当2017年的钟声敲响的时候，我是害怕的，虽然阳历的7月2号才是我的生日，可是我真的是28周岁了。28周岁换工作，老板会问，会不会马上结婚，然后要孩子；28周岁见到了七大姑八大姨，别人会问，这女娃娃怎么还不结婚呢？有人也劝我不要担心，28岁那又如何，还是要洒脱一点的，可是我生活在三线小城，我真的无法洒脱。
我是一个内心偏孤独的人，又有一些浪漫主义，胆子不大，对待感情畏首畏尾，又自尊心强的人。我记得大学在宿舍里面讨论，我说，我会28岁结婚，30岁之前生孩子。可是现在，我28岁了，仍旧孤身一人。
去年妹妹也结婚了，马上妹妹也要生孩子了。我渴望婚姻，但是我又害怕婚姻，小时候，我跟妹妹相差两岁，我在姥姥家里、大姨家里、三姨家里度过了我的上学前的时光。我到现在都模糊的记得，爸爸、妈妈从姥姥家里离开，我哭的撕心裂肺，我担心爸爸、妈妈不要我了。后来，我经常跟妹妹一块儿生病，爸爸、妈妈都会哄着妹妹，然后我就会打完针自己走回家。再到后来，我高中成绩不够好，姐姐老是拿着妹妹的初中成绩同我比较，我的心里并不是那么阳光的。所以我，一直不喜欢被人拿来比较。我一直希望我未来的两个孩子都是在我的身边长大，我一定会细心的关注两个孩子的心理。
实验班的压抑，我的赌气，让我高考复读的一年。我是在压抑中度过了一年的复读。
我一直都知道自己内心的不安全感，读大学的时候，我做了三年的英语老师，带班课的那种。当然，主要也是因为当时确实穷。老师是我们的外院的教授，自己的内心也是在那个时候被剖析的淋漓尽致。我知道很多问题，只有我自己才能解决，我从来不擅长社交，也不会是小太阳。我感觉现在的自己好多了，当我买了三份保险给自己，然后买了房子之后，又加上努力的去做好一些事情。
我是个从来不失眠，而且能够在很嘈杂的环境中睡着的人。自从教师考完，之后，我有时候也会失眠。最近的一次，我的又一个朋友闪婚，认识不到三个月结婚了。我在想我自己，对待事情，我从来都是悲观的。我每次都会说抱着最坏的打算迎接最好的结果，然而还是悲观的，而且思虑很多、很多。每次看到新闻的婚姻不幸福，我总会联想到自己。我在想，我会不会遇到一人，然后我什么都不想，心里认定，嗯，就是他了，然后走进婚姻的坟墓。
前段时间，听我的好朋友说，前男友G订婚了，G是我姐人民医院的同事，也是我好友的初中、高中同学。我26岁才初恋，现在想起来自己也真的是太老了，当时一头扎进去的时候，真的好像是有过结婚的念头的。巨蟹座的念旧真的是在我自己身上得到了特别好的“表现”。对方决绝，我也潇洒的转身。我竟然一年才缓过来。
28周岁，还会不会相信爱情，我前两天想着，要不看着合适就结婚算了。又转过来想着，不行会不会不幸福，然后后悔。我就是个矛盾的纠结体。
我现在的纠结，婚姻会解决这些问题吗？我又给自己打了一个问号。假如我的寿命是80岁，我还有52年时间，这52年的时间，同一个天天吵架的人过一辈子，我会乐意吗？之前G跟我讨论过，退休这件事情。后来我自己也在考虑，看到现在这么多的养老社区，我都想若是孤独终老，那就去养老院待着。不过现实应该不会难么残酷吧，让我孤独终老。
我的喜欢都是从崇拜开始的，就连G，也是当时他从手术室出来的刹那，我觉得超级帅。当然，我现在也是祝福，只是我们没有缘分。一个还想着自由，一个想着安稳。一个在28岁后想要安稳，那个安稳的人变了，仅此而已。又或者，我不是那个让他觉得，嗯，就是她了的那个人。
2017年已经过了四个月了，我还在路上奔跑。嗯，我应该会遇到一个人，然后就是他了。就像紫霞仙子说的：“上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！”祝我2017年能够嫁出去。
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