文 | 安晓亦
已经很久了，你好像渐渐失去了对文字的敏感力和感受力。
看着格非的新书《月落荒寺》，仿佛那种讲故事的腔调和姿态离真实无比地远，你如何也无法将自己代入进去，曾经疯狂的迷恋，如今置之度外的漠然，小说终究是小说，在生活中，我们从来不会像里面的人物那般说话。
一切都是作者设计好的罢了。
有可能只是厌倦。
你总是厌倦，习以为常的一切，没有波澜的生活，看不到希望的努力。
你用了很长时间来思考，关于未来，关于爱情，关于梦想，却还是在死循环里兜圈圈。
在被你无情浪费的一百多个日夜里，昼夜颠倒地看着手机里别人的经验，以寻求些许共鸣和救赎，而属于你的标准答案一直也没有出现。
你以为你喜欢安宁，讨厌不确定，总希望未来的蓝图从一出生就被紧紧地握在手中，而你沿着设计好的道路，按部就班地向前。
只要有人能告诉你，你沿着这条道路一直走，就能获得你想要的一切，你一定会义无反顾地走下去，可是没有，没有人告诉你哪一条路是正确的，也没有人告诉你你想要的到底是什么。
你以为你喜欢意外，喜欢一切突如其来的激情，把寡淡如白水的生活搅得翻天覆地，每一天都生活在诗情画意里，叛逆而疯狂地一直酷下去。
然而持续的频繁的造作，终究也会腻，空虚感依然无孔不入，你又开始羡慕细水长流了。
渴望早点独立、早点工作，每天做着相同的事情，拿着相同的薪水，不用再竭尽全力、不用再焦虑，又渴望不断挑战自己，在尘世中寻觅到属于自己的那一份意义。
于是总在焦灼着，期待着，破碎着，重构着，晚上翻来覆去地怀疑自己，清晨的阳光一出现，枯槁的生命又复苏了，使劲地揉揉哭肿的双眼，心里油然而生一种“大干一场”的斗志。
一直在想，却一直也想不明白，人性的千变万化，欲望的无穷无尽，生活的千疮百孔，很多东西积压在一起，发酵成一种随波逐流的逃避。
就这样吧，像所有无知无觉的人一样，快快乐乐地享受当下不好吗，既然人生毫无意义，为何不彻底地放逐，沉迷于吃喝玩乐的喜悦中，别再想那么深刻。
可是心底一直有一个声音在抗拒，在呐喊，你不是真的喜欢这样的逸乐。
你还是想要在有限的岁月中抓住一些什么，成就一些什么，你不忍承认自己是对这个世界毫无用处的。
你仍旧固执地想在某些人，某些事上，看到自己的独特，看到你来人间一趟的价值，哪怕这价值它本来就是微不足道的。
卡夫卡曾说过这样一段话：努力想得到什么东西，其实只要沉着镇静、实事求是，就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊，像一个小孩扯桌布，结果却是一无所获。只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。
感情如此，梦想亦复如是，迫切与渴求往往是得到的最大障碍啊。
你多么想活得从容不迫啊。
像亦舒笔下真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。
像《京华烟云》里意气风发的木兰和淡泊如水的莫愁，一举一动都可以尽情恣意，因为父亲的家产足可为她们撑起整片天空，尽管烽烟四起、颠沛流离。
可是你做不到。因为你知道你身后只有你自己，所有看起来耀眼的骄傲与自尊，都要靠自己强大的意志力去支撑。
你没有殷实的家底，没有稳妥的退路，也没有可以持之以恒的依靠，一切都是未知的、茫然的，只能不断地变得更好，做得更完美，以从别人微弱的肯定与赞美中寻求一丝丝底气与认同。
谨小慎微、战战兢兢，生怕自己哪一点儿做不好就会被全世界抛弃。
正如格非说过的那样，现在的年轻人太急了，把百分之三十到百分之五十的精力都用来焦虑和怀疑，你也是很急，很急迫地想要被看到、被肯定、被支持，可越是这样，却离冷静自持、从容不迫越来越远了。
想给自己多一点时间，踏实冷静地去做一件事情，不求回报、不计后果，也不为外人道，像所有不动声色的大人一样，把辛酸苦乐都埋在肚子里。
不管能不能有发光的一天，但至少，留下那么一点点存在过的痕迹，能够给那么一些些和我一样的人一点点慰藉，也挺好的。
人生很漫长，但只要有梦想，哪怕这个梦想它并不那么高大上，也不能改变世界，哪怕只是你喜欢做并且渴望一直坚持做下去的那么一件事，也许生活就会过得更加快乐一点，更加有意义一点。
哪怕这意义，只对你一个人有意义。
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