明明相爱，为何互相伤害

文|冰千里

Y女士：

有个问题一直困惑着我，我和老公结婚八年，女儿6岁，五年前我总感觉老公不够爱我，那段时间太痛苦了，我很爱我丈夫，可是不知道自己不自信还是别的什么，总觉得他外面有人了，然后就会找各种借口和他吵架

有时候吵翻了他就在单位不回家，更加重了我的不信任，除了在外面喝酒回家根本不和我说话，无尽的沉默，我就更加的愤怒，各种找他的茬，各种的吵，说实话那时候我觉得自己太过分了也，可就是控制不住，后来那样的日子一直过了2年，他真的出轨了，我简直伤心透顶，曾有段时间好像和那个女人断了，可是我已经彻底绝望，然后就开始闹，后来他们又在一起了，现在我很苦恼，我很爱他，可是我该怎么办呢？

解析：

透过Y女士的苦恼，我们发现了一种矛盾，这种矛盾在大多数情感危机普遍存在，就是明明相爱，为何互相伤害？

什么是爱，自古以来就没有一个定论，至少爱原本是一种相互滋养，却在现实中变成了相互中伤，这里面有一种感受是当事人自己的界定，或许这个界定并不是她想要的样子，但是却一直在影响着她的爱与关系

这个界定就是：只有把你变成我心中想要的样子才证明我们是相爱的。我们会看出这种界定其实并没有一种关系的互动，只是一个人在用一种模式反复的寻求，寻求另一个人扮演她模式里面的角色。

《我的前半生》中，唐晶说：“我在努力的活成他喜欢的样子，准确的说是我认为他喜欢的样子”，这句话很生动的诠释了，我们都在用一种方式让别人活成自己内心的样子，以为那就是爱，其实那只是你认为的爱。

每个人都有一种关系模式是只属于自己的，是独一无二的，其他人永远不可能完全一样，比如Y女士，在她内心或许有两种声音，一种是我认为我爱的人不够爱我。一种是我对于感情一旦靠近以后的不适应。

那么，在这样的模式中她就会去证明自己模式的正确性，就会让另外一个亲密的人扮演心中的这样的角色，会去证明你是不够爱我的，这个时候就会发生许多没必要的争执

因为要想证明一个人不够爱自己的方式简直太多了，可以随手拈来，比如为何加班不早点回家，比如过节日不给我买礼物，比如总看电视不看我，比如辛苦做好了饭他竟然说不好吃，比如他和孩子在一起的时间比我多，然后就会各种吵、各种闹，各种别扭，然后就会真的让老公心思放在别处不那么爱你了。

这里面已经有了一个界定，这个界定就是你不能太爱我，太爱我我会受不了，我没有这方面的经历，我不知道被一个人如此的爱着会不会长久等，然后你就要变成不够爱我的角色才是我熟悉的味道，这种感受来源于曾经不被专注的爱

或者是一种分离，或者是一种指望不上，或者是一种冷落，这种不连续的爱，这种若有若无的爱带给人的是一种我不值得被全然的爱着的感受，这种感受就是一种界定，就是你对于爱的感受，与之相反的爱很难进入你的体系，因为你需要一种“类似的重复”去修改不好的体验。

那么一旦关系亲密了就会不适应，就会有一种“被侵入感”，就像一个适应了酷暑环境的人一吹空调就会感冒、生病。必须要有一种距离感才可以接受

而“出轨”那部分情感就是一种距离的介质，满足了亲密不能的秘密愿望，而在大脑层面你是难以接受的，就像明明知道吹空调可以缓解炎热，但是依然会生病一样，生病的过程就是互相伤害的过程。

只有通过生病你才可以把炎热和空调联系起来，只有通过伤害你才会把爱与距离联系起来，就像Y女士的吵架、猜疑、丈夫的沉默、出轨都属于不同程度的伤害，它们就像一个个过渡，满足了一种爱与不爱的距离，也像是一种平衡，平衡了内心愿望与现实愿望的冲突

只不过内心的愿望是不被觉察的，是扭曲的，是一种歪曲的满足，是病理性的，是早年关系的残留，它本不应该出现在现在。它的出现强迫现实中的关系扮演内心早年的某种替代角色，而双方都并不自知。

首先你的这一部分需要被自己看到，否则伤害就会持续的，一个人无法真实的看到自己，是一种悲哀，也促成一种成长需求，就像你永远也无法看到自己的眼睛，只能通过镜子来看到一样，那么心中的某一部分你也无法看到，是需要透过类似“老公”这样的角色看到。

而这样的看到只有在一种新的体验不断注入的情况下才会发生作用，而这个并不是伴侣能解决的，他只是让你看到了自己的伤害和痛苦，却无法给你提供新的经验，因为他自己正在你心中扮演的角色里忙得焦头烂额。

这样的体验必须是一种安全的、亲密的、又不在你心中扮演角色的人承担，而且这样的体验是需要时间的，让你慢慢发现自己的模式是如何影响着你的生活，让你慢慢发展出更加健康的、自由的、具有适应性的经验，才会让曾经在你生命里扮演的某个角色的人抽离出来，做他真实的自己。

只有两个真实做自己的人格，才有可能交集，才有可能相爱，一切的不真实感都是一种阻碍，在阻碍真实关系的进一步发生。