生完二宝12天，我在房间照顾孩子，婆婆在客厅跟老公商量再生一个，还说罚款她来出。因为小宝也是女孩。预产期当天我自己带着大宝去产检，在电梯遇到同样去产检的陌生人，被问到“你现在孕多少周了啊？”我说今天孕产期。“那你没家人陪着啊？”一时间内在很心酸--老公在上班，婆婆没有过来，白天我一个人照顾孩子。而二宝出生时8斤，顺产的我因为预产期推迟一周没反应，内在在这之前一直恐惧、焦虑很久，去医院催产，后面整个分娩过程也痛苦万分。刚经历了分娩的痛苦，身体还在恢复中，被婆婆如此对待，还是跟老公去商量，撇开我。
那天我跟我婆婆大吵了一架，因为我觉得这样是把我当作外人。后面气得我收拾了孩子的衣服，准备带两个孩子去外地生活。后面被老公拦下，只是我内在一直对这件事放不下，因为还在月子里就被这样对待。我理解我婆婆作为上一辈的人有这样的陈旧观念，只是在我月子里就提出，还撇开我跟老公商量。内在就觉得不被看见和尊重，哪怕刚经历了鬼门关。
这件事成了我跟我婆婆之间的隔阂和芥蒂，在这以后我一直对我婆婆不冷不热的，表面上客气应付，不再去主动联系。二宝出生后28天，婆婆因为家里哥哥的建房地皮问题回去了，从那以后，一直是自己一个人照顾两个孩子，周末老公才回家帮下忙。
从小不被父母看见和尊重，只是养着活着而已，没有关爱，没有尊重。所以对自己父母也没有什么期待，不指望他们醒悟去心疼我。结婚后，以为一向做事精明、考虑周到的婆婆会尊重我，没想到也被这样对待。从小就被重男轻女的我，在二宝也是女孩时也被如此对待，内在的愤怒不再压着，而是朝我婆婆大吵一架。
因为先生一直很爱两个女儿，并没有轻视两个女儿，而是对她们很关心、很耐心，所以我选择同意怀三胎。 现在也近预产期，内在对于未知的产程发动有些焦虑和恐惧，因为先生在另一个城市上班。所以情绪又开始不稳定，内在再次想起当年婆婆对待我的事。
昨天再次听了黄启团团长的《一念之转》，对自己这件事进行了梳理：我认为我婆婆把我当外人。这个想法是真实的吗？想想平时婆婆还是很照顾我，虽然回去跟她相处的时间不长。显然这个想法并不是真实。尽管月子里那件事她的确做得不周到！当我抱持这个想法时，我内在是痛苦，难以放下的。那件事情只发生了一次，而我拿这个想法让自己痛苦了四年。
这一刻，我看到了自己内在这个限制性的信念和想法，是自己对这个事实的诠释让自己痛苦，尽管事实也并不妥。
这样的分析一下子让我释怀了，放下了这件一直让我沉重的事。事实的确不好，自己的内在想法让自己更痛苦，是时候放下这个想法，放过自己了。
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