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有一种情感叫“假性亲密”

有一种情感叫“假性亲密”

作者: 冰千里 | 来源:发表于2017-11-11 15:58 被阅读386次

    文|冰千里

    所谓的勇敢并不是不恐惧

    而是心怀恐惧

    依然向前

    L先生和C女士是为了孩子的问题坐在了我面前,他们认为自己青春期的孩子有很多问题

    最大的问题就是孩子爱撒谎、拒绝交际,不喜欢和别人建立友谊,一个朋友也没有

    总是自己闷在家里,或者一个人去图书馆、公园,这让他们很是担忧,怀疑孩子有心理问题,怕以后的路不好走

    “一个朋友也没有,有了困难谁来帮助他呢”妈妈忧心忡忡的叹气,“他从小就这样”,父亲接过话去。

    夫妻俩人开始了和我的倾诉和抱怨,L先生一条条的控诉着孩子的问题,思维敏捷,措辞合理,分析的也很有道理,C女士在旁边附和着,时不时举几个例子来增强丈夫的论点。

    他们配合的天衣无缝,也赞美彼此身上的优点,称他们的婚姻是多么的合心意,这让我有一些很好的感受,夫唱妇随用在他们身上太合适了

    为他们的完美婚姻心生祝福,同时又很疑惑孩子的举动,几乎没什么问题呀

    孩子从小就跟随他们,没有分离和恐惧,没有创伤经历,没有暴力和冷漠,如此和谐的父母,家庭氛围应该也是不错的。

    就这样谈话继续进行下去,话题没有别的,只是孩子的问题,以及他们俩人的恩爱,彼此夸赞,贤惠啊能干啊孝顺啊等等,条理清晰,语言流畅,时不时说一声谢谢,不客气之类

    不知为什么,我有些厌烦,不想再听下去,尽管听起来是那么的“好听”,是一种自我安慰的话再次把我拉回倾听中,我会说难得碰到如此相敬如宾的伴侣,如此的恩爱和甜蜜,对就是这个词:“相敬如宾”

    我又一次走神,我在想什么是相敬如宾,那是一种什么感觉?想到这里突然觉得身上有些冷,他们的话我是一个字也听不下去了,只是看着他们的嘴巴一张一合,两个人都面带标准的微笑。

    突然我有句话一下子冒了出来,我对着C女士说“你看着你先生的眼睛,告诉他你爱他”

    他们两个一下子被我这句话惊呆了,语言瞬间停止,两个人的表情极其尴尬

    我分明看到了L先生对我强压住的怒火,甚至我都觉得他快要站起身来离开咨询室了,然后不停地看表,C女士看了丈夫一眼

    那一眼我感受到的不是注视,而是一种穿越,仿佛透过丈夫的脸穿到了后面的屏风上。

    我瞬间明白了自己的感受,为什么我不愿意听他们说下去,为什么我感到冷,因为透过他们甜蜜的语言,我看到他们两个人已经天各一方

    摆在两把椅子上的只是两具肉身,两颗心的距离犹如天涯。

    我的感受告诉我,我不愿意听下去是因为我感受到了一种“虚假的存在”,一种“利用关系来回避关系的”冷漠。

    这样的关系我把它叫做“假性亲密”,这样的关系不仅仅存在于婚姻之中,也存在于恋人、父母、同事、朋友、甚至子女之中

    这是一种隐秘的防御,是一种两个人心照不宣的“默契”。

    我之所以让C女士看着丈夫的眼睛,是因为我发现即使是在他们彼此夸赞对方、感受甜蜜的时候,都从来没有看对方一眼,只是“好像”“类似”的看着我

    我觉得不舒服,因为我同样并没有被他们“看到”,我也并不存在,我感受到了一种透彻心扉的冷落。

    “假性亲密”利用了关系来掩饰真实的“不亲密”,这样就很好的避免了“动情”,人世间最痛苦的事之一就是被情被爱所伤害,这样的关系避开了这种恐惧,也避开了伤害。

    真正的亲密关系是你与另一个人之间的深刻的、自由的、互相回应的链接,是一种能共情到对方的忧伤苦恼的关心

    而“假性亲密”利用形式上的在一起来回真正的在一起,你们可能在外人看起来是亲密的,但实际上,你们避开了彼此的坦诚、接纳、避开了双方自愿的自然和甘心为一段情感的付出。

    你可以观察身边的人,或许就是你的闺蜜好友,或许是你的父母,也或许就是你自己

    有些人就是这样,害怕“真的在乎一个人”的感受,恐惧“对别人来说我很重要”的体验,因为这样的体验是有风险的,是会被伤害、抛弃、拒绝或者脆弱的

    爱是两个人的事情,就不能被一方完全的控制,冒着被另一个人伤害的风险,是一种很深的焦虑。

    那么“假性亲密”有效的避开了这一点,变成了一种可控的存在,变成了一种可以预测的关系,从而从真正复杂的亲密中得以解脱,把自己隔离在了恐惧之外

    同时隔离的还有自己真实的体验,把自己幽禁到了一个没有感情的荒岛,这是一种分离

    我似乎渐渐明白了孩子所谓的问题,相比较虚假的、伪装的关系,撒谎就显得可爱和真实

    至少这是一种直接的表达,不需要和另一个人“共谋”,那么不喜欢交际就变得更加真实了,没有朋友总好过有一群虚伪的朋友

    我不禁为孩子的勇敢而倾佩,同时一种巨大的心酸涌上心头。

    当一个孩子长期存在于虚假的父母关系中,就好像一团迷雾隔在真实之中,感受是分离的,表演是亲密的,他们完全的分裂又统一着

    孩子从来也没有感受到两个人真实的在一起是种怎样的体验,他又怎么能通过交朋友来验证这个道理呢,与其虚假的在一起,不如没有开始

    你不和一个人产生一种关系,你就没有受伤害的可能。

    对于“假性亲密”最好的突破就是勇敢,去恢复关系里曾经的功能,比如沟通、争吵、打架、漫骂、甚至分手、都是很好的武器

    让你回归到真实的关系中,在两个人之中找回自己丢失的心。

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      网友评论

      • 悬壶济世75:想知道怎么处理的
      • 安吉道尔:你真的好棒,透析人心👏👏👏
      • 逗比之间互相取暖:大部分咨询师在解释的时候都是会讲解心路历程的吗?
        我解释的时候也喜欢讲解心路历程,感觉更有说服力,很有安全感(因为没有安全感,所以希望让别人有安全感)
        但,很多很多人,我觉得很冷漠
      • 喵小姐y:爱是两个人的事情,就不能被一方完全的控制,冒着被另一个人伤害的风险,是一种很深的焦虑。唉……确实。不敢表现出在乎你爱你。怕只是自己的一厢情愿,怕被伤害。怕被拒绝。
      • 小玩具妈妈:有道理
        冰千里:@声名狼藉的九尾狐 🍵

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