这几天病休在家，把陈海贤老师的新作《了不起的我》重新翻看了一遍，忽然对之前在《得到》听专题课时，几个没什么大感觉的章节，有了新的体会和感受。
陈海贤老师在《发展关系中的自我》这一章节里提到: " 人际关系中的互动最直接的方法就是"听"和"说"。但人们在沟通里很少直接说关系，一般只会说遇到的各种事情，如果你不会听，那就只能听到人们在讨论一些表面的事，但如果你会听，就知道人们说的每句话都在说关系。"
人跟人的互动中，一些微妙的心态都发生在关系层面，只不过很难用语言沟通来表达。若我们只顾着对表面的内容信息作出回应，看不到背后真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成很多误解。
拿情侣间最常见的几个相处场景来举例:
场景一
男: 宝贝，明天生日想要点什么礼物？
(赶紧说要什么，免得我花心思去猜，买错了花钱也不讨好)
女: 没关系，礼物不重要！
(自己女朋友喜欢什么？你还没点数？)
场景二
女: 为什么不告诉我你借钱给朋友？
(这么大事情不提前跟我商量，两个人之间重要的决定是不需要经过我同意吗？)
男: 这不是已经还钱了吗？
(这都还回来了你还生气，当时我要是跟你说了，你不同意，我跟朋友怎么交代？)
场景三
男: 好了，好了，我错了还不行。
(我不想再跟你说了！)
女: 那你说说，你错在哪里？
(我不想你就这么敷衍我。)
场景四
男: 沉默或岔开话题
(我觉得你不可理喻，所以不想跟你说话了；我不想听你说话了，你说的话不重要。)
是不是感觉这些对话都似曾相识？我想80%以上的亲密关系里都会有这样的对话互动，而大部分的人都只能从最表面的意思上进行理解沟通。
就像在家病休的我，心情大好的开门迎接下班回家的老公，老公的第一句话却是:" 你可舒服了，能在家懒这么长时间。"在我听来他就是在说，只有我在家享福，而他在忙工作。所以我当即冷下脸来，一个晚上都没怎么跟他说话。
其实人们在亲密关系里，都有不少的应该思维。就像上面例子里，我就觉得我在家休养，老公回来应该先关心我的身体如何，而不是说我懒在家里。这种“都是你的错"的思维很常见，很多亲密关系里的抱怨、愤怒都有这个思维的影子。
而在真实关系里，每个人都是彼此的原因，又构成彼此的结果。
我一个晚上不理老公，老公在临睡前就对我说:"你这个人啊，脾气不太好，我回家说的那句话，只是羡慕你这么热天不用在外奔波，没什么其他意思。"
我回他说:" 你这么不会说话，下次就少说点。"
老公生气的说:" 家里就只有你会说话，你说的做的都是对的？"
事后仔细想想，关系中的对与错标准是什么呢？常常只是老师总结过的，你对我很重要，但你没有顺我的意而已。
关系里并没有对错，也没有好坏，只有互相影响，如果一直在考虑对方应该怎么做，就在试图控制自己控制不了的事情。
我们需要承认和尊重彼此的不同和独立性，为自己的生命负责，承担自己能承担的责任，试着改变自己，学会把目光放回自己身上，多学习了解关系中的密码，做自己该做的，而不试图改变对方。
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