小时候，父母会说：“你是我生的，你的日记和信件我当然可以看。”
长大了，恋人会说：“在一起这么久，你手机密码为啥不让我知道。”
有些孩子虽然已经成年了，但依然会说：“爸妈，请你帮我做这做那。”
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在中国的家庭关系中，最缺乏的概念是什么？
界限不清
人们常说“清官难断家务事”，之所以“难断”，很大程度上就是因为人与人之前缺乏明确而正当的界限。
受传统文化的影响，中国历来是一个注重人情和关系的社会，所以“情”的因素从来不是人际关系中，尤其不是家庭关系中匮乏和稀缺的东西，很多时候恰恰因为它的高饱和度，造成我们的家庭关系界限不清，尺度不明，更因为操之不当，使得“越境”“侵权”事件屡屡发生，从而让人陷入到无界限的纠缠当中。
一个缺乏界限意识的人，虽然很多时候出发点是为别人好，结果却常常是既拖累了自己，又为难了别人，使双方都痛苦不堪，严重的，甚至会四分五裂，彼此仇恨。
我有几个还处于单身状态的女性朋友，都是二十大几、30左右的年龄，因为家人逼婚太甚，每次过节回家，都不愿多住几天。对于一个成年人来说，结不结婚，什么时候结婚都应该是自己的事，自己对自己的人生负责，别人无权过分介入，包括父母。可就是因为她们的家人缺乏这样的边界意识，使本应该与家人团聚并愉快相处的假期，就这么被“和谐”了。
心理学家武志红老师曾诊断过一个案例，说有一个人，考上了很好的大学，可在毕业几年后的班级聚会上，他发现自己收入最低，而且他还得了一身病。经诊断后发现，问题的根源是他的父母曾告诉他：我们很辛苦，养不好这个家了，你们三个儿子，谁混得好，谁就养这个家。过重的家庭重担让他在潜意识里产生了恐惧，为了不承担责任，变得不敢去追求卓越。
界限意识的对立面，是共生。即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。共生性质，使我们与家人的关系中充斥着各种浆糊逻辑。
心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
在真实的日常生活中，父母与儿女之间，亲属之间，朋友之间，缺乏边界意识的情形不胜枚举。通常有以下4种表现形式：
控制：要求别人按照自己的要求去做，不关心别人内心的感受。
依赖：把自己的事推给别人，要求别人对自己负责。
讨好：为了得到别人的认可而做出一些为难自己的事。
拯救：把帮助别人当成自己的责任和义务，对别人过分的关心和爱护。
人没有界限，本质上是没有自我，或没有形成独立的人格，靠入侵别人的领地去寻找存在感。有些人从小没有得到足够的安全感，小时候被人侵入，长大了就侵犯别人。
界限意识，其实也就是底盘意识，你必须确立一块属于自己的底盘，才能拥有一个自己说了算的人生。也只有尊重别人的底盘，才不会被生活中各种没必要背负的重担所缠累，两者结合在一起，才是健康人际关系的基础，才能活得简单清爽有力。
树立界限意识的几种方法：
1、这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，最多提出建议，但不要过分干预；老天的事，好好配合。所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来。
2、不含敌意的坚决。界限意识是要说“No”，如果你侵犯我，我就要拒绝你，不含敌意，不带情绪，对事不对人。
在很多因共生关系所产生的矛盾中，那些看起来很复杂的事情，其实本质上就是，“你必须按我说的做”。
有些人甚至会以“爱”的名义来达到控制别人的目的。这时，你就要表明立场，“虽然你有你的道理，但我的事情还是我的事情，还得我说了算。”
3、从小事开始。界限意识要从日常生活中的小事开始培养，根据破窗效应的理论，如果在小事上没有划清界限，别人就会在更大程度上侵入你的领域。有些事看起来虽然很小，却能传递出你坚决的态度和做人的原则。
4、尊重事实，驳回情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。
曾有一个人在企业里做老板的秘书，有天老板对他说：“我一天挣的钱比你一年挣的都多。” 那人回应说：“老板你说的很对，我是没你挣钱多，但你很累，压力也大，我并不羡慕你。”此后，老板对他刮目相看，还给了他更高级的职位。
5、在地理上保持界限。如果能做到这一点，就能避免很多越界的问题。很多人离婚，根本上都是因为父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。
著名学者叶匡政说过，“只有在一个崇尚理性、尊重边界和规则的社会中，人们才能真正获得追求幸福和梦想的权利。人们越是对每个生命、每种社会行为的边界有清醒的认识，就越会意识到自由、独立、宽容、关爱、怜悯、互助等这些积极价值的重要。”所以，行所当行，止所当止，清醒的节制比盲目的付出更重要，有尺度的规避比无知的越界更明智。
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