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我想,我对你的等待与挽留也会只有30天的保质期

我想,我对你的等待与挽留也会只有30天的保质期

作者: 今日杂记铺 | 来源:发表于2020-06-12 09:16 被阅读0次
    今日杂记铺

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    我一直觉得,我是很喜欢你的。

    我跟你谈了102天的恋爱,在那之前我追了你两个月,喜欢了大半年。

    分手后一直到现在,一年零三个月,你瞧瞧我,还是死性不改。

    如果这不能被称之为喜欢的话,那就当我们之前是在进行现代人的专属快餐式恋爱吧。

    我想,我们分手应该是应了那句老话——“网恋都没啥好果子吃。”

    我就是,我咽下了难吃的恶魔果实,我有罪。

    我主,向您忏悔。

    自负心态调节能力极好,抗打击能力卓越。

    于是我分手之后我哭了整整一个月。

    《重庆森林》这电影不错,台词也不错。

    凤梨罐头在五月一号会过期。

    我想,我对你的等待与挽留也会只有30天的保质期。

    我开始日夜不停地骚扰你。

    游戏,qq,微信,短信。

    可我不敢打电话给你。我承认,我怕你亲口说出来,你实实在在地不喜欢我。

    你该知道,我向来不是那种矫情的姑娘。可我没办法,我舍不得你。

    我看着跟你的情侣玩偶哭,看着回家路上跟你炫耀过的路边小哥给我的气球哭,我听着你之前的语音条哭,我看着聊天记录哭。

    我开始疯狂得通过折磨自己来摆脱掉对你的难以忘怀。

    我把近年来白百何演的所有催泪矫情电影看了个遍,用了一个通宵,到后来我已经成了只会流泪的机械前任,我看小时代都会哭。

    我听蔡依林的倒带,听容祖儿的破相,听陈小春的献世,听K歌之王,听还你门匙,听黑色毛衣。但我听不到你。

    翻出来蛮久没动过的烟,一根接着一根,一盒接着一盒。

    对了,你不太喜欢我抽烟,我都快忘了,你应该也已经忘了。

    遇到你之后我社交圈子全都不在了。我断了狐朋狗友的往来,断了发小的牌局生日会,我一心跟你一起。

    你多半不喜女孩子如我这般不太乖巧。也是,我虽然不矫情,但也挺爱作的。

    毕生作死事件top1,估计就是把你弄丢了。我无颜面对未来的自己。

    我喜欢在以后的时间中以旁观者的姿态去审视现在的我自己,看我多颓废多好笑多痛不欲生。

    所以我的失态你姑且理解成,我的癖好。

    我找过你,找过蛮多次。除去刚分手的那段时间之外,也是找过两三次的。结果无外乎是次次难过次次委屈次次不甘心。

    你无非就是,不喜欢我不在意我不担心我。给你打电话你呛我,跟你聊天也是完全不想理我的态度。我尴尬得头皮发麻,还是硬上,非要跟你扯东扯西聊到你睡觉我才肯罢休。

    我多好笑,当时还以为你多挂住我。我们明明在同一个城市,却从来没有见过。你说多巧,偏偏一个在最南,一个在最北。

    可我还是找过你,我去过你的学校。我一想到我在你生活的地方我就满心欢喜,内心雀跃无法自已。

    只能多拍些照片,定位发个朋友圈,期盼以后有缘被你看到。“你看,我也离你很近过的。”是你不想抓住我。

    在你明确的表示不想跟我有联系后,至今半年了。我也确实没打扰过你。

    前些日子你谈了女朋友,好看,游戏打得比我好了八百个你。

    我天天到处打听你的事。那会儿也没有嫉妒不甘。

    你一个人过得好,我开心,你要是两个人过得好,我是更开心的。只要你过得是好的,我都很知足。起码跟你的恋爱是有意义的,它只让我一个人走不出来,但是让你遇到了更好的人,这就是它的意义。

    我很释怀。跨年那天,我自己在宿舍喝酒。一瓶700ml还是500ml的龙舌兰,不贵,估计也是路边酒吧调酒用的基酒。

    我身边没有盎司杯,没有别的酒。我只能抱着这瓶酒苦中作乐。我真的挺牛逼的,一个人,四个小时,喝了一整瓶58度的龙舌兰。然后我胃疼了两天,头晕了一整天。

    逢人就按住问她,你看我走路是不是直线。可见我喝多了之后的酒品堪忧。不过那瓶酒,它代表的是我2018一整年的不快。

    我咽下去了,我不舒服,我难受。

    不过只此一次,最后一次。

    好了,现在是,2019年04月18日01:43:52。

    你看,我们是两个毫不相干的个体,并不会因为对方的消失而有任何长此以往的影响。

    时至今日我们都过得不错。算不上漂亮,起码不差。

    我心满意足,希望你也是。

    祝前程似锦,万事胜意。

    今日杂记铺

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