晚上公开课结束已是九点，听课的学员都相继离开了教室，一对四十多岁的夫妻满脸愁容，迟迟没有离开，收拾东西的间隙，主办方的负责人走过来，对我说：“廖老师，这就是我跟您之前说过的小红（化名）爸爸和妈妈，他们今天专程过来听您的课，孩子现在问题很多，不知道您是否愿意再留一些时间跟爸爸妈妈沟通一下。”
“好的，没问题。”负责人说话的间隙，我的目光已经转移到这一对夫妻身上，露出善意的表情。示意大家坐下来好好沟通。
原创：廖小慷
“老师，我的孩子已经半年没上学了，我不知道要怎么办？ 她每天在家里玩手机，我们为此经常吵架，现在孩子已经完全不跟我讲话了。” 孩子爸爸先主动说了问题。 “这样下去，我觉得我的孩子会被毁掉。”
“所以您现在，对于孩子不去上学的情况，充满了担心，同时孩子每天在家无事可做，只和手机在一起，跟您的关系也很恶劣，您内心也深深的担忧和苦闷，是这样的吗？” 我开始问孩子的爸爸，听到我这样说，眼前这位四十多岁的男人，竟然留下了眼泪。
后来经过了解才知道，原来孩子的爸爸是这两年才回到杨城（化名），之前一直在外地工作，对孩子的陪伴是很少的，在这之前一直都是孩子和妈妈在一起生活，后来因为孩子马上要进入初三，为了更好地管理孩子，督促孩子学习，爸爸离开了现有的工作岗位，回到了本地。爸爸回家后，发现孩子有诸多的不好的习惯，看电视、玩手机，还“不思进取“，”所以经常劝说、开导孩子要把心思放在学习上，可是似乎孩子并不吃这一套，反而跟爸爸的关系越来越疏远。
在爸爸跟我沟通孩子情况的时候，我也时不时的在观察在一旁的妈妈的表情，眼前的这位妈妈，让我不禁去思考岁月在怎样的打磨着这一位母亲，看起来似乎饱经风霜，头发有些凌乱，妈妈在一旁眉头紧皱，在爸爸低头流泪的时候，这位妈妈的神情反而显得有些麻木。当下那一份感觉，似乎这不是一对夫妻，而更像是两个陌生人因为同一件事情而不得不坐在一起。
倾听完孩子的爸爸，我开始转过头去问妈妈：“对于孩子的情况，您怎么看，能不能告诉我您眼中的孩子是现在是什么样的？”
“我觉得孩子挺好的，我也在寻找机会去改变孩子，希望她早点返回学校，其实按照我的节奏还挺好的，可是孩子的爸爸回来后把我的节奏都打乱了，老师，您现在有没有办法，可以让孩子早一点去学校？。”
我没有立马回答妈妈的问题，我继续问：”似乎孩子跟爸爸的关系很恶劣，这一点您怎么看？如果爸爸和您的想法不一致的时候，您们会好好沟通吗？”
“我现在已经不想跟他沟通了，沟通了也没用”孩子妈妈很平静的回答。
那您现在每天在家里，要面对爸爸，面对孩子和爸爸的争吵，您是什么感觉？”
“我没什么感觉，我只想快点把这个事情解决。” 妈妈继续回答。
我试图引导妈妈说出自己更多的感受，可是眼前的这位妈妈，似乎对今天的一些感觉都已经麻木和屏蔽了，她不在意这个家庭是否开心、快乐，也不在意自己是否开心、快乐、轻松，似乎这位妈妈的世界里，没有关于“感受的概念”。而妈妈的嘴里，表达的更多的都是：“上学才是好的”，不能不上学，老师，我怎么做才是对的？”
在跟这一对夫妻沟通的过程中，我开始慢慢的体会到了这个家庭的相处模式。孩子在家里面，既不欣赏爸爸，所以爸爸的话影响不了她，同时，也不听从妈妈，更无法欣赏妈妈。所以爸爸妈妈都一个劲儿的用自己的方式说服孩子上学，可是无意识之间，他们又把孩子作为自己攻击另一方的工具，夫妻之间没有相互沟通，却又受害于对方的方式。
妈妈的眼里，只有对错，对情感却很麻木
眼前的这位妈妈，比较封闭，满脑子里都是关于好坏对错的评判，对于一件事情的看法非常绝对，不能够接受不同于 自己的行为方式和处事原则。就像妈妈觉得“饭前应该洗手”，不洗手的手的行为就是不好的，是坏的，是无法接纳的。所以有妈妈在的地方，家里处处都充满了潜规则，都需要按照她的意愿来生活，如果违背，那你就变成了“坏”人。
好像在妈妈的世界里，所有的情感都不存在，生活的繁琐已经让她没有时间去感受自己的感受，变得麻木。去感受生活的酸甜苦辣的滋味，更多地，是在考虑怎么把一个事情快速的完成，怎么快速的做出所谓正确的决定。所以跟这妈妈在一起的感觉，仿佛是在跟一个机器相处，没有情感的链接，满脑子里想的都是这件事该怎么做，怎样做是对的、错的，至于这一件事情，丈夫开不开心、快不快乐都不重要，自己开不开心、快不快乐、难不难受也不重要。在妈妈身上，生活打磨掉了女性的柔美和温婉，仿佛只留下一部赤裸裸的只会处理各种程序的机器。
