今日杂记铺
我一直觉得，我是很喜欢你的。
我跟你谈了102天的恋爱，在那之前我追了你两个月，喜欢了大半年。
分手后一直到现在，一年零三个月，你瞧瞧我，还是死性不改。
如果这不能被称之为喜欢的话，那就当我们之前是在进行现代人的专属快餐式恋爱吧。
我想，我们分手应该是应了那句老话——“网恋都没啥好果子吃。”
我就是，我咽下了难吃的恶魔果实，我有罪。
我主，向您忏悔。
自负心态调节能力极好，抗打击能力卓越。
于是我分手之后我哭了整整一个月。
《重庆森林》这电影不错，台词也不错。
凤梨罐头在五月一号会过期。
我想，我对你的等待与挽留也会只有30天的保质期。
我开始日夜不停地骚扰你。
游戏，qq，微信，短信。
可我不敢打电话给你。我承认，我怕你亲口说出来，你实实在在地不喜欢我。
你该知道，我向来不是那种矫情的姑娘。可我没办法，我舍不得你。
我看着跟你的情侣玩偶哭，看着回家路上跟你炫耀过的路边小哥给我的气球哭，我听着你之前的语音条哭，我看着聊天记录哭。
我开始疯狂得通过折磨自己来摆脱掉对你的难以忘怀。
我把近年来白百何演的所有催泪矫情电影看了个遍，用了一个通宵，到后来我已经成了只会流泪的机械前任，我看小时代都会哭。
我听蔡依林的倒带，听容祖儿的破相，听陈小春的献世，听K歌之王，听还你门匙，听黑色毛衣。但我听不到你。
翻出来蛮久没动过的烟，一根接着一根，一盒接着一盒。
对了，你不太喜欢我抽烟，我都快忘了，你应该也已经忘了。
遇到你之后我社交圈子全都不在了。我断了狐朋狗友的往来，断了发小的牌局生日会，我一心跟你一起。
你多半不喜女孩子如我这般不太乖巧。也是，我虽然不矫情，但也挺爱作的。
毕生作死事件top1，估计就是把你弄丢了。我无颜面对未来的自己。
我喜欢在以后的时间中以旁观者的姿态去审视现在的我自己，看我多颓废多好笑多痛不欲生。
所以我的失态你姑且理解成，我的癖好。
我找过你，找过蛮多次。除去刚分手的那段时间之外，也是找过两三次的。结果无外乎是次次难过次次委屈次次不甘心。
你无非就是，不喜欢我不在意我不担心我。给你打电话你呛我，跟你聊天也是完全不想理我的态度。我尴尬得头皮发麻，还是硬上，非要跟你扯东扯西聊到你睡觉我才肯罢休。
我多好笑，当时还以为你多挂住我。我们明明在同一个城市，却从来没有见过。你说多巧，偏偏一个在最南，一个在最北。
可我还是找过你，我去过你的学校。我一想到我在你生活的地方我就满心欢喜，内心雀跃无法自已。
只能多拍些照片，定位发个朋友圈，期盼以后有缘被你看到。“你看，我也离你很近过的。”是你不想抓住我。
在你明确的表示不想跟我有联系后，至今半年了。我也确实没打扰过你。
前些日子你谈了女朋友，好看，游戏打得比我好了八百个你。
我天天到处打听你的事。那会儿也没有嫉妒不甘。
你一个人过得好，我开心，你要是两个人过得好，我是更开心的。只要你过得是好的，我都很知足。起码跟你的恋爱是有意义的，它只让我一个人走不出来，但是让你遇到了更好的人，这就是它的意义。
我很释怀。跨年那天，我自己在宿舍喝酒。一瓶700ml还是500ml的龙舌兰，不贵，估计也是路边酒吧调酒用的基酒。
我身边没有盎司杯，没有别的酒。我只能抱着这瓶酒苦中作乐。我真的挺牛逼的，一个人，四个小时，喝了一整瓶58度的龙舌兰。然后我胃疼了两天，头晕了一整天。
逢人就按住问她，你看我走路是不是直线。可见我喝多了之后的酒品堪忧。不过那瓶酒，它代表的是我2018一整年的不快。
我咽下去了，我不舒服，我难受。
不过只此一次，最后一次。
好了，现在是，2019年04月18日01:43:52。
你看，我们是两个毫不相干的个体，并不会因为对方的消失而有任何长此以往的影响。
时至今日我们都过得不错。算不上漂亮，起码不差。
我心满意足，希望你也是。
祝前程似锦，万事胜意。
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