从自我对抗到自我接纳

接纳自己真是一件非常不容易的事情。

少年时代，为自己的身材矮小瘦弱自卑，因为影响体育课成绩，当不成三好学生。

进入社会了，除过以前的自卑，又多了一个自卑项目：性格内向害羞，不善言谈，不懂社交，不懂人情世故，没有社会经验。

见到陌生人就像见到老虎，在社交场合就像接受审问。不会和人讲话，害怕见人，交不到朋友，本来内心就已经很痛苦，而然来自亲人和同事的评价使我的痛苦雪上加霜。

叔叔说我是“榆木疙瘩”“书呆子”，妈妈说我“比死人多一口气”，同事说我“清高”。本来就非常自卑和敏感，听了他们的评价，就更加自卑了。

不知是天生的性格还是后天教育的结果，我养成了“完美主义”的性格，对自己极其苛刻，明明自己有许多缺陷，却要求自己像圣人一样完美，高大全。我年轻时代的偶像是周恩来，可见我的追求是多么不切实际。

我羡慕能说会道的人，为了突破交际障碍，我订阅了杂志《演讲与口才》，参加了邵守义老师的“吉林演讲交际函授学院”，购买借阅了当时能够买到借到的一切有关社交与口才的书籍，学习了武术气功健美文学吉他英语交际舞哲学写作推销书法等等一切能够学到的学问和技能，目的是克服自卑感，发挥自己的才能，建功立业，让别人欣赏自己，让社会认可自己。

那些年代，天天看别人脸色，天天想着迎合别人，改变自己，天天和自己做对，活得非常累。

2003年终于突破了演讲，但是性格并没有改变。由于不会思考，也由于体质太差，演讲的路也没有走下去。

后来得了严重的神经衰弱。头痛失眠肚子胀，吃了许许多多中药西药，针灸推拿，练太极拳，几次走进心理咨询所求助进行心理咨询和治疗。效果都不明显，我对医生和医学也失去了信心。

无数次想着自杀，以便解脱痛苦。可是想到死后将给亲人留下无限疑憾和悲伤，他们是无辜的，不应该因我而毁掉人生，所以我取消了自杀的想法。

可是活着是无尽的身体和精神痛苦。

无奈之下，于2004年夏天开始学佛，走上更加孤独艰难漫长的修行之路。

二十多年过去了，瘦得皮包骨头，体重只有八十多斤，弱不禁风。

有时候放下并不是我们自愿的选择，而是环境所逼。当一件事使我们痛苦到极点时，自然就能够放下了。

本来我的耐性就比较好，从小逆来顺受。这些年的苦难使我忍耐力更强了，一切都能忍。不管怎么烦恼痛苦都不会对别人诉说，从来不发牢骚，不怨天尤人。

苦难逆境使我扎进书本里，使我经常打坐，写日记，反省，总结。我广泛阅读哲学心理学宗教灵修儒释道各种学说，想从中找到解除痛苦的方法。

曾经有七年时间，修行止语，谢绝一切社交，停止写日记，体验彻底宁静孤独的感觉。

虽然也没有什么收获，但是阅读了许多书，获得了自信，以后写作时我从来没有怀疑过自己，从来不迎合社会，不追赶潮流，想到什么就写什么。越是这样写，越受到朋友们喜欢和欣赏。

因为我知道，没有什么绝对真理，没有什么绝对的对与错，是与非，善与恶，一切都是相对的。

不管你怎么写，都会有人喜欢，也一定会有人讨厌。有人理解你，一定也有人不理解你。

理解你的人不用你解释，不理解你的人你解释也是徒劳。

喜欢你的人，你写什么他们都喜欢读。不喜欢你的人，你写的再好人家也不会读。

理解和欣赏一个人需要资格。有时候我们不被理解和欣赏，不是我们不优秀，而是许多人不具备理解欣赏优秀的能力。

所以遇到赏识我们的人，我们不会骄傲，而会谦卑，感激，因为人家是伯乐。

回顾我的五十一年人生，几乎所有重大方面都是失败的，几乎所有的路子都被堵死了。

目前我只能继续回归内心，挖掘内在的宝藏，争取做一个自给自足，创造欢乐，不受环境影响，不看任何人眼色的人。

没有条件的快乐是真快乐。不受环境影响，才能影响环境。