过往，谢谢你放过我

  “以后遇见风雪，有新的雨伞，为我留的灯盏能不能别关？不要为我伤感，别被绝望打断，不能一起白头，也别让风雪染。再一个明天，下一世人间，等我再为你戴上指环。原谅捧花的我盛装出席只为献礼。目送洁白纱裙路过我，对他说我愿意……”

  依稀记得是高二那年做的一个梦，梦里她穿着着洁白的婚纱走向你，对你说“我愿意”，那时候梦醒后就一直单曲循环着陈学冬的《不再见》，也曾哭过吧，却是真的急不太清了，因为哭过的次数太多了，现在想起时回忆交织在一起，好的不好的也就都一块模糊了……

  那天晚上快十二点了，老朋友的空间发了一条伤感的说说，刚好看到就问他了。聊着聊着他说，有一件事情应该给你说，可能你现在不在意了吧，但我还是觉得有必要信守承诺。今年元旦他要结婚了。

  多年后，当我终于听到你真正的婚期时，我脑海里的话是，也好，早点结吧。

  很多时候，其实我觉得我倒更像是我的故事的旁观者，甚至到现在我也不是完全理解自己过去做的事。如果你说是逃避，其实我也没什么可说的，甚至我也是承认的。只是，我不敢再作了，白度和现实都告诉我，心情不好会导致身体不好，运气不好……各种不好。现在的我已足够沉默寡言也足够活得狼狈，所以我不想再继续折磨自己了。

  那天晚上我把他删了，删的时候我给他发了好多消息“我知道你不喜欢我了，不喜欢我不是你的错，只是，我总是拎不清自己，总是打扰你。对不起，我知道我有些矫情了，我也好想大气一点和你做朋友，但我实在拎不清自己。一禅的师父对他说，如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了感动他，而是为了以后他否定自己时，想起世界上有一个人喜欢他。这，是我能想到的，喜欢你最大的意义。”

  这，是我能想到的关于那个故事最好的结局。很可笑吧，以你为名的信中，写的却是关于他的只言片语。

  因为一句“忘掉一个人最好的办法是时间和新欢”，因为已经试过时间就选择了和他在一起。在一起的时候，他很温暖，待我很好，可后来我还是一意孤行选择离开，再后来日久生情的情愫在心底蔓延成伤，带着对你的怀念常常纠缠到生理的心脏疼。去山间古刹听过梵音，提笔写过蝇头小楷，也曾栽过花，疯狂地奔跑，用文字倾诉……

  终究的结果还是无法释然，日日堕落，自毁前程，高考失利，等我恍然回头时，我的心里已经悄悄地种下了厌恶自己和自卑的种子，也变得沉默寡言，郁郁寡欢的样子……

  我厌恶自己，对从关于你的故事中原配变小三的我也甚感无话可说，对你也是无话可说。可纵使后来的他再绝情，我终究还是对他难有抱怨。我厌恶自己，甚至不惜用恶心来形容自己。想起那时说着“愿得一人心，白首不相离”高傲的不可一世的自己，再想想后来做的那些事，终究是觉得不堪和难以启齿的。

  我曾经以为我足够执着，可那天当我看到另一个人为我写的空间，那里面两三年以来的字字句句的文字时，熬夜到凌晨过了的我哭得很厉害，心脏扯着疼，说不上是因为感动还是别的。那个人喜欢我，我一直知道，我从未许诺过他什么，从未给过他希望，自认为从未亏欠过什么，我也知道，其实说到底我心中是愧疚的，只是单纯地觉得那样的深情不应该被辜负，可我也终究……

  他喜欢我像我喜欢你一样久。我不知道该说什么，是冷冷地说其实我从不需要。造成的困扰倒多于好还是怎样？

  只是，我喜欢你那么久，除了差到极致的身体，乱七八糟的生活，一身骄傲换了自卑……还剩下什么，最后一次打电话给你的女朋友，我们两个女生在电话里吵着，从头到尾你没说一句话。他说，你睡着了，是何等的心境，你竟然能睡者……

  今天早晨第一节没课，就躲在图书馆的书架下整整两个小时，出来的时候看到了漫天的雪花纷纷洋洋地飘落。讲真的，故乡坐落于南北之间的我，虽说那里有江南的美也有北方的美，却从未见过那么美的雪花。若不是故乡山间的积雪像极了水墨，我真的会觉得这场雪排名第一。

  其实，我突然发现自己放下了。终于，我能把那些过往一字一句地写出来，不再像曾经那样。

  我不知道我能不能心平气静地祝福你，因为我也不太清楚，即使我可以不恨你，但着实觉得祝福二字是多余。

  过往，谢谢你放过我，我现在真的很轻松，再见，即使再想起也没有关系，只是希望再也不要遇到当初的那些情绪。谢谢你放过我