这个世界不要我了

打开手机，全是关于郑州水灾，鸿星尔克捐款的消息。我很触动，国人一切疯狂的举动，至少这是一个有爱的国度。那些爆棚的正能量，至少在灾难面前，会积极的涌动。而我似乎置身事外，没有一点点和世界融合的契机。我真的和这个世界背离的太久太远了，我讨厌自己的冷漠，也许是我失去对生活的热爱，和对一切事物的感情。

我怎么就会变成如此小心翼翼，唯唯诺诺，孤独冷漠的一个人。可能我的人生观，价值观有了很大的偏差。也可能是我有情绪，没有从生活的阴霾里走出来。但我还是触目惊心的看到了自己的丑态。其实我也有一颗热爱祖国的红心，但我把它弄丢了，我眼里全是世俗的事。可我依然处理不好。不知道该怎么办？自己的世界里似乎都容不下自己。还会有怎样更好的世界？

我没有大声的喊，郑州加油！我没有在朋友圈晒一些加油的文字。我默默打开支付宝捐了100元。其实我也没有多少钱，也算是我还爱这个世界吧。我也希望那些经受灾难的人会过的好一点。这也许就是我微薄的一点力量。在浩瀚的世界里，我微不足道的做了一件小小的事。我还是依旧那般渺小，还是和这个世界没有过多的交集。也许某天就葬身其中，也会心怀感恩，感谢世界无声无情的包容。

我听见外面好像有雨声。翻身下床，原来不是。我个人对于雨的感情。总是难以自拔。好多时候，我都在期待雨天。似乎雨天可以包容我所有的悲伤，愤怒和喜悦。当然，我这样悲观的人，喜悦的心情会少很多。

在年少的岁月里。我一直会觉得我在这个世界里始终不会久存。我只是和空气达成了和解。而没有那个让我愿意割舍空气，当做例外的人和事出现。可能是我太过安逸。我不太习惯这里的一切。同样也不会喜欢。我忍着性子，做一些事，谋生而已。哪里的世界会更好呢？或许没有，或许找不到，或许哪里不会要我。

十四岁的时候，第一次经历人生的生离死别。我没有哭。我只是跟着哥哥后面，看他落泪，大哭。送别父亲，送走各种各样的亲戚。而我却异常的安静本分。看着哥哥高大帅气的背影，有时候会觉得那会是安慰。而后的岁月里。我反而变得更加懦弱爱哭。因为从那一年，我似乎再也没有找到过，一个可以让我依靠的世界。从哪一年，我的世界里，除了我，再没有其他人了。

我没有开心。多数时候，我都沉默不语。我不愿和家里的其他人吐露心声。我只有我自己。我学着抽烟，喝酒，打架。叛逆的青春期，似乎让我过的很潦草。我成了问题少年，甚至一度要被学校开除。我还有什么世界。那个世界里还会有我。

我也许很爱这个世界。默默的爱它。我喜欢看星星，喜欢听风声，喜欢雨天。而这些都是这个世界，时不时的会带给我的一些惊喜。我也喜欢吃糖。至少那些苦的日子，可以变甜，熬起来快一点。我喜欢吃饭吃饱，因为那样踏实可靠。我在这个世界上找不到一点安全感。或许这个世界随时会抛弃我这样的人。

我不知道怎么去挽留那些要离开的亲朋好友，那些爱我的，我爱的人。我还是沉默不语，看着他们都走远了。而后哭的一塌糊涂。我还是固执的相信，这个世界上，总会有不离不弃的人。我害怕分离，每一次的分离都好像死过一次一样。但似乎我看重的东西，像大把大把的流沙，总逝去的快。我没有办法。我无能为力。这个世界总会拿走我珍惜的一切，而后不要我了。留我一个人在黑夜里舔着伤口的血，而慢慢愈合，再撕开，再愈合。很痛。真的很痛。我不知道怎样的坚强才可以抵挡的住？

我不爱这个世界了，真的不爱了。

若它想抛弃我，我就随了它的心意。

我没有力气再挣扎了。我真的很累，很累。

既然这个世界不要我了。

我也就没有留下来的勇气了。

我不想厚着脸皮再去爱这个世界一次。

我不愿，我也不想。

有时候，把最后的一点尊严留给自己吧！

再见世界！