破格录取

太快的把昨天的份额都写了，我也是醉了。今天一天情绪很稳定，可能要去看医生了，头发的事。三年没剪头发了，可能要四年。我不喜欢和理发师对话，也不喜欢和人对话，解放天性对我很重要。重点就是可能世俗意义有价值，我也必须不甩。以后会走的路线没有套路了，原本我也没有，每天想起来就写，当成互动日志就可。有感觉就写小说，没有肯定不写。也不为了任何情况写，实在不爱听那种「心里没点X数吗」那类论调。说真的，那也不是冲我来的，我也没有怎样了。我就是不爱听，打击面太大的时候，一别两宽就得了。我曾经特别在意一点真心，真心就是你多给我的那一点，我就是认为没有的，你给的都是我想得到的，这不是白眼狼，这是没意思。早晚都要走出去，就全面开花吧，在知乎那边开始回答点日常问题，就当发牢骚了，我爱说话，我也是，人家没拿你当事还整啥呀。没劲。去我该去的地方去，我喜欢聊天，天南海北东拉西扯，今天看路遥《人生》很开心，以后基本每篇都不会去考虑具体写什么了。主要在乎我的内部流动就行了。管理工作我做不了，我要的是我故意低微你对我公平不，就所谓真心。然后，你的位置决定了有的人不喷你，我不羡慕你，我曾经也不是没有过。好汉不提当年勇，如果我离开的时候有意识就想提呢，也没有毛病。该说啥说啥，做个快乐的无赖。我不是啥好人，我回到我的土壤和我的状态里啥都对了。我是个向往文艺的粗人，当然，我也本来有些文艺。从前没有直接找对频吸引一些臭垃圾，我不喜欢捧臭脚，臭的也是香的，我喜欢酒香不怕巷子深。理想主义本身也是事实一种。幼稚的文，能够成故事我也不写了，你想啊，为了那点事情上心赚的钱不够吃药呢。我只是举个例子，目前就是在边缘，我准备彻底解放本然爱咋咋地，我在乎那一点真心不曾发生不就我亏么，那是我曾经需要的感觉。我现在不需要，用成绩单说话的生活我过不了也不喜欢，所以，我也不会去那么看待问题。我不走安陵容路线，挺多人骨子都是这种人，面上一团和气能让事情简单有什么不好。我当初不做就是我的选择，我提的时候把你当回事，我不提了就是知道，我也有恶心你的意思——当我对你不满意还不走开，恶心你成为一种方式——下一步就是不考虑不在乎。所谓的想走就走，你爱走不走，这边没什么走不走一说，平台账号是我的，我凭什么社交性自杀呢。喜欢我的剩下的就是我要的，也许他们在前方，在未知的此刻。我也不想说好听的话了，够够的了，没好听的话，就真实想法，爱听不听，爱看不看，你卖惨能赚钱是你的本事，我不稀罕我就不那么做。怎么活着都行，有人喜欢拜高踩低，我喜欢就刚认识也交浅言深的超级交流。我知道很多人不那么做，就是所谓的成熟，不好意思，我喜欢的就是交浅言深。沉默后退那套玩意就给我远点，我不会下棋，不算几步！随便吧！离开不用言说，留下你就知道，我们同频！说话表层不代表高低频率，看完了心顺不顺写完心顺不顺那才算。从今天开始，有想法就存档，一天发满五篇就撤。知乎也是这个名字，刚开始，就当娱乐，没事溜达吐槽，新的游戏！

用评价定位他人的语言什么攻击性不攻击性的，不开心就一阵吵吵呼呼，久了，频率自然调转了。就这么做就是，这种就是水到渠成自然而然也是顺水推舟。看医生花费能量但是决定开始也并不难，我是懒得相处，找到十六岁那状态，不难，我已经回到了。我不想当傻瓜老婆，我只想当自由娃，我会生孩子，前提是，你得是我要的人，你的一点心才重要。如果接触你就是各取所需，某个状态人都是如此的，慢慢剥落就好了。也别太绝对自己过分的好，自我抬高，也没用。把人拖死什么自己领悟，告诉你，我不吃这套。有话就说，我要是看你状态不行，我会跳水救人的孤勇，我不喜欢那种表面的和气，对我没用。不只是虚伪的一种感觉。

我这样书写其实就是跳水本身，和我一样的同类，就是我最重视的人。我的写作为的我的心，和同样的频。谁也别说谁，各安其所。回到自己的心，谁心里都有数。爱怎么地怎么地，给点利益也不是能死，没人非要上班打卡，写作是为了自己，想明白就突破了。以前觉得温柔乡，不过黄粱梦。所谓的社交距离在我看来就是蛇一般的冰冷黏腻，特别恶心。想法才明白，不喜欢才不用靠近，喜欢的自会浮现！

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第一次使用分割线，上面是昨天写得，有负面的东西，整得跟挂人似的。我没必要挂人，我不出名，以后就算出名也不会用熟悉的名字，真实的和这个都不会用。因为道不同，不需要彼此遥遥呼应的时候，独赴就到头了。独赴目前就是个账号。我想听到的是心灵的温言软语，二十多年我给人不少，我该给自己了。想给多少给多少。我是可以选择，但不是通过谁得俯瞰得到结论，这个没必要。每个人都有自己论证的过程和结婚。就好比不纯粹的情感有计算，最终会失去，若是为着自己的心就什么也没有失去。我的置顶文很大程度替代我发出了这种灵魂的呼求与呻吟，是的，明天去看医生，让一切行动起来。我也找到了我的生活状态的方式。

