非暴力沟通的四个因素

沟通的目的不是说服，更不是控制，而是让双方达成共识，建立认同，从而让关系的链接进一步加深！

2019年1月份我接触到了一本书，书名叫做《非暴力沟通》。看完这本书后，我把书中的知识点运用在生活中，工作中，以及平时的心理咨询中。不管对自己还是对别人，受益都非常大。所以借助今天这个平台，我想把这本书中的主要内容结合自己的收获分享给群里的你们，希望对你们有启发、有帮助。

分享共有四个部分

一、陈述观察结果。

二、表达感受

三、说出需要

四、提出具体请求

以上四点是沟通的四个因素，连贯起来也可以说是有效沟通四个步骤，这4个步骤那这四个要诀具体是怎么操作，有哪些注意的地方呢？

稍后为你逐一展开。

首先，我们一起来回想一下，回想当你被人批评时，这个人可以是你的家人、你的老板、你的同事、你的朋友、或者是你的客户。当这些人批评你的时候，你的第一反应是做什么呢？

大家可以静下心来回顾一下生活中或者工作中的类似经历，然后觉察一下在这个过程中你的心理变化是怎样的。

我曾多次在小组活动中提出这个问题请大家讨论。听到最多的答案有这几种，当我们被批评时,一是立马申辩，为自己的行为辩驳，找各种原因，有主观的，也有客观的；二是回避、退缩，比如沉默不回应，或是走开，离开现场，让自己逃离这个环境；三是反击对方，就是指责对方做得不对或做得不好的地方。

然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。这将使沟通的双方彼此尊重、关注与爱,使人乐于互助。

那么，什么样的沟通能达到这种效果呢？

根据《非暴力沟通》总结出以下四个步骤：

一、陈述观察结果——讲事情（陈述具体的事件）要点是，清楚地表达观察到的结果，而不是判断或评估的话。

——在这里需要区分一下，陈述与评论的区别，

陈述就是留意发生的事情，不管这件事是我们喜欢的，还是我们不喜欢的。只说出具体的事件。要点是，清楚地表达观察到的结果，而不是判断或评估的话。

评论是我们对一件事，一个人的理解与看法，比你是个勤快的人或懒惰的人；他是个能干的人，小李工作经常拖延，你总是很忙，我需要他的时候，他从不出现等。这都是在评论一个人。

印度有一个哲学家克里希那穆提 曾经说过，”不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

对于大多数人来说，观察他人，或者他人的行为时，不做评判指责或者是其方式进行评价分析，是很难做到的。

比如：一位妈妈说小孩：你真是个不爱干净的人。

这句话是单纯观察描述还是评论呢？

我们可以看出来“不爱干净”是评论吧

那要怎样才是陈述呢？

比如说，这位妈妈可以这样说：我看见你把两件衣服扔在地上，还有沙发上.这样才是观察到的事情，对吧。

再比如说：

同事今天无缘无故对我发脾气。

这是观察还是还是评论呢？

我来看“无缘无故”这个词，还有“发脾气”这个词。都是在评论。如果换成，“同事告诉我，他生气了”，或者“我看见同事用力的砸了一下桌子”等。这两个是在陈述一个观察的结果。这样的表述就没评论的成分在里面了。

评论经常会出现的词有：总是，经常，太，很等等。

为什么要区分评论与陈述之间的区别呢。那是因为每当我们听到评论批评的时候，我们的第一反应是申辩反驳。一旦于我们专注于去讲一件事情的时候不带有任何评价的成分时，对方更愿意去听你继续往下说。

在这样的前提下，你接下来的表达才会更有意义。如果一开始他就处于防御状态，你说什么他根本没在听，而是在大脑里想着怎么反驳你。那你的表达就失去了听众基础。

二、表达感受——例如受伤，害怕、喜悦、担心、气愤等。

沟通得好与否，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。

当谈到感受的时候，是两个范畴的东西 —— 身体感受和情绪情感，也就是身体过程和情绪过程。这次主要讲情绪上的感受。

表达感受，在沟通中是个非常重要的部分，在我们生活中，

我们大多数人都不习惯于表达感受，记得曾在一次咨询中，当来访者在讲到某一件事时，我想了解当时这件事带给他的感受，于是就询问他当时产生了什么样的感受。他说“我觉得他不应该这样做。”

我提醒他，虽然他用了“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。

当我请他再试着表达感受时，这一次，他说“他这样做会影响到大家”。很明显，这还是看法，而不是感受。

其实，他有强烈的感受，可惜的是他没体会到，更表达不出来。

我们经常将看法和感受混淆。从而影响着对方对你的了解，也就影响了沟通的效果。

哪如何区分两者呢？

先说说什么时看法。

当我们讲“我觉得”的时候，我们常常并不是在表达感受，而在表达想法。

类如：我觉得不公平；我觉得自己很无能；我觉得某人很卑鄙；我觉得他很负责任。

还有些词也是在表达想法，如，被抛弃，被打扰，被拒绝，被忽略等。这里要说一下被忽略这个词要分情境来看的，比如，此时你想独处，被忽略会让你很高兴。如果你想参加某个活动，被忽略了你可能会感到难过。

再来说说感受。

细心的朋友可能已经听出来了，刚我说到被忽略时有表达两种感受。是哪两个呢？

对，一个是高兴，一个是难过。

这两个都是表达感受对不对？与之相伴的一个很明显的就是“感到”这个词。通常我们说感觉良好，貌似也是在表达感受，但“良好”这个词太模糊，或者太宽泛，听的人只能得出个结论，那就是不差，但感觉具体有多好，对方是拿捏不准的。下面我准备了一个词汇表，大家可以参考一下，以后在高兴的时候请不要只会简单地说开心，难过的时候只会说不开心了哈。

