最近的日子基本是陪着妈妈和小宝。或者说,是他们陪着我。
妈妈是来帮我带小宝的。
昨天晚上躺在床上突然想到,妈妈和小宝,一个是生我的人,一个是我生的人。能日夜相伴,真好。
小宝很可爱,只是脾气很大。他喜欢哭,虽然我知道这是他的表达方式,不代表心情不好,但是我仍然经常手足无措。如果没有妈妈在身边,我不知该如何应对。(当然还有最最最贴心的爱人在身旁,只是这里他不是主角。)
小宝的到来比我想象中要顺利一些,也快了一些,所以我还有点儿惊讶,感叹生命的神奇,简直不敢相信他就是那个每天在我肚子里调皮的小家伙。虽然他小小的,黑黑的,可是看着就很喜欢。
我知道他不是最好看的婴儿,但是在我眼里,就觉得他很完美,怎么看都舒服。也就是这个时候我明白了为何妈妈一直认为我长得漂亮,而我深知我比普通人还要差一些。以前一直觉得妈妈骗我,或者审美不对,现在才懂得,无论我样貌如何,在妈妈眼中都是最美的。
以前不懂什么叫母子连心。妈妈对我的关心,总会被我理解成唠叨。现在的我,听到小宝哭泣,就觉得心被扎了一下,很疼很疼。妈妈对我,也是这样的心情吧。
有了小宝,心变柔软了很多。看到别人家的孩子也都那么喜欢。见不得孩子哭,受不了。
一个人似乎可以瞬间变强大。生产的疼痛,很难忍,坐月子也很煎熬。但也就那么过来了。现在想想,好像都不算什么。怪不得妈妈说,生我的时候有多疼,已经忘记了。
月子里多是妈妈和爱人抱小宝,我只负责喂奶。出了月子我发现我根本抱不好他。有一次他哭了,我把他抱起他却越哭越凶,妈妈接过去他瞬间就好了。
我意识到是我抱的问题,心中瞬间涌起一股愧疚,我忍了又忍,还是哭了出来。
又着急,又担心,又无力,还有深深的挫败。
妈妈叫我不要哭,还像哄孩子一样哄我,“妈妈在呢,别着急。”一边说还要一边抱着小宝,握着我的手。
我在妈妈眼里永远是孩子,她见不得我落泪,就像我见不得小宝哭。
妈妈就是最普通的农村妇女,以前我一直觉得妈妈是那么平常,这段时间却发现她是如此坚韧和强大。
妈妈什么都会做,热情又勤快,从来不说累。我认为很麻烦的事情,她分分钟搞定。
我问妈妈,天天看孩子和做饭会不会无聊,妈妈说不会。爸爸来住了几天,我忽然听到妈妈开怀的笑,我才意识到,妈妈的生活是有爸爸的日子。和爸爸一起,妈妈才能真正快乐。为了我,妈妈选择离开了家乡。妈妈对我的热情,全是因为爱。
人们都说,父母对孩子的爱远大于孩子对父母的爱。这种爱是无私和不求回报的。就像妈妈对我没有任何要求,就像我和爱人对小宝的期待。我们希望他健康,别无所求。
我是妈妈身上掉下来的肉,小宝又从我的身上出生。血脉相传,爱也一代一代传递下去。
以前以为爱情最美、最伟大,如今却发现,亲情才是那么不需要理由,孩子都是父母心尖尖上的宝儿,父母为了孩子,可以付出一切。
以前总觉得全职妈妈放弃事业是多么不值得,如今却羡慕那些能每天陪伴孩子、见证孩子成长的妈妈们,能守候孩子是多么幸福的一件事。
以前不喜欢小孩子,认为他们很麻烦,现在懂得,每个孩子都是上天赐予父母的最好的礼物,是一生的珍宝,也是一世的牵挂。
孩子是来成全大人的,经历生命的诞生与延续,人变得不那么尖锐,变得充满希望。
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