逃离

家这个字眼，对很多人来说都意味着：温馨，甜蜜，快乐，美好。是避风的港湾，也是疗伤的圣地。可我却从未感觉到我家有这种氛围与气息。

由于父母之间的生疏冷漠，导致整个家庭氛围呈现出浓浓的清冷，凄苦，萧条之态。足以清除任何兴奋欢愉的心情。

我从小生活的家庭给我的感觉却是，父母之间有着不可调和的矛盾。相互之间似乎苦大仇深，互相见不得又不得不在一起。

这就造成了在日常生活中经常会发生，互相谩骂甚至撕打的现象。每当这时是我心里最难受，也是最难堪的时候。渐渐地对家产生了厌恶，总想早点长大，尽早脱离这个时刻充满战火苦脑不堪的家庭。

虽然父母不合，天天争吵。但倾注在我身上的爱并没减少。他们依然像大多数父母一样对子女们呵护有加。他们并不觉得，他们之间况日持久的吵闹辱骂，会在我们幼小的心灵上留下怎样的伤疤，及心理阴影。他们浑然不觉，家庭战争每日如故地发生着。

当然在我童年也是有很多快乐时光的。我最喜欢的是夏天，我不怕热。因为我家门前有一条小河，河水清澈，河中鱼，螃蟹，鳖甚多。夏天饿不到我，这些都是我改善伙食的佳肴，我可以信手拈来。

每当我在外玩的高兴时，一回到家看到被打伤的母亲躺在床上哭泣。亦或是满面抓痕怒气冲冲的父亲。我的高兴劲立马就焉了。

再高兴的事，也被眼前的痛楚消融的无影无踪，如坠深渊。而我对这一切又是这么地无力，无奈。只能眼睁睁地享受着战火波及的愁云惨雾焚烧着我，逃也无处可逃。

我不知道父母他们是在啥样的情况下结合的，但我清楚他们彼此之间毫无感情可言。

父亲和母亲几乎从来都不曾，坐在一起温言细语地商讨过事。他们之间的对话都是板着面孔，冷冰冰地简单说几句，也不瞅对方，没有多余的对白，都是一些不得不说的话。

我不知道他们的争吵是对彼此的不满，还是观点的不一致，亦或是对拮据困苦生活的愤脑。他们的争吵不需要理由，更没有原因，更多时侯是由正常的几句交流，就可以转移话题逐渐升温直至沸腾。

有一次放学回家，看到父亲揪着母亲的头发按在地上，母亲双手刨父亲的脸胸膛。我立马放下书包冲上去推父亲，想把母亲拉起来，在我狠力的帮助下，严重地影响了他们之间的互相攻打，最后慢慢地放手结束了战斗。

说实话，在我心里是希望他们离婚的。我不想生活在这种家庭中，我不想看见他们互相伤害，我觉得这种生活没一点意思，痛苦不堪，毫无快乐可言。

我记的有一次看到母亲躺在床上，在本子上写着什么，不知道写的是遗嘱，还是离婚协议。看到我走进来了，拉着我泪水奔流。我看着母亲胳膊上大块的淤青伤痕，就陪着母亲泪流满面。父亲进来时看到了母亲写的东西，一把抢拽了过去。我至今也不知道当时母亲写的啥，我也从来没问过。

从我记事起，一直到小学都生活在父母战争的恐惧中。我害怕这个家，也厌恶这个家，我时时刻刻都想逃离这个家。

我记的在上小学四年级时，上午九点多放学回家吃饭。跑到厨房一看，还是昨晚吃的饭碗静静地浸泡在水里。家里一个人也没看见，我就掉头往学校走。边走边想，心伤泪落。看着马路上的行人，就不由自主地顺着车路漫无目的往前走，心中只有一个想法，快离开这个忧愁之地，离的远远地，眼不见为净。

