怀念的旧时光，旧时光里藏了我们的心思藏了我们的回忆藏了我们的悲欢离合。
不是轰轰烈烈，却是岁月静好，何尝不是青春。
上班路上遇到了背着书包穿着校服的学生，突然在那一刻觉得特别怀念那些时光，而那会的我绝对不会想到以后的自己会如此怀念那个当下，大概人都是这样，会在不经意的时刻想起那些零零散散的小事情，也会在不经意间记住很多琐碎的事情。
我不知道是不是绝大多数的人对高考前拼搏的日子都有过一种近乎绝望的感觉，仿佛上不了大学人生就会被判定为失败的一样，有怎么做都做不完的习题，怎么背都记不住的单词，有怎么复习都答不好的试卷，有无数个挑灯复习的夜晚和无数个早起的清晨，仿佛用尽了全身的力气，但是我没有。
一直以来，我都不是那种聪明到不用好好听课不用好好复习就能考出好成绩的学生，但一直以来我也不是那种怎么考都排名靠后的学生。客观的来说，我应该是属于那种没有拼劲全力去学习但不代表完全没有学习的那种，所以我是中等偏上的队伍行列，偶尔会意外的突然踏入好学生行列那么一两次。这是我对自己的认知，但是也不是所有人都觉得我是那样的，总会有不同的声音出现，毕竟一千个观众就有一千个哈姆雷特，我们不能指望别人看到的和我们完全一样。
那些高考前的时光，最大的感触就是平淡，以至于我现在想起来竟然有一种岁月静好的感觉。
我是文科生，从初中时候我就坚定地认为我要选择文科，不是因为文科学的好，仅仅是因为和理科相比我更觉得文科的东西我还有那么一丁点兴趣。所以文理分科的时候没有任何犹豫和纠结我就选择了文科，也有一种说法是因为理科学的不好才去选择文科，其实对我而言，除了语数外，文理科我都学得不好。化学的元素周期表，那些化学反应我记不住，物理的那些什么定律加速度我也理解不了，生物的那些什么元素符号我更是都不认识，但这不代表我文科就学得好。
地理上那么多国家气候我总是会弄混，还有永远算不清的时区，历史上那么多人物和事件我也总是记不住，唯一好一点的是，我对政治还相对保持一定的兴趣，偏爱政治上的哲学部分。所以两者相害取其轻者，我选择了文科，这个信念从初中的时候就一直陪着我，所以高一那些理科课我都没好好听，反正也觉得自己听不懂，题也不会做，记得有一次物理考试，后面的大题我只写了一个字：答，只蒙了几个选择题，结果毫不意外，考了学生生涯中最低的成绩：28分。以至于后来每当有人问我为什么选择文科时，我都会直接说：你看我物理考28分，能去学理科吗。对方往往会一副恍然大悟的样子，这样也省去了很多其他的不必要的解释。
我没有背过厚厚的书包回家，除了每个学期结束的时候会因为教室里不能放书才会把书背回去。我家住的离学校很近，从家里出来到学校的那个小门只用五分钟时间，当走进去那个小门的时候就意味着可以用很多其他的理由解释你去哪了，因为至少已经在校园里面了。正因为这样，我高中三年都没怎么上过早自习，我总是踏着早自习的铃声进入小门，等我悠悠荡荡走到教室的时候，早自习一般都快结束了，可见那会的早自习大概检查的也是不严的。
常在河边走，哪有不湿鞋，小门一般不会按时锁但不代表它偶尔也会锁一次。只记得那是一个冬天，那天迟到的学生数大概是我高中三年知道的最多的一次了，大门按时锁了，小门也按时锁了，那些试图通过小门进入校园的学生想法也破灭了，而我这种向来通过小门进入校园的人在不知情的情况下竟然脑回路逆行了去了大门，后来也不记得是被谁带进去的，只记得当时到教室的时候是在上语文课，然后语文老师一点也不惊讶的说了句：又是一个迟到的。然后我就进去上课了。这是我记忆中我高中仅有的迟到的一次，但如果严格意义上来说，高中我大概是没有按时到过几次学校的吧。
也因为住的离学校很近，所以中午回去还总是有时间睡个午觉。按部就班的一直到高三好像还是没有什么变化。只不过高三时候规整了很多，这个规整是相对的学习有了一个计划，那是因为之前的学习都是无计划的。每天也不熬夜，12点一般就已经入睡了，早上去上课，中午吃饭午休，下午上课放学吃饭背背书晚上晚自习，晚自习回家后再看一会会书就去睡觉，重复的日子里没有什么波澜，就好像每天晚上晚自习下了回家后都有一杯热好的牛奶一样。我妈一直觉得我瘦是因为营养不够，所以从初一开始就让我每天都喝牛奶，但是我实在是对牛奶的味道不喜欢，尤其是看到每次热完的牛奶上面漂浮的一层皮，后来我妈妥协同意我假期可以不用再喝牛奶我才稍微对牛奶不那么排斥了。现在想来，那一杯杯热好的牛奶里都有一份份沉甸甸的母爱。
高中会有模考，我记得当时好像有个说法是什么一模什么二模定高考。但是我的一模二模都不好，以至于我当时也有些慌，虽然也觉得那个说法没有什么可信度，但也认可剩下为数不多的日子里好像很难突破了，即使后来高考证明这个理论完全是个谬论，但当时心里没一点感触那是假的。到高三最后一个学期，好像学生都被分成了两个阵营，一个是依然保持最初的冲劲的，一个是彻底破罐子破摔的，而我却开始游走在这两者之间，一直都没有特别用力，所以也没法保持冲劲，同时也没有自我放弃。每天依然是踩着点踏入小门，依然不怎么上早自习，唯一不同的是，好像几乎每天下午吃完饭都会去教学楼后面的教室住宅区三楼背书，有时候是语文，有时候是英语单词，有时候是政治，但好像从来没有背过历史和地理。好像从高三下学期开始我们班不强制要求上第一节晚自习，所以好多个第一节的晚自习我都在校园里游荡，有时候背书，有时候就是闲聊，就是即使什么都不做也不会乖乖坐到教室的座位上去。
后来班级管的更为松懈了，开始了逃课。曾以为上大学才会逃课的我会偶尔选择语文课和历史课去逃课，并不是这两门课程的老师讲的不好，也不是因为不喜欢，就是觉得好没意思，好不想在教室待，但也仅仅是掰着指头就能数过来的为数不多的几次。逃课了之后也没有去干嘛，好像也就是在校园里游荡，诺大的校园在上课期间就没有几个学生在外面闲逛，就觉得自己是个不那么中规中矩的另类。不是中规中矩的好学生，没有熬夜通宵，没有不放过任何一点时间去好好学习。
那些没在教室里的日子，校园里转了一个又一个的圈，留下了一个又一个的足迹。课后结伴去厕所，去走廊，时不时的八卦闲谈，那些小心思小情绪，突然成了回忆里最清晰的部分。
大概也正是因为觉得自己没有尽全力好好学习，所以现在觉得日子过得有那么一些艰辛。有时候觉得自己好像就是个废柴，现在常常觉得自己依然没有拼尽全力去努力，时而会觉得有些愧疚有些慌，有时候甚至到了一个偶尔放松的时刻都不能好好放松，心里感觉背负了巨大的压力。好在废柴往往会比较调整自己的状态，偶尔有些失落混沌也不至于沉溺太久。
那些旧时光就让它静静的躺在那里，回不去能记住就好。
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