受害心态很严重，特别是在谈到孩子的问题时，妈妈总觉得孩子从小到大受到非常多的不公正待遇，都是因为遇到了某个老师，这老师对孩子有偏见，所以才导致孩子不想去学校，又或者是在曾经，跟同学关系处理不好受到同学的欺凌，所以导致孩子不想上学。妈妈的受害心态里，让我有一种深深的无力感，觉得她就像是一个深渊，要把对引向一个压抑的、喘不过气的磁场里，去感受她的绝望、无力和受伤。
她是一个有力量的妈妈，只不过这个力量，是黑色的、压抑的。
爸爸的眼里，只有事情，没有孩子
“是否想过，这么多年不在母女身边，孩子跟您之间其实并没有太长时间的相处，其实您跟孩子的关系并不牢固的，在这种情况下，您贸然的对孩子提各种建议、对孩子的行为进行干涉，孩子自然而然不能接受。”我试图引导爸爸去看到自己跟孩子的关系。
“老师，我不在意孩子是否认可我，喜欢我，只要她自己回归学校，我就满足。”爸爸说。
听到爸爸这样说，我深深的叹了一口气。爸爸的这种观念，是中国多少父母同样拥有的？“只要孩子好，我们父母怎样付出都不重要，孩子是否喜欢我也不重要。”这句话，体现了中国父母的牺牲感，只要孩子可以成才，哪怕孩子恨我都没有关系。这样的付出，应该也只有中国的父母可以做到！可是却又是多么的无知！如果孩子跟父母的关系不亲密，这样的孩子，即使是个学霸，未来事业很有成就，但是不会真正的感受到幸福和成功！
而正是因为爸爸看不到孩子的感受，只关注孩子没有上学，并认为孩子“就是不想上学，就是不上进，”并没有体会到孩子本身内在的无助、失望、焦虑、痛苦，所以跟孩子没有沟通的空间，孩子也屏蔽了爸爸的话语。
家庭需要爱的交流，开放而不是封闭自我
不知道这些年妈妈一个人是如何把孩子带大的？或者这就是生活在无形中的操纵，让一个人慢慢没有了自己，也没有别人，只剩下那些每天要处理的一大堆的事情，而爸爸的回归，对这个家庭来说，爸爸的观念、生活习惯、思维模式，就像是外来物种入侵，就像一个人的身体里多了一个新的运行器官，原来的身体必然会感受到不适，所以在家庭中，双方免不了会对彼此有不接纳，双方都渴望把对方改造成自己想要的样子，如若不成，对方就是坏的，妈妈经过了多次尝试，发现这个男人无法给自己帮助，反而还带来一些麻烦，打破了原有的家庭生活节奏，所以妈妈更加厌烦，更加捍卫自己的规则，当尝试沟通无效后，她决定不再尝试了，于是麻木了。而这位迷茫的爸爸，得不到家庭的接纳和欣赏，又急着想要去改变孩子的现状，结果跟孩子的关系越来越差。
双方都试图拽着孩子往前走，并且认为对方就是自己的“绊脚石”。
爸爸妈妈之间的沟通已经没有流动，竟连吵架都不在有了。
我想起了自己的家庭，我小时候，我的爸爸妈妈特别爱争吵，吵得很激烈的时候，两个人恨不得要掀桌子干架，我妈妈一点也不示弱，小时候很害怕他们吵架，甚至心里会想：“如果你们这么爱吵架，干脆离婚算了。”
这么多年过去了，爸爸和妈妈携手走过了很多的风雨，他们虽然偶尔还是吵吵闹闹，可家里的日子过得确实越来越平静、安稳，后来我才体会到：两个人在一起吵架未必是坏事，还有争吵，说明双方的心里都想争个我对你错，说明彼此其实都是很在意彼此的。最可怕的，反而是一个家庭已经完全没有争吵了，家人之间每个人心里树立了一堵厚厚的心墙。心已“死”，无所谓了。
在这一场沟通中，我试图让这一对夫妻看到，真正的问题，不在于孩子本身，而是在这一场没有硝烟的家庭战争中，彼此都希望按照自己的方式去改变孩子，听不到另一方的声音。双方都在孩子的面前进行着争夺，而最终的结果，孩子妈妈数落爸爸的那些缺点，都被孩子接收了，同样的，爸爸不满意妈妈的地方，也被孩子感受到了，于是爸爸和妈妈在孩子心里都是不好的，自然而然，孩子不愿意去听他们的。而孩子的负面情绪反而没有被发现，被关注。过往的那些受害体验、心结没有打开和疏导，自然而然不能够回归学校生活。
有感而发，所以分享了这一次的案例。希望更多的家庭，多一份觉察和感悟。同时也在提醒着自己：家庭的生活固然需要对错和道理，而更要关注家人的感受，让家里的这一份爱真正的流动起来。
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