我记得那天是农历四月初，天气很好，艳阳高照。我顶着烈日漫无目的地走着。边走边想，走了几个小时。又热又渴，就在车路边上水沟边找了个阴凉的地方坐下喝水。

看着车路上来来往住的行人，有很多骑自行车的，也有不少走路的。时间可能在正午十二点左右，太阳明媚。

我看到一个比我小几岁的女孩，头上戴着一顶很好看的小太阳帽，左手拉着父亲的手，右手拽着年青母亲的手，蹦蹦跳跳地走着。听到他们高兴地交谈着，听到他父亲开心的笑声，也听到小女孩不满的滴咕声叫着"臭爸爸"

我看着他们想着我自己禁不住流下泪来。我多想像那个小女孩一样，能常常牵着父母的手，一起幸福欢乐地走在我家的田间地头，没有争吵，有的只是暖暖的爱，就像此刻的阳光温和地抚摸着全身，能真正切实地感到暖意的流淌。可这对我来说只能是一种奢望，因为在我的记忆中好像不曾有过。

这条主干道车路是通往县城的，我曾去过两次县城亲戚家，所以路还记得。但我并不想去那几个比较富有的亲戚家里。

我知道在前方有一个三叉路，其中一条是通往我们市里的，我想到更大的地方去，幻想着或许有好心的人家会收留我呢，再不及那怕当个小乞丐我也愿意。思绪纷飞，幻景重重。

到下午一点多，我走到了那个三叉路口。我豪不犹豫地选择了那条通往市里的路，我看到那指示牌上写的是三百多公里。那时对三百多公里的远近，并没有明确的概念。只想着往前走，走的越远越好。

瘦弱的我就这样，沿着马路慢慢地走着。又走了一个多小时，路边的人家边渐渐地稀少了，路上也没啥走路的行人了。只有断断续续的车辆呼啸而过。

走过了一个山岗，我站在高处，可以看见马路在山中盘旋，一直伸向远方。路两边都是茂密的丛林，只听见声声鸟鸣，没见一户人家。此时置身在这荒寂的山野中，才有点后怕，这条路对我是完全陌生的，路上看不着人烟，我将无处乞讨。此时心中充满了担忧与害怕。

但我并不想回头，任然向前慢步地走着。

在我前边不远我看见了一个大人，他手里拿着一杆旱烟袋，烟嘴叼在口中嘬着嘴唇，口一张就喷出一股烟雾，眯着眼不时地把我打量。

我看他穿着还算干净，相貌也还显的温和，麦麸色的脸庞上畜着短短寸头，高大的身躯，显的还很健壮。一切都显的很普通，和许多家境好一点的庄稼汉没啥区别。

他走走停停，刻意拉近我和他的距离。等我走到他前面时，他就不紧不慢地跟在我身后。

此时我有着一种强烈不安的感觉，我把他联想到我看过的课外读物坏人身上。想着骗子如何把小孩骗走，然后故意把小孩弄成残疾，好搏起别人的同情，进行乞讨，晚上把乞讨所得地钱全部上交给他们。还要忍受挨打的虐待，我越想越怕。

我想摆脱身后的这个陌生人，他走马路的左边，我就赶快走到马路的右边。我停下来，看他怎么办，他果然也停了下来坐在路边的沙堆上，从身上摸出一个塑料袋，从里面拿出烟丝，又装了一泡烟。望着我开始抽起来，我害怕极了，低下头用眼角的余光观察着他的动静。

这样沉闷地静静地对峙了一会，从路边的从林小路中冒出一个人来，这个人走近他并交谈起来。我不知道他们是熟人还是啥关系，我趁此机会，掉头就往回走。开始是小跑，直到看不见那两人时，我一路飞奔往回猛跑，直到我跑的上气不接下气，看到路边有人烟时，才放下心来坐下休息。

不知道是我过于敏感，还是怕陌生人靠近。那个人是好人还是坏人，有什么意图，是我永远也无法解开的密。但我害怕他的接近，令我非常不安，这是我当初最强烈的感受。

我喜欢独自一人享受那种无拘无束的生活，不喜欢被别人关注和亲近。我就像一个小小的刺猬，用身上密布的豪刺保持着彼此的距离。只有这样我才觉的安全自由舒适。虽然我也渴望温暖与被爱，但我就像生长在阴暗贫瘠岩石上的小草，享受不了热辣阳光的照耀。