比如

1、表达我们的需要得到满足时的感受

兴奋 、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外

2、表达我们的需要没有得到满足时的感受

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾

案例：-—-有一次，我住在一个朋友家，他家有一个五六岁的小女孩。小女孩很喜欢我，总是往我的房间跑，而我房间的锁坏了，所以她一推门就可以进来。

一天早上，我在房间里处理一些重要的事，非常需要安静，而小女孩多次不敲门就跑进来，我屡屡被打断，感觉很不好。我试着用各种语言对小女孩说，我需要独处一会儿，请你不要不敲门进来，一会儿我的事处理好了，我会出去找你。

但我的这些努力都没有用，小女孩像没听见一样，一会儿就闯进来一下，我的思路不断被打断。有点懊恼的时候，我突然问自己，你在干吗？你竟然试着给一个五六岁的小女孩讲道理，而孩子常常是听不见道理的，他们需要的是你给他们讲感受。

想明白这一点后，她再一次闯进来时，我看着她的小脸，非常认真地对她说：你一次次不敲门就闯进来，我很不高兴，接下来请你不要再这样做了，我忙完了会出去找你。

这次她终于听进了我的话，特别是“我很不高兴”这句话，让她突然愣了一下。然后再接下来的半个小时内，她再也没有闯进来，而我利用这段时间把自己的事忙完后，主动打开门找她玩了一会儿。

感受，就是捧出你的心。只有当你能捧出心时，也才能碰触到对方。如果是讲道理，就很难起到这样的作用。

三、说出需要——说出你此时的需要是什么，我们常说是哪些需要导致了你这种感受；

我们不能期待别人随时体察我们的情绪，沉默换不来别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来——阿德勒

我们的需要以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

平时当听到不中听的话:我们通常有四种选择

第一种是认为自己犯了错。例如,有人气愤地说:“我从没见过像你这么自私的人”这时,我们可能会自责:“哦,对呀，我没有考虑别人的感

受,确实是太自私了”这样想会导致我们内疚、惭愧,。

第二种是指责对方。这时,我们也许会驳斥对方:“你才自私!”然后在表达完愤怒时，再跟对方争吵一架。

第三种是了解我们自己的感受和需要。这时我们可能会有些伤心,因为我们看重信任和接纳这些重要的品质。

第四种就比较高点，即了解自己的感受和需求，同时也会用心体会他人的感受和需要。这时,我们即觉察到了自己的感受和需要，也会为对方着想，如“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

比如：我是你非常重要的好朋友 ，打电话跟你说：你昨晚没来令我很失望。

当听到这个话的时候，你是什么反应呢，这句话听起来好像我的感受是由你引起的，因为我们约好了，结果你没来。

如果我把这句话换个说法：昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些心事。

这样修改了之后 ，你听的感受是不是有些不一样，你会不会接收到更多一点信息，知道我之所以感到失望,是因为我的愿望没有得到满足。而不是你没来赴约导致的呢。

这个例子中表达的重点就转移到我的愿望没得到满足上面。

当我没有表达自己需求的时候，你可能一头雾水。也不知道下一步怎么回应他。当他说，这样我就很明确的知道，原来他是有很重要的事情跟我说，那就知道如何回应他，比如说，现在讲是不是OK，或者换一时间是不是也可以，这样我们了解了对方的需求，也能及时处理这个需求。

这样有助于我了解对方的需要，也可以及时做出沟通和回应，这样一来可以促进沟通和彼此的情意。

这时有几个容易犯的错误是：

如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。

例如前面提到的例子，我很失望是因为你没赴约。

家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”。言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦,孩子可能会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。

如果我们通过批评来提出需求，想前面提到的各种例子。对方的反应常常是申辩或反击。也就是我们常看到的，你说我一句，我还你两句的那种吵架。为什么会吵架呢，就是因为我们用的是批评指责的方式表达自己的需求。然而对方是很难理解到你的需求的。他们看到的是我被批评了，我要维护自己来反驳你。但是，如果我们直接说出需要，对方很可能作出积极的回应。大家不习惯从需求的角度考虑问题，更不用说从需求的角度上说

考虑对方有什么错，习惯于去指责。

孩子——

如果我能说出

四、提出具体请求——明确告诉他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。

沟通的时候我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们的需求是否能得到满足,我们可能就需要将请求说出来，得到反馈。

首先，就是要了解他人的反应

在确认对方已经明白后,我们常常会急于了解对方的反应。一般来我们关心的内容大致

(a)对方此时此刻的感受

有时,我们想了解对方的感受,以及为什么他们会产生那样的感。为此,我们也许会问:“听我说这些,你的心情怎么样?”然后,我可以进一步问:“为什么呢?”

(b)对方正在想什么

有时,我们想了解对方的想法。在询问时,说清楚想了解的是哪方的想法,将有助于我们获得所需的回应。例如,我们可以和对方说

(c)对方是否接受我们的请求

,我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言,由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,因为容易因为信息差导致误解，所以需要用具体的描述来提出请求。在发言时,我们将自己想要的回应讲得越清楚,就越有可能得到理想的回应。

特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待。以免浪费大家的时间。

有效沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,它是重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

在表达请求的时候经常会有一个概念上的误区，一旦对方认识不答应我们就会受到惩罚。这样的话对方会把我们的请求视作是命令。听到命令的时候，人通常有两种选择，一是服从，另一个是反抗。无论是哪一种反应，一旦对方认为我们是在强迫他就不会乐于协助我们了。