我又离开了家，在去往山东的火车上

耳边一遍遍循环着《The truth that you leave》，一次又一次怀疑自己的行为。我问自己：“我又一次离开了吗?”离开了整天对家人呼来喝去的公主病，离开了每天抱着手机聊以自慰那些惶惶不可终日的日子?

好像是为了故意营造悲伤的气氛，我点开了朱自清的《背影》，当我看到她笨拙的一步三回头，她眼眶中近乎饱和的水。恭喜自己！气氛简直不要过于浓烈。不知道在哪里看过：当你有感而发的时候，就抬头看看天空。我望着车内的天花板，期盼这招能有用，然并卵。

以前我还在县城读中学，每次离家去学校时，她就老哭。那时的我也可能真的是争名好利，好大喜功吧（此处纯属误用词组，各自理解），喜欢将悲伤渲染的乌云密布、惊天动地，我甚至有些不知羞耻的任凭涕泗横流，目的就是想让她知道我离开了她。

后来，不知从何时起，我也学着将悲伤隐藏，做只小喜鹊儿。我跟她分享我的日常生活，想让她借着这条无线电线，感受到我的存在，其实我并没有走远。“我今天又吃得好饱，我最近又长胖了”、“我昨天又买了套新衣服哟”、“今天我上台发言了，刚开始紧张的发抖，可讲完后同学们都给了我掌声呢”、“刚刚我看了部电影，有些感动，所以想给你打个电话”“………”

而她每次都会说：

“莽！这么大个人了，还不长，要等到啥子才长。正长身体的时候，就是要多吃点”

“这么大的女娃儿了，还晓不得打扮，你看…打扮的多乖”

“就是要胆子放大些也，你每次说话，声音都在喉咙边打转身，说又说得给快，别人听都听不清楚”

“啥子电影?你要说啥子就说嘛”

以前那些看到打着“十句让你去奋斗的话，特别是第五句‘你成长的速度，赶不上父母老去的速度’”的标语，我觉得矫情；可现在，我竟觉得真实的可怕。

以前总觉得多读了两天书，就高人一等了，在父母面前显摆，她们也自知自身对科技掌握的弱势，遇到相关问题，连跟我说话都是小心谨慎；现在，我暴烈的性子被磨得好一些了，我耐心的跟她们讲什么该怎么用。虽然，我还仍时不时爆发我的臭脾气。

以前总认为自己光芒万丈，盛气凌人，只有在外被人欺负了，才跑回家向家人哭诉；如今在外面走了一遭才知道其实自己什么都不是，因此对自然充满敬畏，对社会怀着谦卑。

也正因为如此，当不把自己当作宇宙的中心，才更听得进其他人的声音，才知道原来我一直生活在如此幸福的家庭而多年不自知。

闲聊中，爸：“买手机上专卖店买，买生活用品就去超市，你莫又傻气傻气得遭别人骗了”

晚饭时，妈：“你不是爱吃我做的牛肉面吗，给你多放点牛肉”

她临走的前一天，妹：“姐姐，我给你买了这家店里最贵的杯奶茶，我每年走的时候都会给你买一杯”

玩耍归来，弟：“姐，我刚刚跟别人打牌赢了76块，我们仨一人22，还剩10块给奶奶”

每次送我离开的路上，奶奶：“我还是跟你说，要努力哟，读出来，好了你自己”

又捕捉到一只采花贼 2只 胡豆花 暂且认为是生长于旱地的芦苇 笑容可掬的迎春花 路边的野花也很美 不露脸表示人家还是很羞涩滴 睡觉，还得要个枕头嘞 这次没炸糊，但也没熟，哈哈 大概是我包的最好的一次了 临走前再尝尝家乡的面粉

这显然又是一篇没有主题的杂文，但那么怎么样呢？人生本来就没有既定的主题，等到黑夜翻面之后，会是新的白昼，等到海啸退去之后，还有潮起潮落。

愿你心里头有只野兽 ，永不罢休！