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咖啡馆真是信息量巨大的集散地，尤其是情感八卦，随便往哪个位子上一坐，不消几分钟就能从邻座听到一耳朵：捉奸在床如何不分手？爱钱不爱人结婚会幸福吗？奉子成婚上位的概率有几成？跟客户上了床要不要辞职？爱上老婆的闺蜜怎么办？毒死婆婆判几年？……内容包罗万象，惊世骇俗，听完整个人都不好了。
突然灵光一闪，如果在咖啡馆里开个心理诊所，生意会不会很火？然后继续听下去会发现，嚯！每个人身边都有几个“情感专家”耶，在你犹豫不决的时候，果断地替你拿主意，“呐，这种烂人呢，你早就该跟他离婚，先把孩子打掉！”“她这样对你，你劈腿也很正常啊，别让她知道就行！”“对付那种贱人我最有经验，上次我查老公手机……”完全听不下去了好吗！
你以为当事人都是脑残吗？他/她一定想过比你更多的办法，或者比你更知道哪些使得、哪些使不得，毕竟跟另一方直接接触的是当事者本人，不是你们这些站着说话不嫌腰疼的人啊。还有，这出的都是些什么招数，确定不是仇家派来的卧底？
想起年少鲁莽时，我又何尝不是一个喜欢用自己的处事方式去帮别人开方子的人，如果对方不照做，还要挟“下次倒霉别来找我”！一副怜其不幸，愤其不争的诤友模样。对有些反复不听话的，干脆觉得彼此人生观价值观不同，慢慢疏远，最后朋友都没得做。
那真是一段非黑即白的天真岁月啊。随着年龄增长，见识过人间悲喜，也经历过爱恨情仇，才意识到“抱持”的重要性。无论是与人相处，还是面对求助，你所能做到最好的并不是批评、指正、教诲，给解决方案，而是一种包容、接纳的态度。
什么是“抱持”，从字面上就很好理解，就像母亲环抱着婴儿，给予全方面支持，这个婴儿是不是就特别有安全感？在这种安全感下才能滋生出力量与勇气，去面对和解决自身的问题。
“情感专家“这种角色，我似乎从高中时代就开始担当了。大概是因为我作文写得好，别人就会认为我比较成熟，有困扰就会跑来找我。曾经学生时代的闺蜜，从以前下了课拉我去KFC倾诉初恋烦恼，到后来约我去咖啡馆询问婚外情如何处理，跨度从青春萌动到中年危机。
那时的我也是像咖啡馆里比比皆是的“情感专家”般，想当然地给对方支招，而现在我更倾向做一个倾听者，一个发问者，把她其实脑子里早就考虑过的问题，陪着她一起慢慢理顺理清，让那个结果自然而然地凸显清晰起来，这或许才是最恰当也是她最需要的方式。
有些熟悉的朋友听说我从事心理咨询工作，会来找我做咨询，通常我都是拒绝的。包括之前提到的那个闺蜜，我也只是运用了心理咨询的方式，并不能以心理咨询师的身份，因为过于熟悉的人很容易掺杂进个人情感，做不到立场完全中立。
还有一部分原因是，眼下的问题可能会牵扯到深远的内核，那部分即便最好的朋友都未必肯讲，如果这个内核恰巧就是问题的症结所在，讲还是不讲，就很为难了，遮遮掩掩之下，咨询效果自然大打折扣。这就跟你生病了去看医生，不会画个大浓妆喷一身香水吧，否则医生怎么望闻问切，能正确判断你的病情呢？
所以遇到这样的熟人，我通常都会解释清楚，征得同意后转介其他咨询师接手，并非由于不好意思收费而找理由拒绝受理，实则是出于对咨询成效的考量。这是个需要澄清的误解。
虽然那些身边的“情感专家”给出的方子有些并不适用，也不一定是你想要的，但能有人在你彷徨无助时可以去倾诉，对方也愿意花时间精力坐下来听你讲，并积极为你出谋划策，这样的支持每个人都必不可少。
在咨询中，我时常会问到，“在这个问题困扰你的时候，你有没有找过朋友倾诉？”从答案上看出来访者的社会支持度如何。发生人生重大抉择的时候，如果连个商量的人都没有，想来是种悲凉，也是一些悲剧产生的原因。
在物质条件日益改善的今天，人们关注身体健康远远超越关注心理，比起光鲜的外表，心灵就像个衣衫褴褛的乞丐，我们试图回避一些分明就困扰自己的问题，用故意的忽略去否认问题的存在，制造出“我很好“的假象，才会陷入越来越深的泥潭。
找心理医生并不是一件丢人的事，而是文明到达某种程度的体现。在国外，哪怕心理咨询师本人都会定期找自己的心理督导，排解内心的困惑。有人会问，他自己不就是心理咨询师吗？连自己都不能治，谁还敢向他咨询！非也。“医者难以自医”就是这个道理，医生也会生病啊对不对？肿瘤专家自己都可能患肿瘤，既然你觉得医生吃药打针动手术很正常，为什么会觉得心理医生有自己的心理咨询师就很奇怪呢？
有朝一日，如果真的咖啡馆里有了心理诊所，那可能就是物质文明向精神文明迈进的一大步的时候吧。
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