01、
此时我已经回来武汉半年了。在这半年里，总有朋友问我，杭州不好吗？你不喜欢杭州？
如果说武汉是个豪爽干脆，性子热辣的邻家大妈。而杭州则更像是静坐窗前半掩扇的古典美人。两座城市各有各的特点。但由于个人喜好，我更中意杭州。以前很喜欢它，以后也是。
所有远漂的人，最初几乎都是怀着满腔热血，哦不，应该是鸡血。就像某电视剧里面的女主，对大城市充满了期待。哪怕初来乍到，举步维艰也斗志满满，想着未来有一天能在这座城市有自己的一席之地。
而杭州，也确实不负我为她奋不顾身。杭漂以前，让我最向往的是西湖。一直到我离开杭州，西湖也没看够。从浅草没马蹄到接天莲叶映日荷花，从三秋桂子到断桥残雪，淡妆浓抹总相宜的西湖有太多的景色，让人流连忘返。
网易阿里巴巴海康威视等行业大佬都在杭州，杭州有太多的发展机会。各种招商引才的政策也非常不错。
初到这里，满心满眼的欢喜。我脑袋里浮现出一个穿着小西装，踩着细高跟行走在高楼大厦之间的女子形象。总想着有一天能功成立业，在这里立下足。
为了自己的野心，我做好了面对各种困难的思想准备。可我高估了自己的承受能力。
17年开年去杭州不久，家里突然给我打电话说大伯突发脑溢血，走了。我整个人一下子懵了。怎么会呢，大伯身材高大，过年见他还精神很好。好好的一个人，说没就没了？
这是第二次了。16年的时候，四奶奶也是一样的情况。
原来生命这么脆弱。命运的无常说来就来，没有一点点防备。我感到惶恐。在生死面前，没有人有特权可以被赦免。在来杭的车上我信誓旦旦告诫自己，一定要守护好他们。誓言总是很美好，可是如果没能力做到，无异于空口说白话。
心乱如麻。杭州有太多我喜欢的东西。我舍不得，也不甘心。于是我抱着侥幸的心里，厚着脸祈求上天能偏爱我和我家人一点。给我多一点的时间。
可是生活总有各种让人意想不到的意外。某个周五我们商量好一周后去上海找大学同学玩，并买好来回的车票，结果周六一大早，我看到房东给我发了一条微信：由于房子整改，请下周一之前搬走。
下周一，也就是两天后。搬走。我愣住了。我没想到某天早上一觉醒来，我突然变成了无家可归的流浪汉。那天早上太阳还是如往常一样的明媚，鸟儿还是如往常鸣叫，月季还是如往常一样盛开，而我突然无家可归。我突然意识到，归属感对于我来说是一件多么重要的事情。
与其说是归属感，不如说是我对自己失去了信心。我有信奉理想主义，最怕的就是所坚持的得不到回应，耐心和毅力也跟着一起消耗殆尽。于是我才明白，原来我高估自己了。当初多么义无反顾啊，气势十足。没想到这么快就打算回武汉，而且还是灰溜溜的回去。
02、
有些朋友问我，为什么想回武汉了？我故作淡定的说，想去就去，想回就回，没有为什么。洒脱随性的答案，背后掩饰着多少的心酸曲折和可怜的自尊。我怎么能承认是因为我不够强大，没站住脚才妥协的？
叔叔问我，在杭州一年多历练得怎么样了？我有些窘迫，历练得并不怎么样。工作上并没有什么拿得出手的项目经验，微信公众号也没折腾起什么水花。而且，我已经不算职场新人，没有任何为自己开脱的理由了。
我以为我努力工作了，就会升职加薪；
我以为我认真写文了，就能达成所愿；
可是并没有。哪一方面都没有做出成绩来。唯一增加的，只有我的体重。
曾经有段时间，我羞于向别人谈论关于微信公众号的话题。个人微信公众号上寥寥无几的粉丝和阅读数，更像是一种嘲讽。
过了本命年的生日以后，离而立之年就越来越近。看着网络上生活中各个行业里，那些优秀杰出的90后，我就感到越来越惶恐。还有一次，我去一家公司面试，经理是个看起来很年轻的女生。她面试完问我，你9几的？我说我94的。然后她的眼神里表现出各种不屑，完全一副胜利者的姿态。
我想，她应该是比我小，所以才会那么嚣张吧。年轻就是好啊，在某种程度上来说，年轻就是资本。你年纪更小，你就赢了。可惜我既没有了年轻的资本，也没有随时间而增长的能力。
感觉自己就是一个loser，很彻底的loser。
03、
于是我不得不重新审视自己。
以前总想着，我可是要努力写文的人，工作嘛，不过是养活自己。可是很快就被打脸。不认真对待工作，凭什么要求它能给自己想要的？
有朋友曾经问过我，你对你个人微信公众号的定位是什么？我说其实并没有明确的定位。我原本是想写短篇小说的，可是每次发出去阅读数很少。而且写一篇小说，从构思到完成要花好久的时间，太费精力了。所以我大多数推送的都是心情类的小散文。小散文写起来就比小说容易多了，而且看的人也更多。
结果后来，公众号的粉丝和阅读数还是毫无动静。于是我又想着，要不要换成段子风格呢，这种风趣一点的段子文，在公众号上面很受大家欢迎。段子风格的文，没有经常更新，也没有引起多大的浪花。
有段时间，鸡汤写两段换成散文，散文写两天又删了改小说。结果小说因为时间线拉得太长，写着写着，主题就不知道偏到哪里去了。于是干脆把小说也删干净了。
其实每一条路，每一种风格，都是可以做出成绩来的。只要一直坚持下去。
其实我并不够用心。我的努力，只是说给自己听，刚开始做微信公众号那会，每天写文熬到12点半。晚睡的习惯也是从那时形成的。后来文没写了，晚睡的习惯却留下来了。
原来总觉得，我对自己有想法，敢想敢做，文笔还不错，工作虽然并不是非常的让人羡慕，但好歹也是做自己喜欢的事情。
可现实告诉我，没毅力，不认真，写不好文，减不下肥，工作也没成绩，哪一样都不出色，完全普通的不能再普通。
明明就是普通人，干嘛咬牙死撑面子呢。就为了那点可怜的自尊？并不能吃的自尊？
为什么不放低姿态，坦然接纳自己，不够完美的自己呢？
既然自己其实和别人没多大区别，那么，想要得到的东西，就更要努力去争取呀。毕竟像我这种不够聪明，也没学过文学专业的普通人，除了努力，什么都没有呀！
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