一体的，或者说是一个人的两面，他们本就是一个人。
韩寒说过这样句话：我们听过无数道理，却仍然过不好这一生。
道理多了，就变成了限定，在阻隔内心真实发生，培养了一种模糊人格，一切说教都是变形控制，都是恐惧分离。
享受自己性格，最根本，就是看到并搞明白自己的影，才不会把影子投给你羡慕的另一个人。
或许你永远也成为不了你羡慕的人，但至少可以坦诚做自己，而并非战战兢兢的做自己。
你的个性只属于你，你需要做的就是允许，而不是打击。
就像那位女士不再通过同事委屈自己，也就不会传递给孩子。
就像我朋友，他或许成不了我，但也不会通过我否定自己。
你可以不优秀，但你要给自己慈悲，而这，就是最大的优秀，优秀永远是个人的感觉。
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