今年,我二十岁。正风华正茂又尴尬的年纪,不再是二八年华,又没有三十而立的成熟。象牙塔里有很多人,过着比我绚烂多彩,或者和我一样普普通通的生活。
我从小就很固执,比如一句座右铭从我六年级一直相伴至今——人定胜天,我一直都是不安分的人,可人又是矛盾的,我的骨子里又渗透着大多数南方人的随遇而安。借一句大冰男神的话——既想朝九晚五,又想浪迹天涯。高晓松说生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。我从小就是一个典型的文科生,喜欢读书,喜欢吟诗,喜欢赏文,给我一本书一支笔,我可以安安静静地一个人呆一整天。许是南方天暖水秀,我性子大多数都是安静的,不喜喧嚣,不喜闹市,所以以前有时候想想如果可以,在一处小巷尽头开一家茶馆,开门只迎有缘人,名字就叫浮世清欢,就这样过一辈子也是极好的,像五柳先生那般,采菊东篱下,这南山见抑或不见也无谓。
然而,现实总是喜欢打破你的幻想。我也只是这红尘中一粒沙,也是俗人一个,虽不喜尘世,却也需在这尘世过着,活着。随遇而安的我,将自己从幻境中抽离出来,那个想着浮世清欢的自己,只不过是昨夜的黄粱一梦,梦醒了,就不必纠结自己是庄生还是蝴蝶,生活也总是要过的。
去年,填报志愿的时候,并没有纠结很多,我选了当时很热门的会计,没有选我喜爱的历史或者文学。我对自己做的决定一点也没有感到意外,有朋友问我说,“你不是一直喜欢历史吗,我以为你会选历史学。”我当时只是笑笑,没有说话。我想,这大约就是梦醒时分吧!人不可能一梦不醒,总有醒来的一天,我只不过狠心了一点。我记得那时候我突然读到朱熹的一首诗——
诗解穷人我未空,想因诗尚不曾工。
熊鱼笑我贪心甚,既要工诗又怕穷。
半解诗词,可能诗非此意,但读诗不就是图一共鸣吗!
每年年初都会给自己定一个计划,可到了年底,发现实现的却寥寥无几。后来,我便不再给自己制定计划了。想着,与其把自己禁锢在自己给自己制定的条条框框里,未能完成时还徒增懊恼,还不如自我发挥,每段时间都有自己应该做的事,而年初的自己并不知道接下来的一个月半年,我该做什么。所以干脆放飞自我。
一直想要出省旅游,热爱自由的我和大多数狂放不羁的人一般,热爱旅游,发现别人发现不了的美。所以,今年暑假我第一次打暑假工,人生第一次,以前我总觉得学生就该有学生的样子,在学生时代打工这样的事情在那之前我是一直都无法接受的。可人生不正是如此吗,想要得到就必须失去。要去旅游就必须有钱,穷游不适合我,虽然这也是件很有意义的事,但作为女生,我一直都秉持着要对自己好的想法。而作为成年人,学费与生活费大部分来自父母,旅游也向父母伸手要钱,这并不是很好的做法,所以对于当时的我来说,唯一的办法就是打工赚钱。今年十一国庆的时候,我也成功地出省。一个从来没出过省的人来说,出省是一件很奇妙的事情,我记得我下火车的时候,我特别紧张,又期待,想象这个城市是怎么样的,和照片里分毫不差吗,还是略有出入。而它并没让我失望,那是和我想象中一样的地方,用了一个晚上,我才开始适应我已经不在广东的感觉。而后那几天,我过的非常好,玩的很开心,只是可惜没能去到橘子洲头,领略湘江北去的豪迈英姿。
而有乐必然伴随着苦,人生五味,缺一味都不完美。打工的时候,我遇到过很多人,有暖心的奶奶,每次看到我都会和我打招呼;有油嘴滑舌的小摊老板,每天下午都会来店里调戏店员;有春心萌动的小哥哥,每天晚上都会拿着披萨来讨小姐姐欢心;有帅帅的大叔,每天下午都会来买三文治;有吃货的孕妇,隔三差五偷偷过来买一个大蛋糕,记得我第一次看到她用了五分钟就吃完整个蛋糕的时候,下巴都合不拢。当然,也被骗过,两次都被同样的手段骗了一百块,当时觉得很失望,为什么人与人之间会这样,为什么老人也会出来骗人,后来有人和我说,不是老人出来骗人,而且骗子变老了。
那个暑假结束后,我开始理解父母的辛苦,我记得当时我写过一段话:我从来没有像这个时候这样渴望回到学校读书,就算让我做英语试卷,做微积分都可以。我开始佩服这些人,他们可以一年如一日地在做同一种工作,日复一日,年复一年,一直重复,一直重复。为什么他们能够忍受这么枯燥无味的生活。婶婶和我说,因为生活。如果不工作,就没有钱,而生活处处要钱。
从那以后,我开始反思自己。是不是我活的越来越柏拉图了。因为有人替我负重前行,所以我理所应当地在象牙塔里做着美梦。我开始觉得自己活了二十年,越来越糊涂了。所以,我开始改变,开始学习着如何在这个现实的世界活得能有点像理想中的自己。
我开始做简历,找兼职,减轻父母的负担。开始认真学习,为自己以后做好万无一失的准备。
以前,我以为我可以一个人做好所有东西。我可以一个人搬行李上下七楼,一个人推着20寸的行李箱,背着大书包,提着电脑,疯狂赶火车。我可以一个人去看电影,去自习,去玩。我也可以一个人消化所有的心情。我也可以一个人消磨所有的时光。有一天我问我妈,如果以后我不结婚,不谈恋爱,你会催我吗?妈妈当时说,如果你一个人也不觉得孤独,一个人觉得开心,那你就按照你的想法去过。我当时觉得,妈妈真好,我肯定是不会孤独的,因为向来喜欢独处的我一直都是很享受孤独的。
从小就有人说我太内向,不好。所以我从小都觉得很自卑,因为我真的不知道怎么做才能变得外向。所以小学的时候,我努力竞选班长,想让自己变得和他们所说的外向。后来,我还是不喜欢那样哗众取宠的自己,感觉就像猴子,不是外向。所以,我又开始和以前一样安安静静,遇到陌生人会羞涩拘束,还是觉得很自卑。可是现在,我开始疑惑,没什么外向就是好,而内向就是不好呢!什么才叫好,内向就是性格缺陷吗。有人喜欢热辣的麻辣烫,就有人喜欢清淡的豆腐。有人喜欢大漠孤烟直的荒漠,就有人喜欢胜日寻芳泗水滨的江南。所以,我开始改变自己,学会自信,走路抬头挺胸,我并不比别人差多少,我在努力,我也在进步。
2017年,是五味杂陈的一年。可道虽多阻,又怎能折损“天生我材必有用”呢!
大鹏一日同风起,扶摇直上九万里。
假令风歇时下来,犹能簸却沧溟水。
世人见我恒殊调,闻余大言皆冷笑。
宣父犹能畏后生,丈夫未可轻少年。
网友评论