乐观很容易，多遇到开心的事就好了。
我自认为是文字救了我的命，但又发现喜极而泣，悲从衷来这些突然而又浓烈的情感怎么也书写不出来，分明鼻头一酸想要倾诉的事情很多，却不知如何下笔如何陈述，只能任它在脑海中流转然后抓不住管不了的窜到心脏，随着心跳又渗入血液，我想说想写却压制在身体里，像关着一个见不得天日的囚犯，血液是他的温床，我其实是在用文字替他撒着谎，因为我并不快乐，却一直写着欢悦的诗歌。
01
清晨从窗缝里透过的阳光晃过双眼，刺穿了酣甜的梦，被子盖过头顶想要继续睡下去，想继续那梦，想破头皮竟忘记了梦到底是什么，反倒自己更清醒。爬起来坐了坐，还是决定起床了。都说"一年之计在于晨"，的确最喜欢的时间是清晨，这个时候除了拼命的想起昨晚的梦，不会再去想其他的烦心事。我会告诉自己"这会是新的一天"，然后按部就班，开始一天的生活。
02
中午抱着电脑看着电影，看着别人的人生。看到电影结尾，结局越是完美越让我难过，难过的眼泪都要自己跑出来，我告诉自己应该喜欢皆大欢喜的一切，实际上却为了没有悲伤色调的最终感到不知所措。我厌恶悲惨的故事，也只是厌恶而已，从未为它掉过眼泪。反倒是那些愉快的结束，让我空空落落，泪水满地。
自己不可控制，突如其来哭的次数越来越多了，我知道自己该做什么，甚至可以和别人很好的对话，只是眼睛里没有别人的时候，眼泪好像平常之物，自然落下，心也是痛的堵的。
我查了一下，好像是说轻度抑郁。抑郁是种病，得治。我要控制自己，不能那么敏感了。我应该麻木一点，我要学着像妈妈一样，让琐碎的小事填满生活，闲的久了，就容易得病。少看一些电影书籍，多接触接触社会，别想的太多了。脑子里没有放太多的东西，心头上就是堵的不行。想想现在的生活，"也许是我不够可爱吧"，又惹得满眼的泪，不能再这样了，眼睛不漂亮了。
03
如果越到晚上越清醒，我应该可以给自己确诊，是抑郁症无疑了。还好，我可以睡得着，可以控制自己的想法，知道什么样的事情不能去想，一想就会像开闸的堤坝，波涛汹涌。想一些轻松，有条理的事情，就这样睡去了。
这样的抑郁应该不算严重，我还能理智地控制自己的想法。
我知道我不能躲在梦里，我知道睡眠时间有限，所以我会尽全力的让自己早早入梦，抓紧时间沉睡下去，去经历那些能让我开心的梦，即使醒来后忘的一无所踪，但我还是愿意的，起码，忘记梦境的醒来也是清晨了。我一点都不会怪罪晨光把我梦破碎把我拉回，因为这样能够让我知道，我还活着，我没有迷失在梦里，那个结局很完美的梦啊对应着一个我无论怎样尽力也应付不来的现实。
我想对一个人说，带我走吧。
带我去哪里都可以，只要让我的眼睛里充满光影。
因为我一个人停下来的时候，眼睛里除了泪水还是泪水。
以上。
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