好久不写了，在简书不像在原来的个人空间，都是熟人，所以写东西也随意，不必担心会被误解。
那天M仔说发现自己在别人眼中是另类，觉得很彷徨。年龄也不小了，总是被介绍给离婚带小孩的男士，以至于把自己搞抑郁了。那天她去做了一下心理测试，果然是真的。其实我倒不觉得这值得纠纠于怀，我也被好心人介绍过类似的女同志，可是我也就是坦然接受他们的好意，至于不见那是自己的选择。
他们说人是群居动物，所以在意识到离群的时候就会恐慌，并努力去寻找依附团体。我也经历过，可是在挣扎过后，我还是选择了做当下的自己。昨晚老大叫我们喝酒，桌上哥们都劝我赶紧找女朋友，让我撩骚学校的老师或者周围的人，我是做不出来的，但还是要满口答应，不然他们不是认为我有毛病就是身体有问题。哈哈！到后来喝了点酒，实在忍不住辩驳了几句，老大就说我清高、酸腐。其实我只是不想浪费别人的时间，也不想在重新开始的生活里再有一次没有物质基础的情感。老大说：你有什么资格挑三拣四的！我没有资格啊，可是我最起码有资格决定不坑人家吧？老大说：你也不会坑人，谁嫁给你都是烧了高香了。……老大这骂人和夸人就是这么紧凑，都说领导跳跃性思维比较明显，至少在这里也领教了。其实与其汲汲营营于求共鸣，不如放过自己，清除掉心里的五浊六荤，人生这么短，就别太为难自己，怎么过终究是自己决定。不必强求有相伴之人，人生那么长，就别太将就世道，心地光明最是重要。
我的世界很小，因为我始终关注的大多是自己的所行和所想，以及夹杂其中的反省。应该说从大学开始，我就开始试着去习惯自己的异于别人，那时候的日记里我还曾经说过：回不去了！就是你走出人群之后，在独行一段历程之后，你发现再也不会像从前那样和大众打成一片，再也不会那样同流的不露痕迹。那时候感觉就像站在一座岛子上，来时的路已经被潮水淹没，河的一岸是喧嚣，另一岸又渺无人迹。可是迈出来了，那就试着趟过去，趟不过去的后果倒没多想，过来后才细细想了。
到了这一岸才发现原来不用回去了。社会是一个圆，我们就是边缘人，这种边缘不是说我们被边缘化，而是说我们走在社会与自我的轨线上，画着与社会、他人并行不悖、快慢相宜的曲线。我们不惊扰这尘世，这尘世也不打搅我们活着的时间表。我们与这个世界同欣时共欢，没有“两厌”之时。很多痛苦其实是源于我们刻意去给自己划线，倒不是底线，是自己与尘世的分界线。直到你把“和光同尘”不再作为“识”去探究，而是作为“行”去揣摩，你才发现劳尘从未关锁，粒粒尘埃，颗颗明珠。
道虚不虚行，心知道。世尊悟道，天魔袭扰。你走在自己的路上，总会听到各种声音，遭受诱惑、恐吓，甚至是交心之后的“拐卖”等等。每一张喜欢或者讨厌的面孔后面，都是一种需要面对的“弑炼”。
或许你现在专注于事业，或许求荣于职场，或许沉浸于儿女妻母，或许你寄骸于情义，或早或晚，终究于深夜中、寒秋里、青灯下、路口边、墨藤石桥畔、春雨布谷天……得闲光阴时，总要对自己有所安排，给自己的生命求一个“值”和寻一处“安”。夫子无奈也好，寂寥也罢，廓然后静也可，终要有一句：逝者如斯夫，不舍昼夜！这句话明面上看是感慨时光流逝，实际上是对自己身命的一种警喟。
人为货殖之主，并不是说有多少财物，而是有而当其所处，人努力做财富主人的过程，又何尝不是努力成为“财奴”的过程，其心之难制，其志之难离，以至于放眼望去过江之鲫虽多，龙门化形者寥若晨星。广厦千间而夙忧夜叹，曾不如一丐之乐，其求虽远，其命也短。人要自证的不是存在的价值和意义，而是快乐和安心的立足点和“下一步”。我不止一次怀疑且否认：人生“苦”。苦，并不仅仅是因为劳累或欲望，更多是因为见闻。很多大德以苦论慧，与其说是因缘说法，不如说是伤人自误，这些人说要正信，又恰恰是毁谤正信之人。生活就是如此不可理喻的矛盾着、凑合着，如果心不是清明的(至少是“自认为”)。
他们说融入了社会，聚在一起谈的自然是家庭、工作、社会，好像不谈这些就不能证明你是合群的，你也是很社会的。其实无论你进入社会前还是进入社会后，你是社会人本来就一直是一个不用证明的事实。
你还要自己怎样……要怎样？你现在自己认可的成功，终究有一天你会在笑着笑着之后莫名缄默下来。
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