婚后不久,测出了两道红杠…从此开启了我的焦虑生活!!!
意外怀孕给我造成的100点焦虑伤害当时的心情瞬间到了低谷,难以置信的懊悔,仿佛一切在梦里,觉得这不可能是真的,一心想即使真的怀孕了,也坚决不要生孩子的。全然没有做妈妈的喜悦和幸福。想来这个便是我人生一憾,没有在一个愉快的状态下迎接宝宝的到来。
直到去医院做了检查,确定怀孕无误,我才更加慌起来,在网上搜了许许多多堕胎的坏处,加上胆小的性格,只能在沮丧中接受这个现实,最终决定把孩子生下来。但是,决定以后并没有减轻我的焦虑,反而更甚。因为一切都是措手不及,没有孕检,没有备孕,没有孕期常识… 这是我对宝宝又一愧疚!
我偷偷躲在被窝里哭了无数次,想象不到未来的样子,恐慌到极点,甚至恨不得消失掉,不想生活下去。无数遍的质问自己的内心,为什么怯懦,不能按自己想象的方式,过自己想要的生活…然而这一切都太迟了,就像药店里买不到后悔药!
有人一定会说,既然这样不想要,为什么不打掉。我想说,生活有许多无奈。我终究是女人,终究要生孩子,逃不掉的。是有许多丁克家族,可是我不是,我没有那么坚定的意志。我想也许有许许多多的人和我一样,都是被生活的大浪推着呢,即使一千一万个不愿意,也在咬紧牙关坚持着,往前走,停不下来的…
焦虑的生活接踵而来……是完全超乎我的想象的。
工作焦虑。怀孕初期,有先兆流产倾向,我工作经常加班,而且有绩效考核,我只好遵医嘱,离职在家卧床休息了一个月之久……然后又换了一份新工作,虽然离家近,没有考勤打卡,没有业绩考核,还算清闲,但是工资少的可怜。终于在孕中期的时候,因为总是腰疼、嗜睡等等身体原因…还是选择辞职在家待产。
不用工作的我,过了几天这些年来梦寐以求的安闲生活,每天睡到自然醒,阳光好的午后晒晒太阳,按照书上的孕期菜谱做一些营养餐。然而好景不长,没出一个礼拜,我便厌倦了这样的生活,无所事事!百无聊赖!因为需要做的事很少,所以想的就很多。我因焦虑、紧张,而整夜整夜的失眠睡不着觉。终于尝到了甄嬛传里,华妃凉凉说的,从天黑等到天亮的滋味,我也不知道我在等什么,就是一直醒着,一遍一遍的看时间,一点也睡不着,然后黑白颠倒,恶性循环。噢买噶!我知道这对宝宝非常不好,可是我也没有办法,因此焦虑更甚……
生活焦虑。由于老公工作原因,不能经常在家。我的整个孕期,妈妈提前申请退休,在家里陪着我。无微不至的照顾我的一切,让我仿佛又回到了小时候。只是心境不同了,感触颇深,从前的小孩子,现在已经快成为孩子的妈妈了,让我觉得这一切都犹如一场转瞬即逝的梦一般,不禁悲从中来……也可能是孕期内分泌异常的原因,我的情绪总是失控,身体也在发生着变化,我有什么一点点小小的不适,都要跟她讲出来才会舒服。妈妈仿佛有一种无形的凝聚力,她安抚我的情绪,也帮我按摩,缓解身体不适……
有人会问:哎嘛!你这么幸福,焦虑何来?我说,真不是我在为赋新词强说愁。妈妈也有自己的生活,自己的娱乐,不该只以我为中心的。她离开老家,整日在这个陌生的环境陪着我,其实是很无聊的,我知道。我自己选择生孩子,本就该承担起因为这个孩子而带来的一切,然而因为生活无能,却给身边最爱自己的人,带来压力,我不想这样!
带娃焦虑。讲真,这个才是我的焦虑核心。因为别的问题总归只是暂时问题,而带娃却是一个漫长的过程。生养易,教育不易。我不知道我应该如何教育他,不知道自己能不能做好这个妈妈。我不能跟他讲照我说的做,而是要让他照我做的去做。
我目前怀孕31w+4d,宝宝出生迫在眉睫,可是我一直都在纠结着,独立带宝宝和出去工作的两难境地……如果全职带娃,我担心在这个变化太快的世界里,会被这个社会out掉。我担心整日柴米油盐酱醋茶,老公孩子脱不开身,从此失去自我,自信,不再光鲜。可是如果我出去工作,一是缺席了宝宝的成长,二来给双方老人带来了无形的压力和负担。。。我不能自私,可我也不能无私~
长不大的90后独生子女, 得到了太多的爱,太多的关怀。然焦虑依然如影随形,我们终将独自扛起生活的责任。为人父母当要重新定位自己的人生,调整心态。
谨以此文送给那些焦虑如我的孕妈宝贝,我们一起共勉!!!坚定前行……
意外怀孕给我造成的100点焦虑伤害
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