有一次，我们在环路上兜风。
那时已经很晚了，环路上没什么车。
初秋的北京夜晚有些凉，我不记得这是第几次坐在他的副驾上，我看着他一直傻乐，心里是真的欢喜，一方面因为有这样的约会，另一方面，也因自己，我喜欢自己当下的那种状态。
我以前总是搞不明白，为什么爱情是一场病。
在外面独自游荡了几个小时以后，我的内心终于平静下来。
我想到了很多人生际遇，那些记忆无一美好，一阵夜风吹过，吹的我脸色苍白，我的身体在蜷缩，我的胃在疼，我知道，这是血液里流动着爱情的感觉。
尽管他无数次的警告我，不该陷入其中，我就是这么一会儿欢喜，一会儿忧愁。
我想到一个朋友跟我说的话，他说，如果有人陪着你，我就离你远一些，如果你身边没人，我就离你近一些，这样我们的关系才能长久，不然你每动情一次就要少一些朋友，到最后，要孤单致死了。
此刻我什么也不想，什么也不想说了，我不知道该用什么表情来表达我此刻内心的慌张与失落，以往的那些委屈都算了吧，如果再流下眼泪，会让他笑掉大牙。
为了在他面前保持尊严，我用了太大的力气，我越是用力，就越是令自己难堪，整个身体就像要炸开一样，被疯狂充满。
我觉得自己很失败，我不停的奔跑，穿过楼群，绕过超市，从另一条街走出去，我沿着热闹的街道一路走下去，车灯照着的共享单车，反光条明晃晃的十分耀眼，此刻我需要孤独，我需要夜晚的凉风。
我需要静静，别问我静静是谁。
爱情是一场病，一种容易被传染的病，它难以让人琢磨，它转瞬即逝，它让人患得患失，它让人出乖现丑，诱人哭泣。
我就这样一路狂奔下去，在这条没有尽头的人生之路上。
有时候我会在想，人活着到底是为了什么，赚来的钱又花掉，吃完的饭要拉出来，读再多书到最后一本也带不走，活着的人最后都会死去。
这样碌碌无为毫无意义的活着到底是为了什么？
人对空虚的恐惧，就是对死亡的恐惧，也多亏了有了死亡这个保证，人才不会陷入疯狂无法自拔，想想如果给没有意思的生命再加上永不过期的标签，我该怎么打发日子？
我伸手抓住陷在黑暗中的那只胳膊，他的身体是真实的，有温度，有力量，有弹性，这是我唯一能抓住的东西。
那只手本能的抗拒了一下，随即安静下来，不再言语。
我就这么一直抓着，不松手，嘴巴里像有团棉花堵住了一样，什么也说不出来。
我就这么一直抓着，我想知道我的手不是空着的，我的怀抱不是空着的，不想听情话，再好的也不要听，情话是空的，爱也是空的，我有的一切都是空的。
上帝保佑柏拉图，让他的爱见鬼去吧，我要这真实可触新鲜欲滴触手可及的爱情。我想让你的重量压迫我，你的热气吹到我的脸上，我需要感受被充满，被摇撼，被烘烤，仿佛只有这样，才能治愈我内心的不安与疼痛。
爱情，是这世界将你抽空，打倒，使你放弃尊严的唯一利器，如今他已然占领高地，匍匐在他的脚下，别大言不惭的说自己是一只高傲的孔雀了，所有挣扎纠结拧巴不甘疼痛哭泣失落彷徨，都源于此，他知道我爱他比我表现出来的还要多，所以我一早败下阵来。
早晚有一天，你会疯狂的迷恋上某样东西。
除非你一直克制自己，像个得道高僧一样隐忍克制，不过俗世之人无法一直克制下去，总会有漏洞。
你控制不住你自己，只要这世界上有一样东西能让你动情，你坚守的壁垒就不攻自破了。
剩下的，就是现实与生活。
说到这儿，我想到了你。
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