非暴力沟通

你是否发现平时在工作中经常与别人产生不愉快的辩论，在生活中与另一半经常相互指责，面对客户总是被提出疑问或是不被信任，面对亲人好像没什么可表达的，似乎对陌生人善良而对亲人暴躁。

如果你也这样，我相信《非暴力沟通》这本书有必要仔细阅读。我曾经就是这样的人，或者现在也还这样，但是最近接触这本书之后，我开始停下来思考，以前工作生活的碰壁其实都是因为我们采取了不是特别完美的沟通方式造成的。

这本书其实就讲了非暴力沟通的四个要素：观察-感受-需要-请求。

观察：观察正在发生的事情并清楚的说出观察结果

这句话很好理解，但我们平时很难做得到，如果我们意识到了这个问题，那么我们会立刻觉得打开了一个新的世界。

我从未见过懒惰的人；

我见过有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

能看出区别嘛，就是要区分观察与评论，作者认为“将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理”。就算是积极的或者中性的词我们也要避免，我们就只是把观察的陈述出来即可，要确切，就算是经常、从不这些词也要避免，比如可以说具体三次，两次，例如：你最近三次的报告都是在10点以后提交，而不是“你总是晚交报告”或者“你是个拖拉的人”。

体会和表达感受

别人很少关心我们的感受，我们也很少在乎自己的感受或倾听他人的感受，久而久之，我们习惯于服从权威而不是倾听自己的内心，我们经常活在别人的眼光中，总是去想：别人期待我怎样？

作者说“表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作”，这可以让别人知道我们内心真实的声音。

当然又要区别感受和想法的区别。比如“我觉得我不是个称职的儿子”是在评价，并不是自己的感受，自己的感受应该是：作为儿子，我很失落。这可能不好理解，其实我们是很少去表达感受的原因，那么作者给出了一个词汇表：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

需要：感受的根源在于我们自身

我们的感受怎么来的？不是别人造成的，而是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。比如：你昨晚没来令我很失望，发现问题了吗？不是你没来造成我失望，而是我自己有需要所以产生了失望的感受，对吗？改成“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事”就好了。区别就在于我们的感受是来源于我们自身的某种需要未被满足或被满足，而不是别人造成的。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

批评往往暗含着期待。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。作者认为“一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要“。

请求：提出具体的请求

首先，清楚地告诉对方，为了改善生活（非暴力沟通基于对生命的爱），我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

以上这段话有三个意思：一是请求不是命令，要区分开；二是要得到反馈，明确意思是否一致，并表明自己的需要和期待；三是非暴力沟通是为了满足双方的需要而不是改变别人迎合我们。

好了，以上我们把非暴力沟通的四要素阐述明白了，多加练习，我们就可以使用这种方式与别人沟通了。

倾听

但是，在实际生活工作中，我们遇到的沟通对象他并不是使用非暴力沟通的方式，那么我们应该怎么做呢？其实很简单，就是帮助他表达感受和需要，明确他的需求。

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要；（2）大声地提出请求；（3）换一个环境。

所以，在非暴力沟通中，我们一定是要多倾听，而不是夸夸其谈。不管对方是表达不满还是表达喜悦，或者是拒绝或沉默，都要通过倾听观察对方的观察，然后帮助他表达感受和需求，最后来达成双方的满足。

爱自己

我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解。然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。 

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

要理解我们做这一切都是出于爱，出于为了生命的健康成长。我们做什么事情，是我们自己选择的，因为我们自己有某种需要（为了钱，为了得到赞同，不想感到羞愧等），而非不得不，或者受他人指使；评价自己不要自责，专注于了解自己的需要是不是没有被满足，我们也要学会自我宽恕（这对我们的意志力也有帮助）。另外服务他人和照顾好自己都是我们内心的需要，都需要满足，我们做都是有乐趣的。

表达愤怒

在实际生活中，我们会经常碰到愤怒的时候，学习了非暴力沟通，我们就要清楚的知道，我们的愤怒不是别人造成的，而是我们的需要没有满足的感受。所以，我们要做的不是归咎于他人，而是充分感受自己的感受，分析自己的需要并表达。

表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

最后三章，作者提到在无法进行沟通时，如果可能产生伤害要采取强制力措施而非批评指责和体罚或惩罚；如果我们去发现自己或他人内心深处真正的感受和需要，就能避免苛责他人，也能点燃我们自己对生命的热爱；最后，作者说要正确的表达感激，表达清楚对方做了什么事情，满足了你什么需求，你感受是什么。

这就是这本书打大致内容，希望对你有用。