“这次真的把我气坏了！你说我没付出这么大代价还好，我是千辛万苦才把药给买到，还专门向公司请了10天假，亲自回来为她治疗，还额外给了她400块钱。你说哪里去找这样的医生啊？！送药上门包治疗不说，还倒给你钱？”
老黄在电话里越说越激动，性情温和的他声音也渐渐拔高了很多，抱怨里夹杂着无奈和委屈。
小朱同学默默得听着老爸的抱怨，心里已经明白了七八分。
事情的原委其实很简单：小朱的妈妈患了坐骨神经痛，经小朱的口辗转告诉老黄之后呢，老黄就默默地去买了2瓶药。因为他自己曾经就被这个病痛折磨了一年多，各种治疗的方法都试过之后，才寻得这家偏方。
用老黄的话来讲“这个药的效果是很好的！我看到过很多肩周炎、关节炎、椎间盘突出，手脚冰凉等病，都是用这个药给治好的。”
药是1周前就买好的，直到这周末终于拿回家给小朱的妈妈用上了。（这一周小朱的爸爸都在赶工，完成他的工作。）
原本在一周前，小朱就给妈妈做过思想工作，说“我不在你身边陪着你，希望你身体健健康康的，这样我在外面工作也要放心些。”当时妈妈虽然嘴上也说着“不用他管，我这个病还不是他害的”，但心里应该还是渐渐接受了。
要不然，她也不会让老黄给他治疗第一次啊。
问题就出在首次治疗后的第二天早上：老黄一大早就来叫小朱妈妈做治疗（此法一天要治疗3次），结果她直接扔过来一句“我不治了！”老黄一直追问原因，但她就是不说，问得急了还发脾气。最后，她独自出门，留下老黄一个人在风雪中凌乱。
老黄就想不明白了：你说你昨天还治得好好的，老黄还专门打电话给小朱，帮忙劝说要她好好配合治疗。怎么今天一大早就不治了？不治就不治，但你起码得给我个原因吧？啥也不说，换做谁，心里会好受呢？
所以就有了今天中午小朱在手机上看到的长长一串抱怨。
电话打过去一问，妈妈这才对小朱说出了原因——“别到时候没把我的腿治好，反倒把我治成了重感冒哦。我今早起来，清鼻涕都掉起了。”
“他是怎么给你治疗的呢？”小朱问。
“怎么治的？就是用搓的，把药上到皮肤上，就按摩。”妈妈没好气得回答道。
“那这样在外面晾了多久呢？”
“30分钟吧~”
“确实，5度以下的天气，在外面晾这么久，是容易感冒。”
挂了电话，小朱给老爸打过去解释原因，第一句话就声明：我们现在的目的是要让妈妈配合治疗，把她这个病给治好，所以希望爸爸能顺着她一点儿。生病的人本来心情、脾气就不怎么好，更何况你们之间有这么多历史遗留问题在里面。
没料，老黄终于找到一个倾诉的对象，把今天受的委屈一股脑儿全倒给了小朱：
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“你说她感冒了，受了凉，那她可以直接跟我说啊。她啥也不说，我咋个猜得着”
小朱说：
这点大概是90%以上女人的通病，宁愿让亲人、爱人去猜她的想法，也不直接说出自己心里所想。总觉得你爱我，你就该懂我，或者因为传统观念的束缚，不愿意直接说。但事实上，哪有那么多心有灵犀的时候呢，所谓沟通沟通，你不说，我不问，那两个人只能越走越远了。
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“我早上还耐着性子轻言细语得给她说‘自己的身体自己注意，如果以后真的严重了，动不了了，叫谁回来照顾你呢？儿女有儿女的事情，不可能照顾你一月、两月啊。这么大人了，又不是小孩子，还需要人哄着~’”
小朱说：
这句话前半句在理，伴侣伴侣，其实就是互相做个伴儿，特别是人老了，子女有自己的小家要顾，有事业要拼，真的无法每时每刻陪伴在父母身边。所以，需要老伴儿之间互相照顾，相伴到老。毕竟，人老了，真的就会有各种各样的毛病。
且不说人老了，就是年轻人，也是需要陪伴和相互照顾的。就拿小朱和男朋友小田来说，两个人同时毕业工作，有时候小朱忙着学习或生病了，小田就包揽了所有家务，照顾小朱的吃穿。比如今天的国庆节，小田同学就连续做了7天的饭，洗了7天的碗。而小田生病了，或者工作上不顺利了，回家告诉小朱，小朱同学就会乐呵呵得去做饭洗衣，积极得开导他。
两个人在一起不就是这样吗？你生病了，我照顾你。我难过了，你照顾照顾我。
不过，老黄的后半句话可说得不对，人啊，不管到了哪个年龄，都是需要哄的（特别是女人）。因为理智上知道治好病很重要是一回事儿，但情感上还是免不了会由于各种困难而打退堂鼓，这时候就需要有人能哄着，把最终目标达成不就行了呗。
就像军哥，经常夸赞妻子，哪怕是看会儿书，也会得到军哥的表扬。军嫂明知军哥是[最实惠的哄老婆绝招]，但她依然受用。为啥？因为人都是需要鼓励的嘛！
更何况，老小孩儿，老小孩儿，人渐渐老了，就更需要哄着了呗。
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“我辗转多地，才找到这个医生，药费就花了300多元。这次回来还给了她400元，你说我付出这么大代价，她还不领情。就像上次她手麻一样，我好心好意买了60多块钱的药拿回来，结果她给我扔了。你说气人不气人？”
小朱说：
一个人付出了很多，但对方对不接受，确实有点“好心当成驴肝肺”的委屈。这点，小朱的妈妈确实做得不好，不管你们之间曾经有多少恨，多少伤痛，他现在愿意花钱治病，为你的身体健康付出，我觉得就是一个很大的改变，这值得我们去看见，去感恩。
另一方面，小朱的爸爸思想上也一直陷入了一个怪圈儿“我对她好，她就得感谢我。”其实不然。所谓爱，是给她需要的，而不是给你拥有的。就比如：一个人很渴，你给她一个馒头，说“你快吃吧，我把我唯一的馒头都给你了，快吃，吃了就饱了”但事实上，她最缺的是水，她都快渴死了，你还给她干巴巴的东西。
所以说，表达爱的语言时，要给对方需要的。
与此同时，作为付出的那一方，没必要不断强调自己付出得太多太多，这样反倒给对方造成内疚感，让她抗拒接受。就像武志红在《心灵的七种兵器》里面说到的那样“一个处处都很好的妻子，丈夫却想要跟她离婚，因为在这段关系里，丈夫承受了太多的内疚。”
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