熊玲：谁囚禁了你的感情

  知道为什么感觉自己真的不会爱了，对感情越来越冷漠，我该怎么办？

我今年30谈了几次失败的感情后，去了美国独自生活了两年，回国后感觉自己内心变得非常浮躁，后来慢慢的开始对感情淡漠，不知道该如何去爱一个人，无论别人为自己做再多的事自己也感受不到爱，对生人感到迷茫，越来越喜欢封闭自己的内心，这样的自己我感到特别厌恶，有没有能告诉我，我到底我怎么了？如何自救？

    在你这段文字中，闻到了浓浓的爱恨情愁。

    几次的感情失败，能让你多年陷在躁郁的情绪，且慢慢封存情感、封闭内心，是想表达：你失败的次数太多，还是某次失败的太惨重，还是说明其他？ 但能感觉到，你被情伤所控，伤情从浓烈演变至淡漠。这类似婚姻中的情伤，开始是双方热战，战累了，演变成冷战。你，只不过是一个人，自己跟自己战斗罢了：要么是浮躁，要么是冷漠，要么就厌恶自己。

    好在，你开始反思“我到底怎么了？”。可以探寻两个问：谁囚禁了你的情感？爱如何被救赎？

    1）谁囚禁了你的感情？很明显，你目前将情感囚禁（封闭）着，而且是“越来越喜欢封闭自己内心”。究竟是什么组成了囚笼？如你所说：经历了几次失败的感情，然后是逃避，再然后是封闭...这么看，筑成封闭之墙的很简单，就是感情失败。值得反思的是，情感为何总失败，你从失败中看见了什么？

    应该说，值得反思的问题很多。只要你开始自我反思，已在自我解救了。从旁人（我）的角度认为，情感，若一而再再而三的失败，多半是跟自我内心脆弱直接相关。所谓内心脆弱，不仅是通俗说的懦弱、心眼小，还主要指内心是“我不好-你也不好”的不安全关系模式。这一关系模式起源于生命早期，经验和内化的不安全的关系模式。如，原生家庭的亲子关系是缺损性的，或父爱母爱的严重缺位，或幼儿时经历过情感虐待性伤害等，都易造成人内心不安全的“我不好--你也不好”关系模式，其内心存在两个自我（价值观）：我自己不够好不值得被爱，我眼中的外人也不好不值得信任。成人后，在他们的亲密关系中，很容易受制于内心模式的影响，高度敏感和防备他人的伤害，容易被蛛丝马迹的“背叛”伤到自尊自恋。出现的情感失败，并不是别人有多么坏、多么功利、不负责任等，而是由自己的敏感多疑，所致关系分裂的。

    我还想说，你目前的情感冷淡，是你感觉伤痛的形式，恨才是根源。或许，你只是感觉到几次失败的痛，对再涉入情感有恐惧，而没感觉到有恨。但不可否认，爱恨情仇本就是人性所在，于我们受伤的感觉中，是埋藏有对伤害者的敌意的；凡在我们想爱，又爱不起来的冷漠感受里，也就意味着有委屈或愤懑在。所以，能把人心囚禁起来的，往往是自己的仇恨或极不安全的内心。

    2）爱如何被救赎，如你所问“如何自救”？按理说，明白了是什么囚禁了情感，也就明白该如何救赎。不过，情感这东西，比其他任何东西都显示更脆弱，更无厘头，即便你很懂道理，知道该怎么做，她还是要难受。那么，就让她先难受着，多给她点时间，时间在情伤面前真犹如是大山、是柔水。

    然后，再试着用反思处理自己的情绪。细说，就是想通许多值得反思的问题（反思是自救的最好办法）；学习原谅他人对感情的小气，更要原谅自己曾经的脆弱...在这一过反思的过程里，你受伤的种种情绪都逐一会消融化解。不是说，内心的恨释然了，爱才有进来的空间吗？