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宝宝打人话题5:你的孩子被打了,是教孩子打回去,还是隐忍?

宝宝打人话题5:你的孩子被打了,是教孩子打回去,还是隐忍?

作者: 香姐育儿 | 来源:发表于2019-06-27 15:59 被阅读3次

    如果问:你的孩子被打了,应该怎么办?

    我相信有80%的父母会说:那肯定是教我儿子打回去,不能让自己孩子吃亏啊,即使把别人打坏了,有我们父母顶着,该多少医药费都可以,前提条件就是自己孩子一定要打赢。

    反过来想想,如果都是与你一样的父母,那最后的结局肯定要无法收拾的,冤冤相报何时了,这样两败俱伤真的好吗?

    1.不提倡“以暴制暴”

    如果说孩子被打了,我们告诉孩子你要打回去,以暴制暴的方法,那是绝对不可以的。

    在德国有一个心理学家,他对2000多个小朋友,做了一个长期的一个跟踪,发现这里面年纪比较小的小朋友,或者是力量比较薄弱的孩子,在遭到暴力的时候,如果孩子打回去了,但是没打赢,他下次会遭遇更加强的暴力。

    所以我们家长要经常观察孩子,他有没有自己的一个社交技巧,他能不能找到我不打去,但是我也不挨打以外的办法,如果能找到,那是很高超的社交技巧。

    2.“示弱”社交手段

    案例:儿科老师的自述

    我儿子就很会示弱,他去游乐场的时候,小朋友们一般都会想比自己大的孩子玩,然后那些男孩子就会推桑他,这个时候他会说一句话:“你们需要小队员吗?”其实他一下把自己说得很弱,让其他人觉得很有成就感,所以大家都很容易就接纳他。

    其实这是一种很厉害的社交手段,因为我从来没有觉得我儿子是弱者,或是觉得他很怂。最后,他就是一直在那个领地玩,一直熬到那些大的男孩都走了之后,他成为最大的那一个。他自己会跟我说:“妈妈你只要等就好,等大孩子都走了,我就是老大了。前面的时候千万不要跟“老大”争。”

    但是如果孩子真的受到欺负的话,作为家长我们一定要拿出自己的态度,找“当事人”理论的。家长的态度很重要,我们要与自己的孩子统一战线,让孩子感觉他不是一个人在战斗;他还有支持者和靠山;父母没有嫌弃他是个弱者。

    3.求助大人,不是一种软弱

    那这个时候,我们说如果遇到危险,遇到冲撞,占弱势的时候可以去求助身边可信赖的大人或老师,要告诉孩子这不是一种软弱的表现,这是一个正当的手段,既可避免事情发展的趋势,又可以保护自己。

    4.父母的态度对孩子伤害最大

    其实我们很多家长,一定没有发现,其实孩子受到伤害最大的并不是,被别的孩子打了,打的多严重。而是来自父母的态度,来源于他遭受完暴力之后,父母的语言这是最伤人的:

    你为什么不打回去?

    你怎么这么没有用?……

    其实这背后的意思就告诉孩子:我不接纳你,你是个没用的孩子,你怎么这么孬种!

    如果是这样的话,孩子就真的是完了,他就会认为自己是个孬种;是个没用的孩子。那么孩子以后就只能任人欺负,任人施暴了。

    其实,在孩子受伤的背后,我们要做孩子的支持者和理解者,帮助孩子找到更好的解决办法。

    5.我的孩子被打或被欺负了

    我的孩子被打或被欺负了,我该怎么办?

    这个我们还是要分情况:这个当事人,我以后还会不会碰到?

    如果这个人只是在某个公园碰到的话,以后几乎都不可能碰到,孩子之间只是小的摩擦,那你只需要告诉孩子:你受伤了我能理解,你不舒服了我也很难过,打你的那个人是不对的,他的行为是应该受批评的,但是我不会直接去找当事人或家长理论。

    如果这个人是孩子的同学,而我们并不了解这个孩子,那我们一般都要与老师联系,让老师及幼儿园教育机构处理孩子的纠纷,因为他们有这个责任及权威。

    孩子的学习及社交都是在试探中完成的,如,我碰你一下,你没反应;那我捏你一下,还没有生气;我再咬你一下。为什么孩子会老咬爸爸,因为爸爸是他见到了,体型上最接近“怪兽”的人,其实孩子在试探过程中,他会建立起自己的规则。

    有个家长说,我们家孩子疯狂地咬玩偶,然后抠玩偶的眼睛,孩子是不是有暴力倾向?

    如果孩子对小朋友不是这样的话,就不是了。

    因为孩子是这样的,如果你在他旁边玩手机,他丢你一下,你没有反应,他就认为这个行为是可以的,那么下次他就会更加严重的行为。

    如果这个时候你要告诉,什么行为是可以的,什么行为是不可以的,那孩子的暴力行为就会被我们给切断了。

    我们常说三岁看长,七岁看老,所以这个阶段是孩子成长的关键期,我们家长一定要在这种时候,多给他一些温柔,多以同理心的方式对待孩子,从而激起孩子的同理心,对社会和对他的善意。

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