致：西瓜
我有个朋友西瓜，她这个人非常感性，常常在说着说着话的时候哭出来；刷着剧，看到电视里的甜蜜场景，也会哭；去参加别人的婚礼，看播放的结婚视频也会哭。总之稍微牵动一点感情的东西都会哭。
然后就会自问，我也想要甜甜的爱情，可为什么没有？
每次都要哭一会，旁边的人就得不停的安慰她，然后她哭够了，就打开在追的电视和综艺，美美的看上一波，然后卧倒睡觉。
她哭的时候都是发生在找人倾诉的时候，而这个人就是我。据她自己所说，她的前男友非常的糟糕，糟糕到她根本不敢跟任何朋友提起他们还在交往，只有跟两个人说过，我就是那其中之一。
我想她是信任我的，但这份信任并不包括尊重。
首先，我要在她哭诉的时候付出巨大的精力去保持对她的关注，并积极努力的去试着感同身受，捕捉、体会她语言背后的脆弱但真实的情感，这样才能共情她的感受，才能让她感受到被理解被支持和爱。
因为我相信治愈的过程就是被看见的过程，就是爱的过程。
只有让她的深层情感被捕捉到，她才能在这一刻觉得自己不孤独，是有人理解的。那些情感并不像想当然的那样直接、剧烈。人都会有一些情绪未被观察出，因为这些未被看见的情绪，造成了我们的孤独感，真正伟大的共情，是能够体察出那些未被说出的，信号微弱的情感。
为了抚平心灵，我在竭尽所能的要求自己。
所以我们经常大部分的对话，是用来看见她的真实需求的，情感抒发释放。
这耗费了我大量的力气，但还没完。
因为作为朋友，我还要给她提出建议，事实上，就算你不提建议，人家也会问你我该咋办。
她除了哭，另一件常做的事，就是问：“我该咋办？”
超大量的共情只是第一部分，还有第二部分就是给建议，最后鼓励她做出改变，帮她建立自信。
这要求我不能像你一样沉浸在你疯狂的情绪泡沫里，我要保持抽离的态度，从旁观者的角度去分析全盘，要理清思路，这事的来龙去脉是怎么回事，让你困扰的那个人是什么情况，这事要怎么才能成。
你想，给建议，肯定是跟你行为、习惯相悖的建议。如果你按自己的意思做成了，也不可能来找到我，肯定是里面有需要改进的地方，甚至需要全部推倒，重新来过。
那么问题来了，你喜欢被理解，不喜欢做出改变。
哪怕这些改变是你意识到了需要做出的行为，但也仅仅停留在心里觉得好像该做点什么，当改变来敲门的时候，你都是统统拒绝的。
你抗拒任何改变，极端的情况下，你拒绝任何思想上的不同。
在你不停的找我帮忙时，我思考判断当时的情况，按你想要的达成的目标提出了解决办法，然后你发现与你想的根本就不同，于是嗤之以鼻，继续着以往的生活。可实际情况并没有好转，因为病根还在那没有得到治疗。所以你又来了，又来找我哭诉，又来诉说自己有多么的不好，然后还要逼我承认你确实不好，然后再归结到所有问题都因为“我太自卑了”，所以才会遇到这样的问题。所有的麻烦事，都是这一套流程，你满足于这个结论：你过成这样是因为父母老打压你，让你变得自卑，所以你处处不顺。
你说的没错，因为那是我给你分析出来的，但目的不在你归罪，目的在你知道自己怎么来的，进而积极改善自我。
我觉得与其说你在折磨自己，不如说你在折磨我。
这也就是我所说的，付出脑力、体力，但连基本的尊重都没有得到。
在我需要安慰的时候，你并不能提供给我，我那么大耐心的倾听，以及有建设性意见的反馈。我不寄希望于你能帮我做什么具体的事，因为我知道一切都得靠自己，但你连我对你耐心的一半程度都做不到。
我看见你的无力、迷茫和悲伤，你有看见我对你付出的心思和精力吗？如果你看见了，麻烦你不要再对别人的建议嗤之以鼻，只因为跟你意见相左。另外麻烦你，如果做不到改变，就不要再来找我。最后，我不喜欢被逼着干什么事，如果你迫切想要被说一句“你就是不好，就是不值得”，去找别人。
最后，你的哭泣让我逐渐感到厌烦，是因为你满腹心思只想让别人理解你的情绪，仅此而已，就此满足。管他接下里有什么事需要解决，管他明天会如何。我只要得到：我过成这样都是因为自卑导致的，其实我本来可以更好，这就够了。所以你每次都大哭，哭完心满意足的去刷剧，留下一个被吃空能量的我。
愿你我都能被看见
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