那是段黝黯的时光，潮湿抑郁

虽然离升本还有173天，火已经快要烧到眉毛上了，但我居然还有时间在这里瞎几把想一些。

我这几天是怎么过来的？

星期五的时候，在微信公众号推送出来的一条消息吸引了我。

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我去爱奇艺搜了这个电视剧，名字叫做《创业时代》，原来是今年十月份刚播出的，当时才更新到了13集，我觉得这部剧可以追一下。

星期五下午我是五点多回寝室的，趁着还没下课人不多，赶紧去食堂打包回寝室，就不打算再来自习室了，吃吃饭，换换药，看几集电视剧，再去隔壁寝室问一下程序题，也就差不多了。

我觉得我就不该看到我拆下纱布的手，一看到就有种莫名的感觉，然后就什么也不想弄了。

那一晚，我看电视剧看到了凌晨3点半，第二天八点多还要起来去上专升本的课，当时管不了那么多了，甚至都想不去上课了，我差一点就看通宵了，我差一点就真不去上课了。

星期六，有一个老乡聚会，晚上两点多回到寝室，接着看，看到了凌晨四点多，第二天同样有专升本的课，我差一点又看通宵，差一点又不去上课了。

我觉得以后我会对这部电视剧印象深刻，因为我会记得我是在什么时候看的这部电视剧。

“没有时间去颓废或者是哭泣”，这句话好像真的有点对，国庆收假来回到学校的那段时间，我就像什么事都没有发生过一样，日常换药，日常看书学习睡觉，右手的伤给我带来的影响顶多就是生活上的一些不方便而已。

但好像我一旦过了那段时间，就开始不行了。

这小段时间，我有很多事要去做，可我却什么都不想做。

连续两天，每天只睡了4个小时不到，最近的一天，我又睡了15个小时还多，从昨晚九点多睡到了今天中午12点40多。

心情不好，睡觉都睡不爽。昨晚九点多睡，十点多被室友吵醒，今天早上十点多室友又起来放歌唱歌，醒了两三次，我是真的很不爽。

宿舍饮水机的水喝完了，也没人去换，难道还要我去换吗？别说是抬一桶17升的水，我现在就是拿一瓶2L的饮料都费劲。

隔壁宿舍都是关起门的，他们的饮水机都没得热水，我又不想再去外面接热水回来，没得热水就换不了药，所以我现在药都没法换。

我的动作慢了下来，思想也慢了下来，放空自己的时间就多了起来。

Ⅰ：

不知不觉想到了上大学这两年来的不顺，大一下学期的暑假，一个人去深圳打工，朋友帮忙介绍的一家火锅店，一天一百包吃住，也够了，体验生活而已，但是做了20天左右，火锅店倒闭了，那晚大家一起吃了散伙饭。

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Ⅱ：

大二上学期寒假，大过年的都没回家，和一个好朋友去广州电子厂打工，不小心感冒了，只知道抓产量组长不给请假，最后基本是等于求他了，才请了一次假，后面的几天，我就白天去打针，晚上八点钟之前赶回来上夜班，不允许带水瓶进流水线，就藏着掖着带进去。

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那次感冒花了我八百多块钱，我跟家里人说的是小感冒，当时的医药费都是和好朋友借的，那次感冒没康复好遗留下来的咳嗽，陪伴了我三四个月，后来爸妈又买了几百的药给我吃，还去医院拍了片子。

Ⅲ：

大一辛苦一年，放弃了其他很多东西，好不容易考到了专业第一名的成绩，但是国家励志奖学金的名额没有我，就因为我不是班委，说我没为班级做贡献。

但是，我想说的是班长和团支书，都挂科了，而我在足球比赛上，脚指头的指甲里全是淤血，后来重新换了新的指甲，我照样上场。

学校的运动会，我报的400米和5000米都拿到了前五名的成绩，为学院的总分做出贡献了，说我没有做贡献？你去跑一个5000米试试？

Ⅳ：

这个国庆出游，结果把手弄得轻微骨裂了，半个月洗一次澡，每天打包回寝室吃饭。

这四件事都有一个共同点，那就是家里人都不知道，或者是说不知道事情的真实情况。

可能这四件事在有些人眼里看来，算不了什么，但我觉得，什么样的年龄，遇到什么样的事，这四件不是小挫折的小挫折，对我来说，已经够我受的了。

最近，至少是现在，什么事都不想做，电影不想看，也不想学习，不想睡觉。

20多天没骑车和去健身房了，但我现在这副模样，想做却做不了，只能够忍着。

我现在还想，就此时此刻，去游泳，把自己泡在水里，不，是沉入水底，让自己什么都不去想，眼前只有水，耳朵里只有水……

我还想，去唱K，唱着那些嗨的，伤感的，经典的歌，一个人在包房里肆意发疯吼叫，直到嗓子沙哑……

这段时间，的确是和女朋友的接触少了些，可现实情况是，我现在自己都没有把自己照顾好，自己还在这里内心苦闷着。

希望她不要再次跟我说出这样的话，关心关心不够，接触接触变少之类的。我觉得老弱病残上车可以优先坐下，同样，伤心难过的人也同样具有某种权利，怪他不得。

有时候话都不想说，饭都吃不下，眼神，看着就像七八十岁患了老年痴呆一样，这么说一点也不为过。

礼拜一二三五晚上她要上课，周末两天我要上课，白天有学校的课，我现在又是这个样子，我还能干些什么说些什么，要是长头发的我，又留着胡子没刮，样子肯定特别沧桑。

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现在，就昨天下午下课回来，晚上又要去聚会，还得用这一小段时间，跟女朋友各种解释，不然又会觉得，发过来一些很严肃的话，我一点回应也没有，是不是怎么怎么的。

其实我是这样一个人，可能喜欢独自去承受一些东西，喜欢一个人静静地，好像地球人就我一个人了，昨天晚上给我发了一条消息，今天下午才回的她。

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现在就是想喝酒，身体也不允许，喝不了，而且，在学校也找不到一个可以陪我喝酒的人。

我见到过自己上进时候的样子，也见过自己颓废时候的样子。

可能这次国庆旅行带给我的伤痛是巨大的，或者说付出的代价是巨大的，不管是在身体上，还是在心理上里。

包括上面所提到的几件事，劳资全他妈都是第一次遇到。

这不是一篇诉说内心苦闷与忧愁的文章，但肯定是一篇负能量爆棚的文章。

2018年10月22号晚

那是段黝黯的时光，潮湿抑郁