我并没有要求你交浅言深，我交过这类朋友后来我让自己离开，因为，我需要让自己适应一个人孤身的安宁。否则我会非常的惧怕，如今，我开始自己突破这种惧怕，所以我必须突破我内心对于写文功利心的准绳。说白了，你们对谁说，都有你们的道理；我对谁说，是我的道理。这种攻击性特别理想主义，类似于如果我出格了，你会因为我的特别懂你给我特权不。这就是丁元英的那句，破格录取。

丁那不是爱情，最后就是一场人性的如来演示。我对人不忍，人就对我忍得下心，总是如此。我的前四分之一程疲惫但是也有好的地方，现在是一个全部阶段的总和。不会试着跟没必要的人事物打交道了，我的意思特别简单，把这里当成一个简单点的地方会快乐。可能人家一次给你一块，天天如此，久了之后我是不是成了那个故事里的白眼狼了？我不是，需要具体说明，规则给予我们得到认定不是因为特权。我的打卡心态开始也有一种，想稍微放松的心理。多少有点包袱，构思极少碎碎念，但是一点不快乐。这一年真不咋开心，每次为了构思小说，真的特别不高兴，我需要更多的时间去阅读。

把怨念和未知的东西放出来，反而就好了。就好比我的2015这篇文，保存了我当初某种心态的折叠，挺好的，如果让这样的文得到欣赏，其实没好处，因为它太独立了。它不需要被贴标签，评论，保存什么感想。我在写去年的征文就有点枯竭，面对他人的失望我需不需要负责——我其实是个特别柔软的坏人。就都说出来就好了，我甚至断绝了最后一种，我说话凭啥非需要谁来认可呢。也有一点害怕的程度，不过今天我也觉得没了。心态的转化吧，最近我会大型真人秀，除了没看到我人，你可以看到一个具体又抽象的世界。表达自己原本就是很开心的事，当我这么做了，大家就不用走得近了。做出了选择，心也就放下了，放平了，就都好了。明天还需要早点起，写完这个就睡，我得写多点再发，否则一天都发出去我就变哑巴了，我也学会了分割线呢，我保留昨天的一切表达，给自己备档。我必须要让任性被燃烧释放，我想要你每天都给，可是目前，状况并不是这样的，这不是你我能决定，我的怨念指向的是我自己，我觉得自己没才华！问题在这儿。以后不会对于一篇文的出路探讨什么了，目前还无法接受大团圆的彼此捧，抱歉，我就是觉得是捧臭脚。你若说那是一种高频率，我也不会不信，习惯了阴凉的人不喜欢也不接受，我在外边玩耍上班时也会有交际面孔的面具。没有什么的，错了就从新选择。

看完了《人生》非常喜欢。

我承认，在这个精神世界里我不断切断某种藕断丝连的关联和注视，是为了生活中的衔接与完善。真正的生活状态不就是做了决定且活在当下，不会去探讨什么叫当下才是当下。善良不是说说而已。我不觉得在这边交到真朋友，是我的频率太奇特，不过实际就是人来疯的莫名高频伴随躁郁。我说了，这是正常的。于是会没有常态化的人说到我心坎上，没劲！特别的没劲！最近我一直在冲击在破。对于一些外部可能得束缚我也在突破，我清楚那都与我无关。

公事公办的态度并不适合我，可是若你接触我，我也会这么戳你的，不然不就被你吞了，我一次一次给予一些人吞我能量的机会——我是把他们当成毒虫，吸点不健康的能量。剩下的就是稳定的了。

也就是说，我也不会跳下去，你要看情况，我不会表里如一，然而我的书写又是完全表里如一的，它前后的颠倒就是记录了我的思考过程。其实每个人如果写也就差不多是这样，不会有啥花样。这就是碎碎念的好处，我不需要在这样的地方掩饰，真诚表达，喜怒哀乐都有价值，那些没得到好的回应的每一次都让我离开他们更远一点。就这么简单。

隔空敲打是很没意思的事，不隶属于团体就表明了独立的觉察固化思维的过程。目前完成这种梳理对我的身心灵健康整合大有好处。我真的没见过一个真心的人，特别表面——我需要交浅言深，但是你也不要相信我会随时跳下去救你。你看，这不就是一体两面，我们都在权衡中冷静。

路遥的这个中篇使我想到很多人的文本文风，也回答了我内心的某些有关意识形态内核的疑惑。前一两天写的那个什么，婚外恋出轨的那个尺度问题，那并不是问题——还是阅读量抵达的纵深。多阅读，清理杂念，觉察自己。感觉不舒服就写出来，说出来也行，读后感随便写写，让自己的灵魂听到自己的觉察与吸收。

能感觉到这本书，最近的同名改编电视剧《人生之路》刚刚开播，我妈看我也看，决定读，然后发现下一本可以读《平凡的世界》了，准备好了。以前我是进不去那个语境的，就读了手机软件的几百个页码就放弃了。和每一本书的缘分就像和每一个人，不知道什么时候就突然打开了，没错呀，我也曾想要和孤独的你们拥抱，然后我才知道，你们也是又想靠近又害怕。我有时跟你们无情，也看见自己的无情，我们就保持安全距离，偶尔路过，看到喜欢的觉得是也这么想的，不喜欢就立刻关闭屏幕骂一句这个傻叉，也不是不行。咱们不就是这么个心理活动么。

压抑没有用，这里不是纸醉金迷又华美的现实，或者说，也是因为我没有把重心放在这里，曾经我有机会，可是我喜欢跳下去被打捞上来，这太狂了，不过，这就是我的天性使然。后来我知道可能是有点错误。

不过，我肯定这错误也是我的一部分。

我不再表达任何一种具体的感激，就像我喜欢的也会突然觉得恶心。我要做潜意识跟踪，就挺好的，如果这让我体验快乐，日常宁静，记录且功德无量。

晚安，朋友，亲爱的自己。