昨天晚上看小说《寂寞深处有人家》。女主角好像是孤儿，小时候被算命先生带着。算活过吃了上顿没下顿的日子。后来，算命的驴棍死了，她把自己卖了，想送副棺材给驴棍。
男主（一个打铁的哑巴大叔）不是买丫头的人，那个人是他的朋友，怕他无聊，买个丫头陪他打发日子。铁匠大叔一回打一些小玩意儿逗女孩玩。他本来想着兔子，蝴蝶，花儿这些样子的铁皮玩具应该能得丫头喜欢。但丫头兴味淡淡，反而喜欢狼，熊，龙这些有力的动物。
算命的驴棍里裤上有妓女绣的歪龙，非有这一点不甘和野心，他也活不下去。女主跟着驴棍走南闯北，熬得下来，骨子里有血性。于是她说出了不喜欢蝴蝶的理由。
“要是喜欢这些东西，我活不下来。”蝴蝶没有错，她也没有错。只是世事艰难，生得凉薄冷血，有所取舍，才能潇洒人间，快意恩仇。
趋利避害是动物的天性。许多羁绊在碰到生死等大事的时候轻若鸿毛，飘若飞灰，如今，只需要一点点困境就可以让看似稳固的关系悄然破碎。我们把自己活得太凉薄了，每次朋友突然的关心让人心颤，她是不是遇到什么困难了？每次打回家的电话，不是伸手要钱，就是倾吐自己的难处。这每一步走得太卑微，需要别人的扶持，每一点成就，都可以加上“我XX很厉害，他/她能……，他/她帮我……”。活着活着，就变成了菟丝花，寄生乔木之上。
“岭南微草，凌冬不凋；并汾乔木，望秋先陨。”有时候，我被迫选择了大家都不选的东西，带着被认定失败的期望走了下去，以为十分艰难，十分波折，却另有风光。不必面对普遍的困难，我面对的是新鲜的挑战。不过，我还是挺喜欢克服的过程的。大家都选的路，不是因为最好，是因为最熟悉，熟悉到已经有了规律，只要这么走着，就有约定俗成的人生轨迹。
我是什么样的学生呢？小学一年级，是做在班上倒数第二排的差生。考试不知道试卷有反面，正面写好，反面到结束前五分钟才看到，于是开始运笔如飞，最终还是班级倒二，正面全对，背面写得都对了，但没写的还是很多。
我记得走坐在那儿发呆，看别人写试卷的愉快，当时有一种抽离，一开始是优越感，后来无聊，最后觉得紧张，原来我对于成绩也不是那么无所谓。
后来等我上了高中，兴起了“学霸学渣”一说。人们说，他们讨厌学婊-表面上在玩，背地里偷偷学。可是在我看来，每个人都有那么一点学婊，因为我们的努力并不需要，没有必要展示给所有人看。所以不善于应对的学子们，既要在意学习成绩，又得在意人际关系。既要学得漂亮，还得显得学得轻松。小说里还流行过一个标签“扮猪想吃老虎”。以前没觉得有什么问题，现在突然在想，能吃下老虎的到底是什么东西。猪真的吃得下老虎吗？可能扮着扮着就成真的猪了。不只自己别人也会这么想。所有人都是自己最讨厌的人，所有人都是学婊，所有人都屈从于这样一套并不合理却听起来很漂亮的价值观。学校里还有一条隐形的公约“非我族类，其心必异。”大家对于和自己不一样的人是很敏感的。我并不想自己煽动起一群边缘人，在一个集体里还能保持冷静的人绝对是孤独的。然而和集体一起迷失自我，这样的人生得温厚，却活得凉薄。
在校园里，努力寻找自己的归属感。我归属于一个人，一个不需要太多解释就能理解信任的人，归属于一个老师，一个告诉我只要找到合适的方法就可以坚持学下去的老师，归属于一个集体，一个不强迫我意志，不束缚个性的集体。这些很奢侈，但如果不想的话，就不会有。
我上了大学，在推行自学的氛围里，我真的实现了自学吗？有时候依旧复制着高中的学习方法。有新的老师，我通常只听他/她讲的第一节课，后来的课要么玩手机，要么逃了去吃饭了。专业课和基础课都一样。
在我上中学的时候不太敢想现在的自己。这对老师不是一种不尊重吗？这对自己不是一种不负责吗？但是我还保持着一项可贵的记录，到现在还没挂科。于是，我开始寻找原因。终于找到一个差不多的解释。我能听课，只有当老师教得不错的基础上，才听，才认认真真地听。我想，我也是人，我也应该尊重自己。至于对自己的未来负责这件事，我想我并未放松警惕。
过去由于信息闭塞，传递不方便，所以老师授课就是唯一的途径。现在有中国式教育-补课，还有各种网络资源，感觉信息并不珍贵了，只是需要筛选。我在筛选我的大学老师。我现在大二了，听过几十位教授，副教授的讲学，可是我从一而终的，只有一位。这一位，就是我在大学的归属。尽管我只是听过他的课，却觉得我是他一辈子的学生。
有人认为我辜负了很多，失去了很多。我不知道，可我不想生得太温厚，以致不得不活得凉薄。我会随时抛弃一些人，一旦我认为他/她不适合做我的朋友。所以我留不住人。所谓老朋友，如果套上了这一层枷锁，交往起来真是累。即使我是这样的，也不意味着你必须这样。每个人都有选择的权利，我应该管好自己，你也是。
我有一碗酒，可以洗寒刀。酒香氤氲，寒光依旧。
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