惊魄未定的我不得不原路返回，朝县城方向走去，走到县城已是晚上七点多。天即将要黑之时，街道上的路灯有的已亮了起来。

此时己走了一天的我，又累又饿，身无分文。肚子饿的前胸贴后背，浑身软弱无力。

看到街边的小吃店内，人们津津有味的大快朵颐。我馋的喉咙直咕噜，好想走进去问他们讨点吃的。但是自尊心使我无法挪动脚步，我怕别人的笑话和鄙视的目光。

天很快就黑了，家家户户已亮起了明灯。此时穿着单溥的我，感觉到丝丝凉意的侵袭。我想着今晚居哪呢？

其实亲戚家的路我是知道的，但我并不想去。我低着头漫无目的地乱走着，走到了一个校区大门口，就在校门旁边的围墙根上坐了下来。

又累又饿的我一坐下就有一种沉重的倦意袭来，坐在地上靠着围墙就沉沉地进入了梦乡。

在梦中我见到了很多好吃的，正狼吞虎咽时，被别人拉走了。

醒来时看到好多人围着我，还有俩个人的手还搭在我肩上，我茫然地睁开眼睛看着四周的陌生人，不知道他们要干什么？

我听到有人问我居哪？为什么不回家？大晚上的睡这干嘛？

我逐渐才反应过来，原来这一群人就是这学校里的师范生。他们的问题我都老实的做了回答。最后他们选了一个高大的男生骑着自行车把我送到了亲戚家。可惜当时我连那个学生的名字也没问，现在他的容颜也已模糊记不真切。

我在亲戚家居了两天，第三天中午时，父亲从家里找了上来，父亲进门时那紧张忧愁的面容，在看到我时舒展出温和的笑容。我看了父亲一眼，低下头坐在那里，我准备接受父亲的责骂或体罚。

父亲走到我旁边坐了下来，伸出一只大手向我头上罩来，用他那粗糙如砂纸一般的手在我头上抚摸了两下，然后拉着我的手对亲戚告别说:带我出去理发。

走过小吃街时，父亲问我饿不饿。我点了点头，父亲给我买了几个包子，就向理发店走去。

理了发，父亲还要在城里办事，就给我找了一个熟人的车子把我稍回了家。

一回到家就看到憔悴的母亲在忙农活，看到我后高兴地喊着，娃你回来啦，并走向我搂着我问去哪了？

母亲说，你知道吗？这几天我每一天都没睡过好觉，就想着你，要是你走了，我活着还有啥意义哟！

母亲问我为什么要走？

我说我怕你们吵架！

母亲带着哭腔说道，大人的事你别管，我们几十年了，也就这样了，认命了。只要把你苦大能看到你过上好日子，就安心了。你一定要好好读书，长大成家了不要像我们这样。

我点点头说，我一定好好读书。长大了挣钱买一所大房子接你和我一块过。

母亲又问我饿不饿，我说不饿。从兜里掏出父亲买的没吃完的包子，递给母亲。

后来听邻居们说才知道，原来我走的那天，父母是去民政局了准备办离婚手续。当天没办成，回来时又发觉我离家出走了，他们的事，因为我出走这一意外插曲被搁下了。

我觉得父母的关系，就像被硬套上拉车的两条牛。父母俩个拉着生活这辆繁杂而沉重的车，艰难前行。缺少任何一个，他们独个儿也无法承受，生活是苦难的折磨。他们己无力挣扎，向生活妥协屈服，自我安慰着，这就是命，逃不脱的宿命。

我努力学习，盼望着早点长大。小学毕业顺利地进入中学，进入中学后己是个半大小伙仔。感觉自己有力气，即便升不了学，我也决定要出去打工。

我想早点自食其力，早点走上挣钱之路。我要挣很多很多钱，来改善家庭的穷困，我要让父母过上和平安宁的生活。

初中毕业后我考入了我们市里的一所学校。至此算是脱离了原生家庭。

可我真正渴望想要的温馨的家，此生能拥有吗？我深切地期待着……